Как художественный образ, плод фантазии великого писателя, в какой-
то момент начинает жить своей внутренней логикой, заставляя автора приспо-
сабливаться к себе, так и растущие дети, обретая собственную жизнь, оказы-
ваются не совсем похожими на задуманную модель. От этого иногда бывает
грустно. С восковыми фигурами проще. Но их податливость - знак недолго-
вечности. К тому же они не живые...
Психологическая консультация
Консультация первая:
почему важен контакт с подростками?
На этот вопрос отвечает
психолог-консультант Г. П. Бутенко
Подростковый возраст - это время проверки всех членов семьи на социальную,
личностную и семейную зрелость. Он протекает бурно, с внешними и внутренними
кризисами и конфликтами. Часто всю семью начинает лихорадить, обостряются
супружеские конфликты, все проблемы и скрытые противоречия между членами
семьи выходят наружу.
Начинается психологическое отделение подростка от родителей, противо-
поставление им. Подросток может быть грубым, резким, остро критиковать
родителей и других взрослых. Это как бы время расплаты родителей за их неверную
родительскую позицию. Все эти годы многого не замечали в ребенке, не хотели
замечать, верили в непогрешимость своего авторитета, а тут все летит в
тартарары. Происходит как бы свержение родителей с пьедестала непогрешимости.
Это всегда больно, когда вдруг родитель видит себя и свои идеалы в кривом зеркале,
но уже ничего не может с этим поделать.
И тем не менее, как никогда, нужно беречь контакт со своими взрослею-
щими детьми. Перед подростками открывается вся сложность окружающего мира,
социальной жизни, в которой очень нелегко разобраться. Им нужен друг-учитель,
а не просто моралист, нужен человек, который может понять все переживания
юной души и не осудить, а помочь разобраться в сложной жизненной ситуации.
Ну а эти ситуации бывают куда более сложными, чем у взрослых, поскольку здесь
всё впервые: и первая любовь, и первые взрослые разговоры, и первые взрослые
увлечения. Так сказать, проба пера. В этом возрасте человек как бы объединяет
весь свой детский эмоциональный опыт общения с другими людьми и пытается
понять, кто он такой, зачем он живет, чего ему ждать от жизни, от других
людей.
Формируются первые жизненные ценности. Выбор товарищей происходит
по сходству взглядов на жизнь, по убеждениям, которые еще не зрелые, но полу-
чают свое завершение и становятся более осознанными при объединении ребят в
группы и совместной деятельности в этих группах. Часто направленность этих
групп пугает и учителей, и родителей. Да и вытянуть из этой компании бывает
крайне тяжело.
Случается, что родители полностью теряют авторитет в глазах под-
ростков. И ес-ги раньше контакт с ребенком был, то подростковый возраст часто
выявляет неготовность родителей принять своего ребенка всерьез, как человека,
имеющего свои взгляды и мнения, или неготовность самих родителей решить
определенные жизненные проблемы и обсуждать их со своими детьми.
<Я не могу слушать, что говорит мой сын, все, что он говорит, приводит
делают, только шатаются по улицам, как ты можешь петь такие песни, как
ты можешь играть в такие игры! Почему ты считаешь, что можешь ничего не
делать, что так легко заполучить деньги, что учиться не обязательно, как ты
можешь считать таких ребят хорошими - они же все на учете в милиции?>
. Все эти обвинения справедливы. Но подобные <беседы> только усаливают
пропасть между родителями и детьми и совершенно не способствуют взаимо-
пониманию. Они только констатируют, что взаимопонимания нет давно, что у
дещей и родителей разные системы.ценностей в жизни. А.как же так получилось?
Вроде бы благополучная семья. Папа и ми.а - интеллигентные, порядочные люди,
а сын - вот, стыдно и говорить. С детства был упрямый, не переломишь, не
перешибешь. Все только как он хочет. А у,мамы с папой свои проблемы,которые
до сих пор так и не решены. Супружеская жизнь не ладится. Жить негде. С
бабушками и дедушками вместе - тяжело, все время конфликты - то мы не так
сделали, то они вмешиваются, когда их не просят. Муж пассивный, ничего не
хочет делать. А жена все учит, учит и мужа, и сына. А толку никакого. <Раньше
контакт с сыном вроде был:, но постепенно угас, а сейчас он и совсем от рук
о.тбшся, ничего слушать не желает>. .. . .
Встает вопрос: а.былли тот контакт? Скорее всего нет. Не до ребенка. Не
до спокойного взаимопонимания. Обстановка в семье напряженная, все пережи-
вают, но переживают только свои чувства,, обиды, оскорбления, непонятости.
И никто не переживает чувств другого человека, не видит IDC, своих слишком
много. А тут <этот балбес>, который приходит поздно, слушаться не желает:
<видите ли, .он уже не маленький>. <Изо что его хвалить, не за что его хвалить>.
И все раздражение, накопившееся за день, выливается на <провинившегося>.
Но подросток - это уже не маленький ребенок, который молча страдает
от того, что его не замечают, не понимают, поскольку не может этого выра-
зить словами. Он протестует, он требует, чтобы с ним считались, чтобы его
уважали, понимали, признавали, и требует громко, и часто обвиняет. А это
нож острый для родителей, поскольку услышать от собственного сына и.ш дочери
обвинение в собственной неправоте кажется обидным, оскорбительным и не-
справедливым. <Я его растша-растила, а он мне говорит: ты жить не умеешь,
ты неправильно живешь, я, дескать, так жить не буду>. Да, нелегко с этш1
примириться, а часто и нельзя. Но нельзя и не выслушать, не попытаться понять,
что лежит за такими обвинениями.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100