Создается впечатление, что большинство из нас держат концепцию собстве
нного «я», эмоции и поведенческое выражение в одном и том же концептуаль
ном «ящике»:
Кто я такой (я-концепция)
Я = Что я чувствую (эмоции)
Что я делаю (поведенческое выражение)
Проблема, возникающая при содержании трех этих аспектов нашей личности
в пределах одного ящика, заключается в том, что когда один из аспектов каж
ется неконгруэнтным прочим, в этом ящике мгновенно становится тесно и не
удобно. Так часто бывает, когда мы испытываем какую-то эмоцию, которая пре
дставляется нам неконгруэнтной нашей я-концепции. Вы можете завидовать
новой любовной интрижке своего приятеля, которая попирает вашу я-концеп
цию, и, следовательно, считать себя «нехорошим» в данном отношении. Более
того: вы, наверное, сделаете что угодно, но только не выразите эту эмоцию, п
оскольку сделать так означало бы обнаружить перед другими свою «нехоро
шесть».
Похоже, что в нашей культуре существует определенный набор эмоций, испыт
ывать которые считается неподобающим или дурным делом Ц не говоря уже о
том, чтобы их выразить. К ним относятся чувства сексуальной озабоченнос
ти, смущения, раздражения, любопытства (к чужим делам), безучастия, высоком
ерия и зависти. Конечно, все мы время от времени испытываем эти эмоции. Но
когда это все-таки происходит, мы часто считаем, что их не следует выражат
ь. Самым обычным следующим шагом бывает рассмотрение эмоции как доказат
ельства слабости, эгоизма, порочности или инфантильности, которые часто
приводят к чувству стыда.
Марта, к примеру, работает на человека с явно высокими стандартами и опре
деленными идеями о должном ходе вещей, но редко бывает, чтобы начальник о
бъяснил ей эти стандарты и представления. Это смущает Марту, и у нее остае
тся много вопросов, касающихся ее обязанностей в офисе. Частью я-концепц
ии Марты является то, что ей уже следует знать, как выполнять эти обязанно
сти, а если она испытывает замешательство, то это означает, что она тупица
. Чтобы не обнаружить своей «тупости» перед начальником, Марта никогда н
е задает ему вопросов и, как следствие, работает так, что тот неизменно счи
тает ее некомпетентной. Еще несколько ходок по кругу в этих зыбучих песк
ах Ц и работа Марты сделается не только предметом замешательства: она о
тойдет в область истории.
Подлинная проблема здесь в том, что в качестве доказательства реализаци
и своей я-концепции Марта использует не поведение, а эмоции. Одним удивит
ельным свойством эмоций является то, что они предоставляют вам непрекра
щающуюся обратную связь касательно происходящего с вами, и именно так к
ним следует относиться. Например, испытывать мрачные чувства и действов
ать в мрачной манере Ц вещи очень разные: как мы указывали в главе 2, можно
действовать так, что ваши действия будут окрашены в печальные тона, но не
испытывать при этом аналогичного чувства. Когда вы думаете о своих эмоци
ях как о постоянной обратной связи, отражающей происходящее с вами, вы ср
азу перебираетесь с эмпирического заднего сиденья, где просто сидите по
ходу эмоциональной поездки, на место водителя, где можете сами решать, ку
да направить собственное переживание.
Выражению эмоций сопутствует несколько отдельных проблем. Первая закл
ючается в том, что происходящее внутри вас не удает-ся передать окружающ
им. У вас есть сообщение, но оно остается взаперти. Но, как это было с челове
ком в железной маске, пребывание взаперти не устраняет потребность и жел
ание освободиться. Например, многие люди позволяют своим раздраженным ч
увствам подолгу оставаться невыраженными. Однако чувство раздражения
не сдается и не рассеивается. Взамен оно надстраивается и надстраиваетс
я, пока в итоге не взрывается в виде гнева, который так или иначе выражаетс
я. Люди, застигнутые взрывом, остаются в недоумении: откуда все это взялос
ь?
Вторая проблема, с которой связано позволение эмоциям остаться невыраж
енными, состоит в том, что вы, поступая так, лишаете себя возможности запол
учить желаемое. Вы испытываете раздражение, когда происходят какие-то м
елкие назойливые неприятности. Если вы не выражаете свое раздражение, то
человек, предпринимающий раздражающие вас действия, так и не узнает, что
он раздражает вас, а потому у него не будет возможности изменить свое пов
едение, чтобы смягчить ваше раздражение. Аналогичным образом, когда вы и
спытываете любовные чувства и не выражаете их перед возлюбленной, вы мож
ете упустить возможность открыть для себя, что она чувствует или хотела
бы чувствовать то же самое, что и вы (ах, эти маленькие радости эмоциональн
ого выбора: «Итак, дорогая, откуда же ты знаешь, что действительно влюблен
а?»)
Та же самая ситуация может быть легко низведена до чувства негодования.
Когда вы чего-то хотите от других, будь то внимание, любовь, уважение, один
очество или передышка, но не выражаете своего желания, у вас часто возник
ает чувство неудовлетворенности Ц по той, конечно, причине, что окружаю
щие не знают, чего вы от них хотите, а потому, по всей видимости, и не делают
того, что вам хочется. Обычно такая неудовлетворенность ведет к негодова
нию, невзирая на то, что вы и словом не обмолвились о своих желаниях. Возму
щение почти всегда возникает из-за невыраженных эмоций.
В-третьих, невыраженные эмоции вредят здоровью. Нам всем приходилось чу
вствовать напряжение в теле, возникавшее, когда мы не выражали чего-то, чт
о в действительности хотели бы выразить.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86