Удивительно, но в <прожиточном минимуме> тех
1 умений и представлений, которые диктует нам расхожая житейская мудрость,
1ййе значится умение ссориться и выяснять отношения. Напротив, по сложив-
Щянемуся стереотипному, представлению культурный, положительный человек
совершенно не должен ни что-то выяснять, ни ссориться.
Каким рисует нам неписаный закон морали идеального ребенка? По-
кладистый, вежливый, никогда нс огрызается, никогда не высказывает ро-
дителям своего недовольства. А хорошие родители? Они никогда не должны
проявлять отрицательных эмоций, разве что испытывать праведный гнев по
поводу того или иного серьезного проступка. Возлюбленные? Да им остается
только тихо ворковать, не говоря уж о том, что друзьям положено жить душа в
душу. И вообще, отрицательным чувствам, получается, в жизни не место.
А ведь это совершенно неправильно! Хотя бы потому, что отрицательные
эмоции, раздражение приходится испытывать каждому из нас. Разве вы знаете
кого-нибудь, кто никогда не злился бы, не мечтал отомстить обидчику, кого
не подмывало бы иногда нагрубить, кто не испытывал бы временами ненавис-
ти? И если вы заметили, наибольшее число отрицательных эмоций нам
доставляют не кто-нибудь, а самые близкие люди, самые любимые, те, с
которыми живем бок о бок и без которых просто нельзя. Кто они? Да те же мать
и отец, жена или муж, собственный ребенок, лучший друг.
Почему так происходит? В чем причина такого, казалось бы, явного
противоречия?
Но на самом-то деле противоречия никакого нет. Напротив, в психо-
логических исследованиях установлено, что отрицательные эмоции не только
органичны для полноценного человека - они вполне естественны в любви и в
дружбе, по отношению к родным. Мало того, отрицательные эмоции являют-
ся непременной составной нашего хорошего отношения к человеку. Ведь
близкие, любимые доставляют нам не только радости, но и огорчения. И не-
возможно представить, чтобы в каждодневной жизни мы испытывали только
беспредельный восторг по поводу того или иного человека. Хотя бы потому,
что близкие наши не ангелы, не без недостатков, равно как не ангелы и мы
сами.
Как же быть? Как научиться справляться со своими отрицательными
эмоциями, раздражением и не портить отношения, как избежать конфликтов и
ссор, затяжных, тяжелых, после которых жизнь идет, как после разруши-
тельного землетрясения?
Во-первых, не надо в полном смысле слова <справляться> с ними. Не
надо подавлять недовольства. Нередко бывает, что убежденный в недо-
пустимости отрицательных эмоций человек долгие годы не обнаруживает
недовольства, внешне покладист и спокоен. Но невысказанные обиды накап-
ливаются в нем, бушуют, ищут выхода. И вот однажды - пусть через десять
лет - обрушивается на голову партнера все сразу по внешне ничтожному пово-
ду, и партнер совершенно ошарашен случившимся. Такие ссоры забываются
тяжело и приносят много вреда. Так что лучше, строя отношения, об этом
помнить и не копить недовольства столь долго.
Может быть, кто-то считает, что лучше обрушить все недовольство сразу
на голову ближнего, не разбираясь в выражениях, не думая, как он на это
отреагирует, т. е. разрядиться, снять груз с плеч, - и точка? Но практика работы
с недавно сложившимися неформальными группами, молодыми семьями в
частности, свидетельствует о том, что такое бездумное, эгоистическое про-
явление эмоций нередко оказывается гибельным для самых лучших чувств,
особенно если оно превращается в привычку.
Когда вас что-то раздражает, возмущает, не торопитесь ни затаить зло,
ни выплеснуть его поскорее. Во-первых, вы осознаете в этот момент, что вы
1
-<
я"
Ш-
1
>
"ч"
неангел и что агрессивные проявления вам свойственны, как и всякому
чувствующему, нормальному человеку. Вы имеете право высказать свое не-
1 .довольство!
1 1. Вызнаете, что в вас живет это зло. Но знать - полдела. Спокойно,
трезво понимая, что в вас живет этот джинн, норовящий вырваться через узкое
горлышко, подумайте, как поступить с ним. Здесь самое важное - разобраться,
что именно вас приводит в такое негодование, сформулировать свое локальное
.недовольство. Ведь большинство ссор происходит по причинам, которые сами
ссорящиеся невполне осознают. Скажем, сын пришел из школы с двойкой.
Вы обрушиваетесь на него всей силой своего праведного гнева, кричите, вы-
ходите из себя. Вам в этот момент кажется, что вы абсолютно правы, ведь
надо воспитывать ребенка, надо заставить его лучше учиться. И совершенно не
ДЯ. отдаете себе отчета в том, что на самом деле выражаете свои чувства не к
Дйаервоклашке, кричите не на него, а на начальника, который дал вам неразумное
Цоручение, на жену, на которую обычно кричать не решаетесь, на сослуживца,
Ц-который вас подвел, или на плохую погоду, из-за которой у вас второй день
болит голова. Теперь .представьте, как потрясен малыш вашим поведением.
йУйвДЬ ваша реакция неадекватна его поступку. Он еще не понимает, что вы
тискали лишь повода для выражения своего недовольства, а ваш праведный
1нев - удобная лазейка для выхода накопившегося раздражения. В иных
обстоятельствах вы считаете должным себя сдерживать - вы же культурный
1 человек. Но стоит кому-то из близких совершить небольшой просчет, к примеру
Inae в тот угол поставить домашние тапочки, и все недовольство по поводу его
ЗЩййривычек, поведения, характера и всего белого света тут же обрушится на его
Цйэдополучную голову.
г Не поддавайтесь этому <праведному гневу>! Вы причините только зло и
близким, и себе.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100