1. Уточните, что именно вы хотите почувствовать (информация об этом может
появиться благодаря применению одного из трех отборочных форматов, пре
дставленных в предыдущей главе).
2. Задайте себе вопрос: «Что я могу сделать здесь и сейчас (или там и тогда), ч
тобы вызвать эту эмоцию?»
3. Обратившись к личной биографии, вспомните способы, ранее помогавшие ва
м или вашим знакомым вызывать выбранную вами эмоцию.
4. Выберите средства, которые видятся наиболее благоприятными.
5. Сделайте это. Если вас не удовлетворит результат, вернитесь к этапам 3 и 4
и выберите другие средства для получения доступа к эмоции.
Как видите, проще метода не представить. Ваши нынешние личные ресурсы, ка
сающиеся доступа к эмоциям, богаче и обшир-нее, чем вы думаете и они резко
возрастут, если вы последуете высказанным рекомендациям, относящимся к
усвоению собственного и чужого опыта разнообразного доступа к тем или и
ным эмоциям. Нет никакой причины избирать более деятельный подход, если
вы уже обладаете прямым доступом к намеченной эмоции. Хотя надо помнить,
что если вы осознали наличие у себя выбора, вам следует действовать так, ч
тобы сделать его реальностью в вашем переживании.
Лесли применяет формат поиска эмоций в качестве средства от скуки. Едва
ощутив, что ей нечем заняться, она не дает себе шанса предаться тоске; вмес
то этого Лесли возбуждает в себе захватывающее ощущение любопытства, за
давая себе вопросы о людях, окружающих ее в данную минуту: «О чем думает и
что чувствует эта женщина?» «Чем она живет?» «Почему эта пара не разговар
ивает друг с другом?» Если вокруг никого нет, Лесли хватается за первую по
павшуюся тему и спрашивает себя: «Кто это сделал?» «Почему они выбрали им
енно этот дизайн?» «Что, на их взгляд, придает этой штуке такое очарование?
» «Нарочно ли они сделали ее так, чтобы у меня возникло подобное впечатле
ние?»
Мы не раз превращали унылый обед в ресторане в любопытное и забавное наб
людение за поведением других посетителей: насколько близко друг к другу
они сидят, если находятся в отдельной кабинке; дотрагиваются они друг до
друга или нет; кто из них говорит, а кто слушает; как они реагируют на темп р
ечи и тон собеседника и т. д. Такое перенаправление внимания приводят нас
к размышлению над вопросами типа: «Что должно твориться внутри беседующ
их, чтобы возникло подобное поведение?» «Кто аутсайдер в этой семье или к
омпании?» «Кто платит по счету, а кто нет?»
Этим форматом мы пользуемся и в случаях, когда помогаем нашему сыну-подр
остку Марку справиться с теми или иными бедами. Когда он хотел пригласит
ь девочку на свидание, но не знал, как это сделать, и чувствовал себя ни на ч
то не способным, мы заставили его пофантазировать и представить, что он о
пробовал несколько различных подходов к нескольким разным девочкам. Мы
сделали так, что он вообразил, будто одни отвечали ему «да», а другие Ц «н
ет», и, следовательно, смог поупражняться в адекватном реагировании на о
бе возможности. С появлением этого опыта его чувство несостоятельности
сменилось уверенностью. Еще одна возможность использовать данный форм
ат представилась, когда Марк пытался пробиться в школьную команду по тен
нису. Марк знал, что его шансы невелики, но он хорошо проводил время и обза
водился новыми друзьями, а потому каждый день, в течение двух недель, прод
олжал играть в теннис после уроков. Когда наступил день подведения итого
в и его вытурили, Марк, хотя и знал, что у него не было шанса попасть в команд
у, был все-таки разочарован. Мы помогли ему перейти от разочарования к реш
имости при помощи простого изменения критериев и временных рамок, перен
аправив его мышление и внимание на то, чтобы обязательно попасть в коман
ду через год.
Если одним людям легко приспосабливать свои ощущения и поведение так, чт
обы изменить чувства, то вы, быть может, принадлежите к числу тех, кто нахо
дит это дело трудным. Чем труднее вам изменить свои переживания и поведе
ние, тем острее становится необходимость в научении этому. Ваши затрудне
ния в ходе смены переживаний и поведения указывают на отсутствие гибкос
ти, которое в прошлом, вне всяких сомнений, подорвало ваше желание заручи
ться эмоциональным выбором. Чем больше энергии вы вложите в обнаружение
, апробацию и экспериментирование со способами изменения собственных э
моций, тем больше преуспеете в плане гибкости и умения выбирать.


Самоякорение

Якорение Ц техника сочетания какого-то стимула, над которым вы обладае
те контролем, с эмоциональным состоянием, к которому вам хотелось бы име
ть доступ. У всех нас уже стоит множество непреднамеренно установленных
, однако несокрушимых якорей, на которые мы реагируем автоматически. Так,
существует мелодия, неизменно возвращающая вас к какому-то особенному в
ечеру, или запах, возбуждающий в вас чувства, которые вы питали к некоему л
ицу, или нежные объятия, которые мгновенно вызывают чувство безопасност
и. Каждое из этих «событий» Ц музыка, запах, объятия Ц является якорем дл
я воспоминаний и чувств, с которыми это событие было связано.
При создании для себя эмоционального выбора в конкретной ситуации вам н
ужно уметь идентифицировать благоприятную эмоцию и вызывать ее в случа
е необходимости. Возможно, к примеру, что на занятиях вам желательно и нео
бходимо испытывать любопытство, однако это чувство кажется вам недосту
пным, когда вы находитесь в учебной аудитории. Очевидно, что вы нуждаетес
ь в каком-то методе, позволяющем привнести в ваше текущее переживание ощ
ущение любопытства.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86