Все это создает в его
жизни определенные трудности. Преодолеть их ему легче, если он ощущает на-
дежный тыл: родительскую любовь и поддержку.
Попробуйте сказать какой-нибудь матери, что она не любит сына. Возму-
щение ее будет очень искренним. Но одно дело - чувства испытывать, другое - их
выражать. Как ни стппчнп чтп ,,-,"> л---- "
чувствую?> Но ведь дети воспринимают не только слова, но и то, как это го-
ворится: интонацию, выражение лица, взгляд, улыбку, прикосновения. Всеми эти-
ми <несловесными> средствами заботливые, любящие родители могут передать
ребенку примерно такую, эмоциональную информацию: <Как хорошо, что ты - это
ты. Хорошо, что ты задаешь вопросы, думаешь. Хорошо, что пытаешься са.и
преодолеть трудности. Это хорошо, что ты умеешь чувствовать, выражать
fceou чувства и быть открытым с людьми. Постепенно ты. научишься многому,
станешь самостоятельным. Я верю, ты добьешься всего., к. чему будешь стре-
миться>.
1;:. Конечно, каждый родитель может выражать это по-своему. Но каждому
Необходимо поддерживать у ребенка уверенность в себе. Для этого нужно быть
Зотовым и терпеливо относиться к тому, что дети ошибаются.. Ошибки ребенка
е должны раздражать вас настолько, чтобы вы почувствовали, отчуждение. Не
поддавайтесь искушению сравнивать сына или дочь с другими детьми, у которых,
ffa ваш взгляд, больше достоинств. Ваш ребенок всегда должен чувствовать, что
ffH. неповторим и что вы любите его таким, каков он есть..,
Когда у ребенка одна за другой следуют неудачи в школе, расстроенные
одители часто упрекают его в этом, и тому начинает казаться, будто никаких
достоинств у него нет. У него сильно снижается самооценка, опускаются руки, и
му становится сложно преодолевать трудности. Между тем любые усилия ре-
бенка, даже те, что не ведут к непосредственному результату, родитель может
д.обрить, дать понять, что мама и папа чувствуют его старания, даже если он
1не достиг больших успехов.
Однако может быть по-другому. Родители вроде бы одобряют поведение
гбенка, но тот вовсе не воспринимает их реакцию как одобрение. И это не слу-
1йно. Неосознанно взрослые часто выражают скрытое недовольство.
Между тем главное, что важно знать ребенку, - это именно то, как мы
ко оцениваем и чего ожидаем от него. То, как он интерпретирует реакции мамы.
папы, в большой степени определяет его собственные чувства, оценки, кото-
пые он дает себе и другим людям, и даже его поведение в будущем.
Представим себе несколько ситуаций, в которых может оказаться ребенок.
девятилетняя дочь показывает папе классную работу по математике: <Видишь!
ятерка!> Папина реакция может быть различной. Вот несколько вариантов:
1. Получила пятерку? Тебе кто-нибудь помог?
II. Я же говорил - можешь, когда захочешь. Только вот не хочешь!
III. Держу пари, ты гордишься собой.
IV. Теперь я тобой доволен.
V. Молодец! Я рад за тебя.
Как часто, автоматически <отмахиваясь> привычными репликами, мы не
даем себе труда вдуматься в их эмоциональный смысл. А между тем смысл этот
учень тонко и точно улавливает ребенок. Для него приведенные выше фразы могут
означать:
1-, ". ". 1: Я знаю, что у тебя мало способностей. Я не верю, что ты. в состоянии
fiCOMa соображать. Думаю, что все твои усилия нппппгии п лл, .... -".."
Две следующие реплики могут быть расшифрованы ребенком по-разному:
III. а) Ты - хвастунишка. Победа твоя не так велика, чтобы ею гордиться.
б) Ты гордишься свошии достижениями и имеешь на это право.
IV. а) Я одобряю твое поведение и поддерживаю тебя.
б) Ты учишься ради меня. И я доволен тем, как ты это делаешь.
V. Я считаю, что тебе есть чему радоваться, и с удовольствием разделят
эту радость.
А вот еще одна ситуация. На ее примере можно увидеть, как в реакциях
родителей на поступки детей отражаются их собственные, родительские проб-
лемы. ...
Восьмилетний сын приходит домой с исцарапанным лицом, в порванной
рубашке. .Он объясняет маме, что подрался во дворе. Мама может встретить
мальчика по-разному:
1. Тебя .побили? Что ж ты не дал сдачи?
II. Опять ввязался в драку! Весь в отца!
III. Кто тебя побил ? Я пойду к его родителям!
IV. Опять подрался ? Подожди, вот отец придет!
V. Умойся. Садись за стол. Потом расскажешь, что случилось.
Несмотря на то что внешне все реплики выглядят так, будто вызваны
стремлением защитить интересы ребенка, на самом деле в них легко просматри-
ваются личные проблемы взрослого человека. В первом случае - ущемленное чувст-
во собственного достоинства. Во втором - неприязненное отношение к мужу,
перенесенное на ребенка. В третьем ... Как бы вы интерпретировали третий слу-
чай? Мне кажется, что, несмотря на словесное различие с первым, означает он
то же самое.
Четвертый вариант; похоже, говорит о слабости, неуверенности в себе ма-
тери, об ощущении ею собственного бессилия, неспособности повлиять на ребенка.
Пятый... Предлагаю вам самим определить, что именно импонирует в мате-
ри, которая таким образом реагирует на неприятности ребенка.
Все эти нюансы, оттенки, которые чувствует ребенок в вашем отношении
к нему, чрезвычайно для него серьезны. Из них складывается важное для ребенка
ощущение - сопереживаете ли вы ему, принимаете ли его, любите ли.
Очевидно, один из саиых острых вопросов в любой семье - это дисциплина,
с помощью которой родитель помогает ребенку лучше адаптироваться к реальной
жизни, понимать свои права и права других людей. Дисциплина - это часть каждо-
дневных отношений между родителями и детьми, а не то, что мы делаем в оп-
ределенное время.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100