Примером адекватной расстановки является ощущение разочарования вмес
то фрустрации в случае, когда вы уже сделали все возможное, чтобы помочь у
прямому приятелю завязать с наркотиками. В данной ситуации лучше почувс
твовать разочарование, чем еще глубже втягиваться в нее и продолжать рас
ходовать свои силы, вместо того чтобы ощутить чувство принятия или, возм
ожно, пассивную надежду на то, что в будущем этот человек изменится сам, бе
з посторонней помощи. Если полностью исключить личное участие неблагор
азумно, можно углубиться в это будущее вплоть до момента ожидаемого отка
за вашего друга от наркотиков, что позволит вам перейти к чувству терпен
ия. Для вас обоих любой из этих вариантов лучше, чем постоянное чувство фр
устрации. Другой пример контекста, в котором разочарование оказывается
благоприятной эмоциональной реакцией, Ц признание необратимого ухуд
шения отношений или разрешение партнерше жить своей жизнью, как ей захоч
ется, даже если вы видите, что это не приведет ни к чему хорошему. Другими в
ариантами благоприятной расстановки являются чувство решимости как об
ратное безынициативности, направленное на сохранение желания достичь
далекой цели, или же ощущение способности как чувства, обратного несосто
ятельности, когда вы затеваете какое-то новое дело.
Всем нам случается реагировать на определенную ситуацию не той эмоцией,
которой нужно или желательно. Признав, что данная эмоциональная реакция
неуместна или слишком расслабляет, человек, делающий эмоциональный выб
ор, может определить, какая эмоция подойдет лучше, и затем обратиться име
нно к ней. Например, такой человек может осознать, что ему следует отказат
ься от фрустрации и перейти к разочарованию, а после Ц к принятию того фа
кта, что у его ребенка отсутствует интерес к футболу, танцам или даже к выс
шему образованию.
Обжегшись несколько раз, Лесли адекватно привела некоторые свои эмоции
в соответствие с тем или иным контекстом, изменив при ведении деловых пе
реговоров великодушие и участливость на осторожность и бдительность п
о отношению к поступающим предложениям. Когда бы Майкл ни выражал скепси
с по поводу честности нашего сына, он переходит к чувству доверия и подде
ржки, чтобы дать Марку почувствовать, что ему доверяют и что он заслужива
ет этого доверия, а также чтобы самому Майклу было легко и он ощутил себя л
юбящим отцом.
Чтобы уметь подобрать подходящую эмоцию в зависимости от того, что вам н
ужно в данной конкретной ситуации, вам нужно иметь некоторое представле
ние о свойствах разных эмоций и действий, к которым они ведут, а также знат
ь, что именно вам хочется извлечь из данной ситуации.


Выражение

Вторым ключом к эмоциональному выбору является умение выбирать пути вы
ражения эмоций. Желательнее всего выражать конкретную эмоцию способом,
соответствующим вашему представлению о себе и желаемому результату. Вы
ражение эмоций несоответствующим вашей сущности образом может привест
и лишь к неуютным и потенциально пагубным последствиям, которые заметит
е не только вы сами, но и окружающие.
Если качество выражения релевантно для всех эмоций, то оно особенно важн
о, когда вы выражаете эмоции по отношению к другому человеку Ц злость, си
мпатию, признательность, разочарование, раздражение, сочувствие, фрустр
ацию или восхищение. Это бессмысленное занятие, если выражение эмоции не
передает подразумеваемый смысл и не оказывает желаемого воздействия. Н
апример, если вы слишком пылко выражаете свою признательность, то собесе
дник может заподозрить вас в лицемерии. Выражение злобы через деструкти
вное поведение может разрушить те самые отношения, которые для вас насто
лько важны, что вы злитесь, а то и привести вас на скамью подсудимых. Выраж
ение симпатии через сексуальное поведение в определенных ситуациях сп
особно привести к серьезной ссоре и вообще к чему угодно, но только не к лю
бви.
Конечно, бывают случаи, когда правильнее быть неконгруэнтным и обладать
при самовыражении выбором определенного диапазона. Например, адвокаты
и бизнесмены, ведущие деловые переговоры, бывают воплощением холодной у
веренности, в то время как внутри у них все кипит от сомнений и тревоги. В л
юбом случае целью здесь выступает овладение способами идентификации в
ыражаемой эмоции с последующим (если вы не решите вдруг переключиться на
другую эмоцию) выбором предпочтительного пути выражения этой эмоции в б
удущем.
Представим, например, что ваш сын-подросток без конца разговаривает по т
елефону, запершись в кухне, и эти длительные разговоры лишают вас душевн
ого покоя, мешают думать и деструкту-рируют вашу жизнь, так что в итоге вы
испытываете раздражение. Оно сохраняется, невзирая на то, что вы пытаете
сь сконцентрироваться на чем-то другом. Вместо того чтобы переключаться
на другую эмоциональную реакцию (терпение или принятие), вы можете попро
бовать выразить раздражение конструктивно.
Одна наша знакомая, оказавшаяся как раз в такой ситуации, обычно позволя
ла раздражению нарастать внутри себя до тех пор, пока не набрасывалась н
а своего сына с руганью, за которую ей потом было стыдно. Члены семьи счита
ли ее вздорной и глупой, а сына Ц мучеником и очень благоразумным мальчи
ком. Когда она обнаружила, что может выбирать способ выражения своего не
довольства и творчески подходить к нему, она взяла в обычай рычать, как пу
ма или волчица, что было для сына предупреждением Ц он уже знал, что черес
чур увлекся телефонным разговором.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86