Конечно же, не следует пренебрегать соблюдением простых заповедей обще-
ния - внимательно слушать и не перебивать другого, стараться не повышать
голос, не использовать тех слов и выражений, которые могут быть неправильно
поняты собеседником или же чем-то обидеть и задеть его. Существуют и более
сложные правила, соблюдение которых может во многом способствовать решению
даже самых сложных проблем. Прежде всего никогда не стоит осуждать то, что
другому нравится, или то, что он любит, ведь вкусы у людей могут быть самыми
разными, а <правильного> или <неправильного> отношения ко многим вещам прак-
тически не существует. При этом необходимо помнить, что, чем больше люди
говорят друг с другом о том, что им нравится, тем более они становятся близки
и полны взаимного доверия.
К частым и достаточно обидным ошибкам относятся ситуации, когда в
споре и при выяснении отношений один из супругов использует аргументы типа:
<Ты всегда так поступаешь...> или <Ты никогда не приходишь вовремя...> и т. д. В
такого рода высказываниях допущены как минимум две серьезные ошибки. Во-
первых, использование слов <всегда> и <никогда>, хотя они и звучат достаточно
веско, приводит лишь к сложностям и проблемам, поскольку, с одной стороны,
ничто в жизни не происходит <всегда> или <никогда>, а с другой стороны, эти
слова, будучи достаточно сильно эмоционально заряженными, придают даже самым
<пустяковым> высказываниям серьезное звучание и могут больно и незаслуженно
задеть собеседника. Именно поэтому при некоторых формах супружеской и семейной
психотерапии употребление этих слов в разговорах между супругами сразу же
запрещается.
Но есть и еще один недостаток у вышеприведенных высказываний. Они носят
безапелляционный и однозначный характер, хотя, по существу, являются всего
лишь выражением субъективного мнения или впечатления того, кто их произносит.
Трудно представить себе пару, в которой один из супругов был бы облечен правом
Судить и осуждать другого. И поэтому гораздо лучше было бы выразить то же
самое в высказываниях типа: <Мне кажется, что ты довольно часто так
?;м)ступаешь...> или <По-моему, в последнее время ты стал приходить позже, чем
обещаешь>. Вообще, следует отметить, что правильнее звучит и легче
{воспринимается то, что человек произносит от собственного имени, начиная
leeou суждения со слов <я думаю>, <я чувствую...>, <мне кажется...> и т. д., а не
Узрекая некие <истины>. В такой форме даже самые обидные слова не так
унизительны и воспринимаются не так болезненно.
1Й Многие сложности в общении молодых супругов вызываются тем, что у них
Явказываются разными представления о том, что, когда, где и каким тоном
itgffltejyem говорить друг другу. Конечно же, точно уловить настроение и переживания
jjgfMpmHepa бывает очень трудно, но вряд ли кому-нибудь будет приятно, если супруг
присутствии посторонних людей обрывает другого или говорит что-нибудь обидное.
вето люди не задумываются о том, что, для того чтобы быть правильно
унятым, нужно, чтобы то, что говорится, соответствовало тому, как и
угда это говорится. Ведь услышать даже самые нежные слова, но сказанные
йсользь, мимоходом, бывает неприятно и больно. Аналогично этому для любого
мЦпрьезного разговора или решения также должно быть правильно выбрано место и
Ц емя, так, чтобы оба супруга могли не торопясь, спокойно выслушать друг
1 руга и всё обсудить. Тогда ни у одного из них не возникает впечатления, что его
1Нение неважно или неинтересно партнеру. Конечно же, на первый взгляд подобные
1 кОмендации - мелочи, но, как часто бывает, именно они определяют настроение
1 отношение людей друг к другу. Немало трудностей может возникнуть у молодых
1 пругов в связи с тем, что люди неправильно ведут себя в ситуациях, когда у
ругого плохое настроение или он (она) чем-то длительное время недоволен
довольна).
Взаимоотношение многих супругов можно представить как своеобразные
чели настроения, на которых они постоянно балансируют, ошибочно пред-
лагая, что если у партнера плохое настроение, то другой должен обязательно
риложить максимум усилий для того, чтобы поднять его. При этом оба супруга
взделяют не имеющее под собой никакого основания, но широко распространенное
йблуждение, что настроение человека находится в прямой зависимости от внешних
чкторов, в частности от влияния другого. Существует огромная разница между
бomoй любящего человека о настроении мужа (жены) и убеждениями типа: <Я
шоват, если мне не удастся поднять настроение партнера, я сам должен во
по бы то ни стало иметь хорошее настроение, для того чтобы ее (его) настроение
оже стало хорошим>. Основная причина, по которой эта стратегия чаще всего
речена на провал, состоит в том, что ни один человек не может заставить
другого человека чувствовать что-либо. Контроль над переживаниями принадлежит
Ьому, кто их испытывает. При этом никогда не стоит забывать, что между
Переживанием и событием, которое, с нашей точки зрения, его вызвало, есть
це очень важное промежуточное звено. Это звено представляет из себя убеждения,
тения и оценки, которые, собственно говоря, и приводят к тому, что ми
Чувствуем так, а не иначе. Ведь плохое настроение возникает не потому,
(например, что любимая девушка опаздывает на свидание, а потому, что ее
Опоздание воспринимается как свидетельство невнимания и пренебрежения.
Разновидностью этого же заблуждения является убежденность супругов в
юм, что они оба должны иметь обязательно одинаковое настроение.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100