Для Ле
сли ощущения довольства, принятия и терпения были загадочными незнаком
цами. Они были лишь описательными словами, лишенными всякого реального н
аполнения. До этого, если она не достигала желаемого результата немедлен
но, она испытывала крайнюю решимость настоять на своем. Она была одержим
а стремлением сделать так, чтобы все получилось сию же минуту. Как только
она достигала цели, ее внимание переключалось на следующую. В такой ситу
ации принятию, терпению и довольству не научиться. Однако теперь Лесли м
ожет переключать свое внимание на будущее и ощущать в себе терпение, зна
я методы, которые она применит для достижения желаемого результата чере
з недели, месяцы или даже годы. Отодвигая временные границы действий и ра
зрешения ситуаций в будущее, она может смириться с тем фактом, что не всяк
ая ситуация требует немедленного разрешения. Это же позволяет ей смирит
ься с тем, что люди, о которых она больше всего печется, будут испытывать н
еприятные эмоции, и часто бывает, что именно этого требует их благополуч
ие в будущем.
Используя методы и техники, представленные в следующих главах, Лесли дос
тигла такого уровня выбора в собственной жизни, о каком даже не мечтала. О
на превратила свои эмоции в инструменты для жизни, любви и полноценной ж
изненной экспрессии. Это изменение сопровождалось появлением нового ч
увства свободы и безопасности. Просыпаясь по утрам, она знает, что несмот
ря на все препоны, трудности и неудобства, которые принесет ей день, у нее
есть способы справиться с этими трудностями и обойти препятствия. Ее нов
ые знания и широкий диапазон реакций не означают, что впредь она никогда
не испытает фрустрации, разочарования, сомнений и гнева, но они не позвол
ят ей оказаться в ловушке. У нее есть выбор учиться на этих переживаниях и
затем переходить к более продуктивным и приносящим удовлетворение эмо
циям. По ее словам, «идти по песку вообще трудно, но прогулка по пляжу отли
чается от плена зыбучих песков, где можно провалиться по пояс».
Освобождение другого заложника: Лесли представляет Майкла
Майкл Ц исследователь и автор научных работ о человеческом поведении, а
также успешный бизнесмен и инвестор. Обладая острым чутьем на благоприя
тные возможности, незаурядным пониманием момента и отточенными навыка
ми ведения переговоров, он меньше чем за десять лет превратил небольшой
клочок земли в маленькую империю земельной собственности и коммерческ
их и индустриальных зданий. К тридцати годам он уже заработал для себя и с
воих коллег-инвесторов миллионы долларов.
В 1982 году Майклу, моему мужу и коллеге, было тридцать четыре года. Мы изучал
и новые для нас сферы и совместно трудились над двумя книгами. Именно его
усилиями большая часть наших исследований претворилась в руководства
по тренингу, видеофильмы и симпозиумы. Он «выбросил» эти продукты на рын
ок и открыл издательский дом для распространения и продажи наших книг. О
н был не только усерднейшим трудягой из всех, кого мне приходилось знать,
но и умнейшим из них. Все, кто знал его, были уверены, что он блестяще добьет
ся всего, что бы ни задумал.
Однако в душе Майкл страдал, и от этих страданий его не спасали никакие пр
офессиональные успехи. До нашей с ним встречи его жажда быть вместе с люд
ьми, ощущать себя желанным, нужным и любимым никогда не находила удовлет
ворения. Мастерство, которое позволяло ему быстро достигать успеха в дру
гих областях жизни, не помогало ему в личных отношениях из-за эмоций, пере
крывавших путь. Или, если выразиться точнее, он мало что знал о путях разли
чения и выражения тех немногих эмоций, которые испытывал. Сравнение помо
жет вам понять эту дилемму.
Если вы спросите у подружки о ее самочувствии, она, возможно, ответит, что
ощущает интерес, благоговение, восторг, любопытство, опасение, благодарн
ость, воодушевление, надежду, волнение, радость, решимость, энтузиазм, сча
стье, экстаз, хандру или беспечность. Когда ваша подруга чувствует себя х
орошо, она явно выделяет многие разновидности приятных ощущений.
Она могла бы назвать и многие разновидности неприятных чувств. Вместо то
го чтобы чувствовать себя просто «плохо», она испытывает скуку, одиночес
тво, вялость, беспокойство, скепсис, подозрения, сожаление, тревогу, страх
, нервозность, безнадежность, раздражение, фрустрацию, разочарование или
не чувствует себя в безопасности. Одним из преимуществ проведения таких
различий вместо простого осознания того факта, что ей хорошо или плохо, я
вляется указание эмоций на действия, необходимые для переживания более
приятных чувств. Например, если бы она, навещая родных, просто чувствовал
а себя плохо, то у нее есть две возможности: либо не ходить к ним, либо идти и
терпеть. Однако если она сознает, что ей, скажем, скучно, то ее выбор обогащ
ается: она может что-то предпринять, чтобы визит стал интереснее. В любой
ситуации, где она осознала бы свою скуку, она всегда может поискать что-то
, способное разбудить ее интерес. Если она не чувствует себя в безопаснос
ти, то вправе попросить вас успокоить ее и сказать ей, какое место в вашей
жизни и в вашем сердце она занимает на самом деле. Если вы ее раздражаете,
она может попросить вас прекратить раздражающие ее действия.
Но как быть, если ваша подруга никогда не училась проводить подобные раз
личия? Что делать, если она никогда не разбиралась в эмоциональных нюанс
ах, как некоторые люди не разбираются в тонкостях музыки, литературы или
вкуса?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86