;; Если человек не верит в себя, его отношения с другими не будут проч-
1Уиыми. Он вынужден будет объяснять хорошее отношение к себе со стороны
-Ддругого либо неопытностью и наивностью партнера, либо, например, корыст-
Издой заинтересованностью. Отсюда следуют неуверенность в надежности
йПотношений, в их способности пережить полосу жизненных неудач и разруши-
гДтельная супружеская ревность.
1 Кроме того, любовь, ее упрочение всегда есть преодоление трудностей,
борьба. И часто это борьба тяжелая. Но для того чтобы победить, человек
одолжен верить в возможность победы. Тот же, кто выходит на бой, убежденный,
1что шансов у него нет, обречен на поражение.
1 Естественно, нет и не может быть простых советов относительно того,
1Жак сохранить чувство любви. И тем не менее, если человек, глядя в зеркало,
Цвидит там пусть и не очень красивое, но располагающее к контакту лицо, такого
1 же симпатичного и располагающего к контакту человека будут видеть в нем и
ll..e, с кем он общается.
Л. А. Петровская
<КАКСЛОВОНАШЕОТЗОВЕТСЯ>
Обычно в семейной жизни партнеры высоко ценят друг в друге умение
<владеть собой>. К сожалению, это умение часто неоправданно сводится к
утаиванию друг от друга своих чувств, мыслей, разного рода оценок. Опыт
доказывает, что в современной семье не менее, а подчас более важным
оказывается умение строить открытое, доверительное, общение - делиться
радостями, огорчениями, впечатлениями, в том числе друг о друге. А иначе,
как можно увидеть себя со стороны, узнать, <как слово наше отзовется>?
Психологи установили, что такого рода сведения вносят важный вклад в про-
цесс обретения и совершенствования человеком собственного Я, обретения
ориентиров в построении отношений.
Вступая в контакт, близкие люди могут делиться сведениями о себе,
впечатлениями о других людях, а могут обмениваться суждениями друг о друге.
В данном случае нас интересует именно последний момент. В социальной
психологии феномен возвращения партнеру приобретаемых о нем представле-
ний получил название межличностной обратной связи.
Оказывается, успешность контакта находится в большой мере под влия-
нием характеристик обратной связи. Как мы подаем обратную связь, как от-
носимся к ней, если она обращена к нам, - это существенно для становления
психологического климата в семье, для развития отношений и супругов, и
родителей с детьми.
Обратная связь может быть выражена как словами, так и жестами, ми-
микой лица.
Межличностная обратная связь бывает намеренной, т. е. сознательно
подаваемой, и ненамеренной, непроизвольной. Последнюю мы обычно
получаем, наблюдая за поведением партнера, нам она специально не адресует-
ся. Эта форма обратной связи практически всегда в нашем распоряжении,
стоит лишь проявить инициативу: самому интересоваться результатами
воздействия на партнера в процессе общения и, так сказать, считывать их по
выражениям лица, интонациям голоса, по поведению - она многое поведает
нам.
Опыт показывает, что в повседневном семейном общении передача и
получение обратной связи затруднены. Это делает обратную связь неэффек-
тивной, может приводить к сбоям в достижении взаимопонимания - важнейшего
условия семейного контакта. Общение становится поверхностным, неудов-
летворяющим, а порой и огорчающим супругов.
Что мы имеем в виду? Во-первых, обратная связь часто оказывается не-
информативной, т. е. человек, которому она адресована, не получает реальных
сведений о том, как его воспринимают (происходит сбой в звене передачи
обратной связи). Во-вторых, информация поступает, но она не восприни-
мается, отторгается либо воспринимается искаженно (происходит искажение в
звене получения обратной связи). Подобные ситуации могут быть обусловлены
действием самых различных факторов.
Даже несложный анализ повседневной практики общения приводит к
заключению, что есть ряд обстоятельств, побуждающих человека значительно
ограничивать обратную связь или вовсе отказываться от нее.
По своему содержанию обратная связь может нести негативную или
позитивную информацию. ЕсЛи обратная связь негативна, то соображений в
пользу того, чтобы сократить ее или вовсе не давать, возникает особенно много,
и они, как правило, достаточно серьезны. Простейшие из такого рода сообра-
жений резюмируются житейским афоризмом: скажешь правду - потеряешь
дружбу. Хорошо известно, насколько нетривиальным оказывается всякий раз
решение вопроса, каким образом сказать человеку о том, что он поступил
нехорошо, был не прав, выглядел не лучшим образом, и при этом не восста-
новить его против себя.
Более существенно, однако, что возможные последствия негативной
обратной связи не ограничиваются простой обидой и соответствующим
охлаждением в отношениях. Например, дети очень скоро научаются прини-
мать в расчет возможные санкции со стороны родителей. Повседневное обще-
ние наполнено подобными ситуациями; и во всех этих случаях <слабой сторо-
не> приходится помнить, чем закончилась для волшебного зеркальца из из-
; вестной пушкинской сказки попытка сказать неприятную правду своей хозяй-
1; ке - зеркальце было немедленно разбито.
л Ограничивают подачу негативной обратной связи и нормы этикета, обы-
чаи, традиции. Правила хорошего тона современного европейца, например,
1 вообще тяготеют к известной сдержанности в высказывании своих мнений и
jjl ..оценок, касающихся партнеров по общению. <Не пользуются общей симпати-
ей, - пишет, в частности, автор популярного руководства по правилам хорошего
1Д;
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100