Иногда бывает, что стандарты, которых мы держимся и при нарушении которы
х испытываем чувство вины, уже не стоят того, чтобы за них цепляться. Напри
мер, женщина, воспитанная в убеждении, что ее место на кухне, может испытыв
ать чувство вины, ощущая в себе желание вырваться из быта и построить кар
ьеру. Сейчас, когда ей уже за сорок, она, с учетом мира как он есть и того, кем
она стала, может расценить данное убеждение как более не соответствующе
е ее нуждам. Фактически она может открыть,
О что никогда не считала его достойным, но просто годами старалась реали
зовывать его в своем показном поведении.
Если вы приходите к выводу, что стандарт заслуживает сохранения, то чувс
тво вины при его нарушении вполне уместно. Уместно также использовать эт
о неприятное чувство в будущем так, чтобы воспламенить в себе стремление
гарантировать, что вы будете соответствовать данному стандарту в дальн
ейшем. Если, однако, вы решите, что в своем нынешнем виде стандарт не заслу
живает сохранения, то вам нужно либо обновить его, либо сменить, либо отбр
осить. Не забывайте, что когда вы обновляете или заменяете стандарт, вы со
здаете новый, который, как и его предшественник, требует соблюдения. Поэт
ому, применительно к новому стандарту, разумно продолжить проработку це
почки, обратившись к этапам 4 и 5.


Разочарование

Вы развернули последний подарок, преподнесенный вам на день рождения, и
выяснилось, что у вас так и нет того, чего вам по-настоящему хотелось. Что в
ы чувствуете? Скорее всего, разочарование. Такое же чувство могло возник
ать у вас, когда фильм, который вы давно хотели посмотреть, оказывался ник
удышным, или когда ваши малыши подхватывали ветрянку как раз накануне да
вно предвкушаемых романтических выходных с мужем. Разочарование, котор
ое вы испытываете, когда происходят подобные вещи, следует воспринимать
как сигнал о том, что вам нужно пересмотреть намеченные результаты и, вер
оятно, заменить их более реальными, которых можно добиться в сложившихся
обстоятельствах.
Генеративная цепочка для разочарования начинается с признания того, чт
о вы разочарованы. С уважением и благодарностью узнайте в этом чувстве с
игнал о необходимости переоценки намеченных результатов.
Вооружившись чувством любопытства, оцените, стоит ли продолжать хотеть
того, чего вы хотели и чего не получили. Если да, перейдите к следующему эт
апу. Если нет, Подумайте о вещах, более достойных того, чтобы их желали в сл
ожившихся обстоятельствах, а затем перейдите к этапу, который идет за сл
едующим.
Если цель все еще видится вам достойной, вспомните о прошлом поиске и, в ко
нечном счете, отыскании способов заполучить желаемое, после чего ощутит
е в себе успокоение насчет способности сделать все, что нужно.
Если пришла пора переключить свою активность на другие вещи, вспомните с
лучаи, когда вы меняли цели и в конце концов добивались намеченного, посл
е чего почувствуйте в себе уверенность в способности к этому.
Наконец, представьте, как вы делаете все необходимое для достижения жела
емого, пополняя картину подробностями и оживляя ее до тех пор, пока не поч
увствуете уверенность в завтрашнем дне.
Как указывает функциональный атрибут данной цепочки, разочарование Ц
время для переоценок. Мы часто не получаем того, чего хотим или ждем. Если
вы продолжаете хотеть «этого», то желаемый результат будет и впредь влия
ть на ваши переживания. Если ваша возлюбленная отвергает предложение о ж
енитьбе в первый раз, когда вы его делаете, то, может быть, стоит поддержат
ь в себе желание услышать от нее «да» и сохранить отношения. С другой стор
оны, не стоит держаться за цель, сводящуюся к желанию, чтобы фильм оказалс
я хорошим, когда тот уже доказал свою никудышность. Вместо этого было бы л
учше заменить намеченный результат размышлением о технических неудача
х фильма или упованием на то, что остаток вечера вам удастся провести при
ятно.


Одиночество

Одри чувствовала себя одинокой. Она только что потратила битый час на то,
чтобы забыть о своем одиночестве, однако теперь его уже невозможно было
отрицать. Допустив в себе это чувство, она рассердилась на себя: «Тебе три
дцать пять, и ты не можешь побыть одна, не разваливаясь на части? Ты тряпка,
Одри!» Но все же она оставалась одинокой. Она включила телевизор, чтобы не
было скучно, но каждый канал являл ей людей, проводивших время вместе. Что
бы избавиться от них, она выдернула вилку и сунулась в холодильник, чтобы
заполнить внутреннюю пустоту. Через минуту она лежала на кушетке, ела мо
роженое и листала журнал. Но не спасала и еда. Одри погасила свет и подошла
к окну Она стояла в темноте, глядя на чужие дома и квартиры с силуэтами лю
дей, собравшихся семьями, на фоне уютно освещенных окон. По улице проходи
ли парочки и шумные компании. «О черт, Ц пробормотала она вслух. Ц Нет, зд
есь я не останусь!» И отправилась в бар в надежде кого-нибудь встретить.
Ощущение одиночества Ц сигнал о том, что мы нуждаемся в том или ином конт
акте с людьми. В результате мы часто приходим к тому, что путаем «связь» с
«любовью» и «страстью». Одри, например, увидела в своем одиночестве сигн
ал о том, что ей нужно вступить в контакт с другими людьми, но не поняла, в ка
ком именно контакте она нуждалась. В состав генеративной цепочки для оди
ночества входит важный этап, на котором вы оцениваете характер желаемог
о контакта и самого возможного контактера, благодаря чему можете мобили
зовать усилия на установление подлинно благоприятных и удовлетворяющи
х контактов.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86