Может быть, мама слишком.много внимания
уделяла физической заботе о сыне, чтобы поел, был. здоров "одет, учился и т. д.
И очень MOiW заботилась о его духовном развитии, мало разговаривала о жизни,
своей, чужой, о книгах, о героях, о ценностях или говорила, да не так, скорее,
мора.ш читала. А морали, как правило, не доходят.
- ..Как относятся подростки к таким родителям? Довольно однозначно: <Что
бы я ни сделал,.лгать на меня. кричит>, <Да, что я буду им рассказывать, они все
равно не поймут, мораль будут мне читать>, <От взрослых хорошего не жди>.
Убеждение, что от взрослых, ничего хорошего, не дождешься, гонит р.ебят из дому,
на улицу, туда, где. <свои>, такие .же обездоленные пониманием, туда, где <все
южно>,. где все такие, все <хорошие> и я хороший, где меня понимают и даже
посочувствуют <тяжелому> .семейному положению. <Дома я всегда плохой, мать
плешь проела: учись, учись - и больше ничего, это нельзя., то нельзя>. И старается
этих нравоучений, старается уйти из-под контроля. <Зачем им знать, где я быва>
зачем им знать, кто мои друзья? Это мое дело>. Он дерзит, грубит и тем самь.
только усугубляет свою <вину> перед родителями и вызывает на себя еще больш}
лавину упреков.
Одни подростки сбегают из дому от недремлющего ока взрослых, друг.
активно мстят родителям за несправедливые, с их точки зрения, обвинения, \
непонимание. \
Ясно, что запреты и наказания не лучший метод воспитания. У подрост
они вызывают ожесточение, злость, желание отомстить за унижение. <Что <
меня как маленькую отшлепал, какое он имеет право! Кто он мне такой!>
глазах слезы, кулаки стиснуты. Так говорит 15-летняя девочка о своем приемш
отце.
В 12-13 лет протест против неправильных действий родителей толы
назревает, но ребенок может и не говорить об этом, буря разразится в 15-
лет. Рано или поздно, но если не было понимания, разговоров по душам, проникн
вения во внутренний мир ребенка, в его чувства, уважения к личности ребенка
принятия во внимание его критики родительских действий, то все многолетн
обиды и обвинения прорвутся как расплата за нашу родительскую непонятл
вость. <Ты плохая мать> - что может быть хуже такой фразы 16-летнего сын
Или: <Ты как отец никуда не годишься! Кто ты? Обычный паучник. Сколько п
получаешь? Да, посмотри на себя. Всю жизнь ты тянешь лямку. А что ты имеешь
Горько и тяжело слышать это. Во всех подобных случаях несомненно одна
между детьми и родителями полностью потерян контакт, а может быть, е
никогда и не было. Был только авторитарный стиль воспитания, основывавший
на послушании, на запретах, унижающих самолюбие подростка, не развиваем
его сознание и самосознание, не помогавший ему научиться анализировать собо
венное поведение, управлять своими чувствами, делать правильные выводы.
<Он жестокий, он не понимает, что обижает меня своими словами,
никогда не извинится>. А почему, собственно, родители ждут, чтобы дети
поняли, посочувствовали, пожалели, первые извинились за свое поведение а со.
этого не делают? <Я же его понимаю, а он меня - нет. Хочется сказать такг
родителям: это заблуждение. Вы его не понимаете. Иначе вы бы поняли, к
трудно бывает сделать первый шаг к примирению. И делать этот шаг долж
взрослый, показывая, как нужно себя вести в ситуации ссоры. <Прости, я, н
верное, тебя не понял, я погорячился, наговорил лишнего, но сейчас я успокой/.
и очень хочу тебя понять. Давай поговорим спокойно, как взрослые люди>. Так
уважение/обращение если и не вызовет доверия, то по крайней мере разрядг
обстановку.
Именно постоянное желание понять, почувствовать своего ребенка, ecrnai
на его точку зрения, пусть неправильную, посмотреть на себя его глазами и mi
пеливо вести разговоры изо дня в день, не срываясь на крик и оскорбления, -
этом залог восстановления утраченного контакта. Но это еще не все, в подобн
семьях утрачено доверие друг к другу. Подросток не доверяет таким родител.
своих мыслей, чувств, интересов: <Они не поймут, они осудят, им это не г.
нравится>. А родители не доверяют своим детям: <Как я могу ему доверять, я :i
ио г,им i-i) An пъ1 ,,Аат ii улл имп пи v"\)niim ип mii f)PUh?1j
его крайне трудно. Все время, которое проводит подросток дома, родители
пытаются решить эту проблему - можно ему доверять или нельзя, пытаются
добиться от него обещаний, что <этого больше не повторится>, при этом на-
талкиваются на ложь ши ожесточение. Оскорбить недоверием проще простого.
<Раньше я все маме рассказывала, а теперь не хочу. Она вечно со всеми
советуется: и с учителями, и со знакомыми, с соседями - все обо мне рассказывает>.
Мама сама не можеЛ решить какие-то вопросы, советуется с другими и не видит
в этом беды: <Подумаешь, рассказала. Тебе же все хотят только хорошего>. Да,
хотят, но почему-то начинают смотреть искоса, шепчутся за спиной. Хотят
хорошего, но не все всё могут понять, тем более через третьи руки. То, что
получено в доверительной беседе, являющееся глубоко личным и интимным, - а у
подростка это чувство обострено. - нельзя выставлять на площадь для всеобщего
обозрения. Это еще одна причина утраты доверия к собственным родителям.
Многие родители видят только два пути выхода из этой ситуации: <Что
же., махнуть рукойли пусть делает, что хочет?> или <Раз он мне не говорит, я
буду за ним. следить, ходить в школу, расспрашивать у знакомых, у учителей,
подслушивать по телефону>.
Первый путь легче - отмахнуться, отказаться. Но не каждый родитель с
этим примирится. Второй путь - это постоянное напряжение, выслеживание,
<борьба> за ребенка, который все более ожесточается, узнав, что за ним следят,
оскорбляется и не прощает недоверия.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100