оба вариа
нта кажутся вам достойными.)
6. Войдите в фильм, ощутите эмоцию и представьте как можно живее, что она бу
дет выражена выбранным способом. (Вступая сначала в серьезный разговор с
сыном, а затем Ц в сессию консультирования, вы откроете для себя, каким о
бразом выразите беспокойство за сына в указанных ситуациях.)
7. Идентифицируйте надвигающуюся ситуацию, в которой наверняка переживе
те эмоцию. (Завтра вечером у вашего сына свидание, и вы знаете, что с прибли
жением вечера начнете испытывать уже знакомое беспокойство за него.) Пре
дставьте, что находитесь в этой ситуации, чувствуете эмоцию и выражаете
ее способом, который выбрали.
8. Повторите седьмой этап как минимум для двух других надвигающихся ситу
аций, при необходимости внося в свое поведение мелкие поправки. Если вы о
бнаружите какие-то контексты, в которых новая форма эмоционального выра
жения окажется неблагоприятной, пройдитесь по всем этапам еще раз, начин
ая со второго, чтобы отработать эти контексты.
Первые два этапа данного формата особенно важны, потому что помогают вам
уточнить как испытываемую эмоцию, так и желаемый исход ситуации. Важно с
ознавать эмоцию и желаемый результат так, чтобы лучше выбрать форму выра
жения, совпадающую как с вашим чувством, так и с тем, чего вы хотите добить
ся, открыв это чувство. Попытка изменить свое эмоционально эксп-рессивн
ое поведение, не зная, что вы чувствуете и к чему все это приведет, подобна
началу путешествия, когда вы не знаете, как и куда ехать.
Поиск ответа на вопрос «Чего мне хочется в этой ситуации?» Ц этап не мене
е важный, так как в этом ответе часто будет содержаться информация, необх
одимая для адекватных изменений. Дорис, например, анализируя свое частое
чувство раздражения другими людьми, открыла, что хотела, чтобы те «прави
льно» ели, одевались и воспитывали детей. Конечно, ее раздражало постоян
ное созерцание того, как люди делают все перечисленное «неправильно», а
следовательно, «плохо». Когда Дорис осознала, что другие люди всегда выз
ывали в ней раздражение, она поняла, что ей нужно менять не его выражение,
а само это чувство, заменив его на что-нибудь вроде любопытства или приня
тия.
Когда вы знаете, где находитесь и к чему хотите прийти, вы можете взяться з
а способы осуществить свое намерение. Это задача третьего этапа формата
, на котором вы вырабатываете, как минимум, пять возможных вариантов выра
жения своих чувств. Источником этих возможностей может быть все, что сти
мулирует ваши мысли насчет способов самовыражения людей: ваши собствен
ные переживания, переживания других людей, фильмы, книги и т. д. Кроме того,
вы можете (и мы рекомендуем вам этим заняться) просто пофантазировать о с
воих возможных действиях, направленных на лучшее выражение чувств в кон
кретной ситуации, которая вас беспокоит.
Задачей четвертого и пятого этапов является предоставление вам возмож
ности проверить адекватность выбранных способов выражения. Драгоценны
е россыпи этих способов, на вид столь блистательные сами по себе, в действ
ительности, переместившись в контекст, могут обернуться обычной глиной.
Так, Барбару возмущало, когда ее муж, словно малый ребенок, сердился по каж
дому пустяку. Она решила, что лучшим способом самовыражения здесь выступ
ит смех. Она была довольна своим выбором, пока мы не заставили ее представ
ить соответствующую ситуацию. Она быстро поняла, что ее смех способен на
столько разъярить мужа, что он бросит ее или как минимум смертельно обид
ится. Она решила найти какие-то другие, более конструктивные формы выраж
ения негодования.
Этапы 6, 7 и 8 призваны помочь вам осуществить подстройку к будущему сделан
ного вами поведенческого выбора, по несколько раз помещая вас в ситуацию
, в которой вы хотите испытывать выбранные эмоции, и заякорить их на эту си
туацию, заставив вас как можно острее чувствовать, видеть и слышать толь
ко то, что вам захочется переживать, когда вы впоследствии окажетесь в да
нной ситуации, испытывая указанную эмоцию.
Мы предлагаем вам проработать этот формат до того, как в нем возникнет не
обходимость. Производить необходимую оценку и приспосабливать поведен
ие, когда вы погружены в эмоцию и ситуацию, ее спровоцировавшую, Ц требов
ание чрезмерное. Как бы вас это ни удивляло, обычно бывает легче изменить
одну эмоцию на другую, чем изменить выражение отдельной эмоции.
Представленный ниже пример позволит вам осмыслить применение и послед
овательность формата «Выражение». Это стенограмма сессии, которую мы пр
оводили с женщиной, занимавшей руководящий пост; эта женщина обнаружила
, что постоянно взрывается и кричит на своих подчиненных, и этот обычай во
здвигал между ней и ними непреодолимый барьер.
Авторы: Вы сказали, что «взрываетесь», когда общаетесь с людьми, Ц в част
ности, на работе. Что вы чувствуете при этом?
Арлен: Раздражение, но я имею в виду настоящее раздражение.
Авторы: Хорошо. Что вам сейчас не нравится в способе, которым вы выражаете
раздражение?
Арлен: Ну, это просто бесполезно, да и немного оскорбительно, по-моему. На с
амом деле от этого никому из нас не становится лучше.
Авторы: Чего вы хотите добиться, когда выражаете раздражение?
Арлен: Я хочу осадить окружающих Ц просветить их, по-настоящему донести
до них, насколько они меня раздражают.
Авторы: Прекрасно, назовите пять способов, которыми вы могли бы выражать
раздражение и которые отличались бы от того, что вы делаете. Не оценивайт
е их и не подвергайте цензуре.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86