юна, - и любители всякий раз по любому поводу высказывать свое мнение.
Реплика вроде: <Ты безвкусно подобрал себе галстук> - меньше всего говорит о
доброжелательности или стремлении помочь, скорее всего в ней сквозит
.откровенная мысль: <У тебя нет вкуса, а у меня он есть, и я хочу тебе об этом
Дрказать>. Всякие замечания, настойчивые вопросы, громкие суждения об
НУддежде, семейном положении, прическе, фигуре спутника (спутницы), се-
Цйных отношениях, поступках, квартире, дырке в носках крайне бестактны>.
1йй-далее в том же духе: <Вообще взрослым людям старайтесь не делать никаких
Цечаний. Молодежь между собой иногда может себе это позволить, но только
111.дружеской форме, мягко, как бы между прочим>. Сказанное, как уже отме-
йэлось, касается современных европейских стандартов поведения. Хорошо
ДЦЭвестно, сколь велико количество разнообразных ограничений в выражении
IIjiBoero мнения относительно старших, людей более высокого социального статуса
Igl .различных традиционных, патриархальных социокультурных структурах стран
Цостока, Африки или Латинской Америки.
11 Наконец, нельзя не отметить и такой чисто эмоциональный ограничитель,
-lllftK предвидение психологического напряжения, которое появляется после нега-
111ивных высказываний, суждений близких нам людей.
1.,. А возможный результат - мы лишаем себя важнейшей формы само-
(ЩДрдражения, а своих близких - сведений, необходимых для непрерывного са-
Идоосовершенствования.
1Й Если трудности при подаче негативной обратной связи являются ес-
1 Явственными, то несколько неожиданным может показаться, что подача по-
тивной обратной связи также часто составляет сегодняшнюю проблему.
Иллюстрацией этому может служить следующий эпизод из <Исповеди сына
йка> А. Мюссе: <Поведение мое не раз служило ему, поводом для огорчений и
Ццирвков. Во время наших свиданий он всегда говорил о моем будущем, о моей
1 олодости и о моих безумствах... Я предполагал, что перед смертью он поже-
1ад меня видеть затем, чтобы еще раз попытаться убедить меня свернуть с того
ЦДдути, по которому я шел,- но смерть слишком.. поторопилась, внезапно он
Прочувствовал, что успеет сказать одно только слово, и он сказал, что любит
Ценя>. В приведенном отрывке речь идет об отношениях отца и сына. Всю
Паевою жизнь отец любил сына, но лишь близость смерти заставила его откровенно
11выразить свое чувство. Между прочим, эти последние слова оказали на молодого
Человека больше влияния, чем все предыдущие нравоучения.
Д ! Как это ни парадоксально на первый взгляд, часто наиболее глубоко сдер-
1Живаемыми, скрываемыми оказываются именно позитивные проявления,
ЗЭДие, как любовь к другому, уверенность в себе и т.п. Причины, обуслов-
1ливающие сложность проявления позитивного отношения, особенно в семей-
И. Ном общении, конечно, разнообразны. В простейшем случае за сдержанностью
в выражении добрых чувств может стоять нежелание выглядеть льстецом. В
других ситуациях сдерживающим моментом может служить опасение, что явная
похвала может плохо повлиять на ее адресата, или же человек просто не умеет
выразить любовь, свое расположение, добрые чувства. Но, по-видимому,
особенно часто за нежеланием открыто проявлять свое положительное отноше-
ние к другому человеку лежит страх <потерять лицо> в случае, если эти про-
явления будут отвергнуты. Вспомним: опасения пушкинской Татьяны, при-
знающейся в любви Онегину: <Теперь, я знаю в вашей воле меня презреньем
доказать>. И аналогичное опасение Онегина, также оказавшегося некоторое
.время спустя в положении объясняющегося в любви: <Какому злобному ве-
.селью, быть может, повод подаю!>
Часто члены семьи рассматривают проявления чувств друг к другу как
нечто само собой разумеющееся - что об этом говорить? Но ими же не остаются
,: незамеченными, а порой резко осуждаются все промашки другого, то, что
.оценивается как негативное и нежелательное. Подобная фиксация на негативном
опыте общения не остается бесследной. Данные психологов говорят о том, что
систематическое одобрение укрепляет уверенность человека в собственных силах
и возможностях. Однозначный же негативизм способствует развитию чувства
неполноценности, неуверенности в себе. Мы все ждем теплого слова, нужда-
емся в нем. Но как же порой не щедры и не инициативны в этом отношении
сами!
Трудности во взаимоотношениях могут возникать и тогда, когда негативная
оценка дается в форме общей оценки. Если человеку говорят: <Ты глуп>, то
вряд ли он сразу поумнеет. Такие слова вызовут у него лишь реакцию само-
защиты. Даже если человек в глубине души сознает, что дал определенное
основание для такой оценки, он, как правило, не в состоянии принять критику
в столь общей негативной форме, поскольку это ставит под сомнение его
представление о самом себе. В этой ситуации человек старается отторгнуть
негативную информацию, например, поставив под сомнение компетентность
своего партнёра, дав ему оценку типа <Сам глуп>, приписав ему злые намере-
ния или наделив иными негативными чертами. В результате подобного обще-
ния партнеры только психологически травмируют друг друга.
Из всего нами сказанного у читателя может сложиться впечатление, что в
формах подачи обратной связи есть только две альтернативы: одна - по сущест-
ву уклониться от обратной связи, а другая - подать ее в форме всеобщей не-
гативной оценки, спровоцировав, возможно, ссору. Однако мнение о том,
что <третьего не дано>, в этом случае ошибочно. На самом деле этим <третьим>
выступает обратная связь, подаваемая при соблюдении определенных условий.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100