Он дает понять всем остальным: <Все, что
вырешите, меня устраивает>. Одни члены семьи воспринимают его обычно Как
слабого, нуждающегося в защите. Другие - поддразнивают и осуждают его нере-
шительность, стремление избежать трудности.
Естественно, если семейный совет состоит из носителей подобных ролей,
которые даже не стараются понять друг друга, то трудно ждать от него кон-
структивных решений.
Разумеется, все это так или иначе известно любому человеку, имеющему
родительский опыт. Однако любой ли следует перечисленным принципам воспи-
тания? В повседневной жизни реализовать их оказывается довольно сложно.
Но какие бы проблемы ни возникали в семье, решить их проще и легче там,
где люди открыто и доверительно общаются друг с другом. Родители часто
приходят в психологическую консультацию с жалобой: <У нас нет контакта с
ребенком. Он очень скрытен. Ничего долга не рассказывает>. Почему же так про-
исходит? Почему порой при всей нашей привязанности к ребенку мы теряем его
доверие ? Откуда возникает у него ощущение, что родители его не понимают ?
Нередко бывает, что маме или папе тяжело вести себя с ребенком искрен-
не. Дети часто даже не догадываются, что думают и чувствуют их родители.
Они слышат лишь слова - поучающие, наставляющие, декларирующие некие ис-
тины. <Читает мораль>, - говорят в таких случаях дети и действительно видят
в родителях не более чем холодных моралистов.
Приходит, например, из школы II-летний сын. Он устал, чем-то расстроен.
<Отвратительная школа!Глупые учителя!> - кидает он в запале. Матери кажет-
ся, что самое главное сейчас - остановить его раздражение, не дать волю оз-
лобленности. <Что за выражения! Как ты. можешь говорить такое? Как тебе не
стыдно!> - возмущенно замечает она. Мама уверена, что своей реакцией призыва-
ет сына уважать школу и учителей.
Но что при этом чувствует ребенок? Обиду. Выражая возмущение, он
невольно ждал отклика, эмоционального резонанса, а наткнулся... на непонимание.
Нередко ребенок ожидает от нас поддержки, а мы обвиняем его или просто
rO<}rLU И
nKnmrh кпнтпппьнои ПО
1 отвечает отец. Или просто отмахивается: <Давай обсудим это завтра. Я устал>
А что в ?тот момент чувствует дочь Безразличие к своим переживаниям.
1 Бывает и так. Семилетний ребенок вроде бы обратился за помощью: <Мама!
Алеша не хочет играть со мной>. И.мать сцещит решить за него возникшую
.проблему: <Я позову его родителей и поговорю с цими>. Но мальчику, возможно
нужно совсем не это. А что же?
1 Не спешите сразу оценивать и принимать решения. Вас .действительно
волнует, что происходит с ребенком? Покажите ему .это. Пусть он увидит, что
вам интересны его дела и вы готовы его выслушать.
1 Дети более открыты и непосредственны. Взрослым сложнее, им часто
приходится скрывать свои чувства. А когда бывает нужно показать их, то это
]це всегда выходит. Существуют даже специальные группы общения, в которых
взрослые, в том числе родители, как бы заново этому учатся. Вот несколько
элементарных упражнений, которые помогут вам увидеть, как вы сами и члены
вашей семьи выражают разные эмоции.
;:. Понаблюдайте за ребенком, мужем (женой). Как они проявляют различные
чувства? Постарайтесь запомнить их позу, интонацию, выражение лица. Перед
Зеркалом проиграйте разные эмоции. Познакомьтесь с тем, как вы сами их
выражаете. Предложите членам вашей семьи поучаствовать в такой игре. Пусть
кто-нибудь из вас попробует без слов выразить разные чувства - огорчение, радость,
восторг, разочарование, злобу и т. д., -а другие угадывают, что он хотел
передать.
1. Рассказывая вам что-то или обращаясь за советом, ребенок прежде всего
ждет, чтобы вы показали, что принимаете его, готовы вникнуть в то, что он
оворит, понять его чувства. Психологи называют это эмпатической реакцией.
Отвечая ребенку, вы можете как бы отражать те чувства, которые у него
ейчас возникли. Или просто показывать, что не спешите оценивать его.
Ребенок. Я пробую, и у меня ничего не получается!
Родитель. Это действительно трудно.
Ребенок. Всё вокруг очень плохо!
Ты расстроен?
Почему мы все должны есть в определенное время?
Тебе неприятно, что приходится отрываться от дел и идти к
столу?
Если вы недостаточно хорошо поняли сына или дочь, то лучше скажите: <Я
1>е уверен, что правильно тебя понимаю>. По крайней мере ребенок будет знать,
wno вы стремитесь к этому.
1 Одна мама с радостью рассказывала, что после занятий в группе общения
для родителей ей стало гораздо легче общаться со своим 10-летним сыном. Теперь
мальчик чаще делится с ней своими проблемами, и они вместе их обсуждают.
Давайте представим себе, как это может происходить.
Сын. Как все противно!
Мать. Что случилось?
Сын. Игорь-дурак.
Родитель.
Ребенок.
Родитель.
Сын.
Мать.
Сын.
Мать.
Сын.
Мать.
Сын.
Мать.
Сын.
Мать.
Сын.
Мать.
Сын.
Мать.
Сын.
Мать.
Сын.
Мать.
Ты бы тоже расстроилась...
Что ты имеешь в виду?
Игорь достал два билета в кино и пригласил Вовку.
Ты этого от него не ожидал ?
Я думал, мы с ним друзья!
Теперь он тебе не друг?
Да, не друг!
Почему?
Ну пусть даже он и правильно сделал, что отдал этот билет Вовке.
Я видел этот фильм, хотя посмотрел бы его еще раз.
А Вова не видел ?
Нет, не видел. Но Игорь мог бы меня предупредить, что идет с
ним в кино.
Он тебе об этом ничего не сказал ?
Нет.
Так это тебе и неприятно ?
Да.
И что ты собираешься делать?
Перестану с ним разговаривать.
А он поймет - почему?
Сын (после паузы). Пожалуй, поговорю с ним завтра.
Так, не морализируя, без поучений, категорических оценок и готовых сове-
тов, а только резонируя, эмоционально отражая состояние сына, мать успока-
ивает его.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100