он вынуждал их выслушив
ать свои бесконечные разглагольствования о собственных планах и намер
ениях. В итоге он понял, что собеседникам свойственно считать его назойл
ивым типом. Теперь Стивен выражает свои амбициозные чувства в реализаци
и проектов и генерировании идей, но особенно Ц в прислушивании к чужим с
ловам и наведении справок о возможностях, то есть в сборе информации. Рез
ультатом явилось то, что другие стали считать его заинтересованным, любо
знательным и перспективным человеком.


НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ

Всякий раз, когда наш клиент Питер испытывал неудовлетворенность, он выр
ажал свое чувство тем, что ныл и жаловался друзьям, домашним и коллегам. Лю
ди предпочитали не реагировать на его жалобы и сторонились его общества
. Теперь он либо спокойно ждет момента, когда удастся повлиять на источни
к неудовлетворенности (то есть его выбор сводится к невыражению эмоции),
либо отпускает саркастическую, хотя и безадресную, шутку; либо констатир
ует собственную неудовлетворенность и обращается за помощью.


ОСТОРОЖНОСТЬ

Когда кто-нибудь из близких просил нашу подругу Кэти что-то пообещать, та
либо уходила от ответа, либо, будучи загнанной в угол, обрушивалась лавин
ой агрессивных вопросов. Дни, когда Кэти «либо убегала, либо нападала», ми
новали. Теперь она выражает осторожность в честном признании своей него
товности дать обещание, после чего начинает собирать информацию, котора
я позволяет оценить предосторожность и приводит ее к ощущению большей б
езопасности.


НЕЛОВКОСТЬ

Даже в дружеской компании наш приятель Стив при малейшей неловкости при
вык устраняться из ситуации настолько полно, насколько это было возможн
о. Если он не мог уйти физически, он чуть не сливалс с мебелировкой помещен
ия. Теперь он воклицает: «Какой скандал!», пародирует себя какой-нибудь ре
пликой к собственному удовольствию и к удовольствию друзей, а затем пере
водит внимание компании на что-то другое.
Вы можете не соглашаться с изменениями в экспрессии, которые произвели в
себе некоторые из этих людей. Вы, может статься, поступили бы иначе, будуч
и другими людьми, со своими собственными обстоятельствами и личной, непо
вторимой я-концепцией. Однако приведенные примеры демонстрируют, во-пе
рвых, существование способов эмоционального выражения, которые более к
онгруэнтны вашим результатам, чем те, которые вы, быть может, практикуете
в настоящее время; и, во-вторых, то, что вашу манеру эмоциональной экспрес
сии можно изменить.

Люди из приведенных выше примеров сумели выбрать новые и более практичн
ые пути эмоционального выражения, проведя себя через представленный ни
же формат. Поэтому чтобы вам было удобнее следовать его этапам, мы привед
ем другой пример. Допустим, что у вас есть сын-подросток, и вы только что вы
яснили, что оц живет активной половой жизнью. Вы взрываетесь, гневно гроз
ите ему пальцем, говоря, что он еще слишком молод для секса, что он не ведае
т, что творит, что он искалечит жизнь себе и, может быть, кому-то еще, и т. д., по
ка он не теряет терпение и не вылетает из дома, хлопнув дверью. Даже при то
м, что ваши страхи оправданы, совершенно понятно, что вы не оказали на сына
желаемого влияния, а потому принимаете решение изменить свое самовыраж
ение в данной ситуации.
1. Идентифицируйте эмоцию, которую выразили неудовлетворительным для ва
с образом (вы разгневаны, но сознаете, что вам хочется выразить вовсе не гн
ев, а обеспокоенность тем, что ваш сын может поломать свою и чужую жизнь).
2. Установите, чего вы хотите добиться выражением данной эмоции. Хотите ли
вы, например, оставаться участником событий и быть начеку? Вызвать опред
еленные реакции у других, и если да, то какие? Просто оповестить окружающи
х о своих чувствах? Вести себя конгруэнтно? (Что касается сексуальности с
ына, то вы хотите воспитать в нем чувство ответственности и осторожности
.)
3. Выработайте, как минимум, пять путей выражения этой эмоции. При этом вы м
ожете воспользоваться собственными прошлыми переживаниями и примерам
и поведения других людей, а также создавать новые варианты. (Вы можете ора
ть на него; покупать ему соответствующие книги; организовать встречу с к
онсультантом по вопросам планирования семьи; устроить сыну беседу с нуж
дающейся матерью-подростком и ее детьми; направить его на групповое кон
сультирование по вопросам подростковой сексуальности и беременности:
поовести с ним серьезный разговор, объясняя последствия половой жизни и
проверяя, насколько хорошо он вас понял.)
4. Для каждого варианта прокрутите «кино», в котором увидите себя ощущающ
им эмоцию и выражающим ее данным способом. Решите, какой способ выражени
я видится более практичным, исходя из намеченной цели. Если ни один вариа
нт не кажется вам ни практичным, ни благоприятным, вернитесь к предыдуще
му этапу и придумайте другие. («Серьезный разговор» представляется вам о
птимальным выбором, тогда как группа консультирования или свидание со с
пециалистом по планированию семьи видятся мерами на тот случай, если выя
снится, что ваш сын не способен или не желает признать обязанности и посл
едствия, сопряженные с половой жизнью.)
5. Отобрав один или несколько способов выражения, прокрутите кино вторич
но, на сей раз еще глубже обновляя свое поведение и сверяя его результаты
с желаемыми. (Вы представляете, как беседуете с сыном и как устраиваете вс
тречу с консультантом по планированию семьи для подкрепления;
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86