Разочарование помогает нам прекратить преследовать цель, принять это и
обратиться к другим, более перспективным делам. Быть может, вполне умест
но разочароваться в знакомом, который никак не может отказаться от нарко
тиков, несмотря на все, что вы для него уже сделали и готовы сделать еще. А е
сли ваш ребенок ненавидит балет вопреки вашим стараниям увлечь его этим
занятием, то лучше пережить разочарование, принять этот факт и подыскать
какое-то дело, которое больше устроит вас обоих.
Фрустрация побуждает вас к дальнейшей борьбе. Пока вам не покажется, что
все средства уже исчерпаны, адекватнее будет испытывать чувство фрустр
ации по поводу плохого поведения ребенка, или проблем в общении с другом,
или по поводу того факта, что ваше здоровье не настолько безупречно, как х
отелось бы. Если эти обстоятельства заслуживают фрустрации, то есть смыс
л привлечь эмоции терпения и решимости, чтобы задача лежала перед вами к
ак на ладони вплоть до своего разрешения. Поэтому ценность эмоции нельзя
измерить степенью удовольствия, которое она приносит; она поверяется ли
шь результатом, для достижения которого предназначена.


Функциональные атрибуты

Представьте, что перед вами Ц два ваших близких друга, Джим и Линда. Вы лю
бите и уважаете их обоих, и вам известно их заботливое отношение друг к др
угу. Наблюдая за ними, вы слышите, что Джим заклинает Линду прислушаться к
его совету. Увещевания Джима исполнены такой сердечной настойчивости и
силы, что звучат как требования. Для вас совершенно очевидно, что его «тре
бования» мотивированы подлинной заботой и любовью к Линде. Однако Линда
игнорирует Джима и все, что он говорит.
Теперь измените перспективу и вообразите себя на месте Джима. Вы знаете,
что ваша подруга Линда нуждается в помощи и совете. Она вот-вот совершит у
жасную ошибку в отношениях, капиталовложениях или профессиональной де
ятельности, игнорируя предупреждающие сигналы, очевидные для вас, но не
для нее. Вы Ц единственный, кто может уберечь ее от боли. Вы не просто бесп
окоитесь, вы отчаянно пытаетесь помочь ей. Вы умоляете, вы берете ее за рук
у и заклинаете, но она остается глуха к вашим мольбам.
Линда просто стоит, смотрит куда-то вдаль и не обращает на вас внимания.
Наконец, измените перспективу еще раз так, чтобы оказаться на месте Линд
ы. Вы Ц человек, который не осознает, что от его внимания ускользает важно
е сообщение. Добрый друг, мудрый друг, глубоко разделяющий ваши интересы,
умоляет вас выслушать его. Ваш друг молит, и даже требует, чтобы вы сделали
то, что необходимо, чтобы позаботиться о вашем благосостоянии. Однако на
сей раз в сценарии есть одно изменение. Тот заботливый, мудрый друг, котор
ый требует и молит, Ц это ваши эмоции.
Ваши эмоции подобны чуткому другу, который оповещает вас о ситуации, тре
бующей реакции. Как и заботливый друг, ваши эмоции могут давать вам знать
о чем-то неприятном; они даже могут приносить вам довольно болезненные и
звестия. Тем не менее было бы глупо проигнорировать то, что пытается сооб
щить ваш друг Ц эмоции.
Неважно, насколько неприятными кажутся эмоции, они все равно стоят того,
чтобы быть сигналом. То, о чем говорит этот сигнал, Ц то, что пытается пере
дать эмоция, Ц можно назвать «функциональным атрибутом» эмоции. Даже с
амые неприятные эмоции обладают функциональными атрибутами, которые м
огут принести пользу, если вы отреагируете на них как на важные сообщени
я, касающиеся ваших потребностей. Первым шагом в утилизации ваших эмоций
будет распознавание вещей, о которых они вам сигнализируют. Вторым шаго
м будет соответствующая реакция на это сообщение. Давайте разберем неск
олько примеров.
Функциональным атрибутом сожаления является его указание на тот-факт, ч
то в той или иной ситуации в прошлом вы могли или должны были поступить ин
аче, чем поступили. Вы можете сожалеть о том, что не подготовились к экзаме
ну, который завалили, или о том, что грубили матери, когда были подростком,
или о том, что отклонили приглашение, а позже обнаружили, что упустили фан
тастический шанс и прозевали любовь. О чем бы вы ни сожалели и как бы болез
ненно это ни было, важно осознать, что это чувство дает вам знать о соверше
нной вами ошибке. Только признав свои ошибки, вы сможете избежать их повт
орения в будущем.
Функциональным атрибутом вины является сигнал о том, что вы поступились
собственными принципами и что вам следует застраховаться от повторени
я подобного в будущем. Например, вы можете чувствовать вину за то, что солг
али другу, забыли об обещании, данном ребенку, не заняли надлежащую позиц
ию и молча взирали на творящуюся несправедливость. Никому не нравится ис
пытывать вину, но когда это случается, вы получаете обратную связь о попр
ании или намерении попрать важные для вас принципы. Без такой обратной с
вязи вам будет трудно вести себя в соответствии со стандартами.
Функциональным атрибутом тревоги является информация о некоем будущем
событии, к которому вам надлежит получше подготовиться. Вы можете испыт
ывать тревогу в связи с необходимостью вернуть крупный долг, тогда как н
е уверены, что вам удастся сохранить рабочее место, или в связи с походом в
гости туда, где вы никого не знаете, или по поводу грядущего аудита, предп
ринимаемого Внутренней налоговой службой США. Чувство тревоги позволя
ет вам осознать действия, которые следует предпринять во избежание этих
ситуаций или при подготовке к ним.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86