Цля того чтобы влюбиться в киноактера, не нужно ни большого ума, ни души.
Актер (вернее, его образ) - супермен, у него нет или почти нет недостатков. А
вот любить живого, грешного и слабого человека - это уже искусство, которым
владеет далеко не каждый.
Одно из самых распространенных заблуждений о любви состоит в том,
что любить можно только один раз в жизни и, скорее всего, в ранней юности.
Юность в нашей культуре, вообще, объявляется лучшим временем жизни, на
молодых людей ориентированы вокально-инструментальные ансамбли, большая
часть фильмов, стихов и т. д. С юношеским периодом связываются самые
высокие чувства, самые чистые порывы. К этому возрасту обычно относят и
пик любовных переживаний.
Всем прочим возрастным категориям присваивается как бы второй сорт.
В результате большинство людей оказываются в ситуации, когда пик жизни
давно позади, а будущее не сулит ничего особенно яркого.
Такая позиция не только не гуманна по отношению ко всем, кто старше
18-19 лет. Она еще и способствует своеобразному юношескому шовинизму,
когда только свои чувства, свои переживания воспринимаются серьезно, а к
событиям жизни старшего поколения априорно формируется ироническое
отношение. В результате нарушаются контакты родителей и детей. И дети в
меньшей степени, чем это в принципе возможно, обращаются к опыту родите-
лей для решения своих межличностных проблем. К тому же нормы юношеской
субкультуры (открытость, экстенсивное общение с широким кругом людей)
вырабатывают такую систему ценностей, которая не только не способствует,
но даже препятствует созданию и стабилизации семьи. Ориентация на юно-
шескую субкультуру и <молодежный> стиль жизни тормозит идентификацию
молодых людей с традиционными семейными ролями супругов и родителей.
Считать юность пиком любовных переживаний нет никаких оснований
(как, вообще, нет никаких оснований выделять какой-то возрастной период
как самый счастливый). Большинство людей любят не один раз, а несколько.
При этом необоснованным выглядит предположение, что чувство любви,
являющееся, безусловно, одной из духовных вершин человека, требующее
глубокого понимания другого, мудрости, достигает своего наиболее полного
выражения у семнадцатилетних юношей и девушек с весьма ограниченным
жизненным опытом. Наоборот, можно предположить, что, как и во всяком
другом искусстве, в любви для достижения вершин мастерства - умения лю-
"II
№
бить другого человека - необходим опыт, в том числе, наверное, и опыт неудач.
Представление об ограниченности запасов любви, на котором базируется миф
о ее единственности, не имеет никакого основания. Скорее верна обратная
,. картина: .-чем сильнее человек любит сегодня, тем сильнее, он - будет, любить.
завтра..Неизвестно, правда, будет ли объектом любви тот же самый человек
или уже кто-то другой. Никакой же возрастной способности к любви) по-
.ладимому, не существует, любовь в 40 или в 50 .лет может быть ничуть нр
1Я1менее яркой и, весьма вероятно, будет более глубокой, чем в 20.. < . :
X Ц. . Стабильная любовь предполагает постоянный пересмотр, ревизи-ю своих
.{{тонощений. Хороший брак - это серия разводов и браков с тем же самым
.человеком. Ведь те требования, которые сознательно или бессознательно
Цэдредъявляет к нам наш партнер, все время меняются. До брака, например,
.тиснилось умение играть на гитаре и быть душой компании. Однако после
Прожденияребенка.и обострения бытовых и материальных, проблем-значимость-
"ДЙЕИХ умений в глазах жены снижается, к мужу теперь предъявляются совершенн
Ilio иные требования. Сохранение взаимной любви будет зависеть от того, сумеют
я11и"яартнеры:осознать эти новые требования и найти пути для удовлетворения
11Киданий -друг .друга. Представление же об отношениях любви.как о чем-то
;111астывшем не выдерживает критики. Любовь - это постоянный процесс развития
111>йзменения отношений, требующий от партнеров гораздо больше внимания и
ЦДткости,. чем на первых порах ухаживания.
Л. Я. Гозман
<ПОЧЕМУ ИСЧЕЗАЕТ ЛЮБОВЬ?>
Если мы хотим сохранить любовь, мы должны понять, какие факторы
пособствуют ее исчезновению, - известная опасность не так страшна.
:, . Конечно, все факторы или причины перечислить едва ли возможно. Здесь
йД коснемся лищь некоторых. , ,.. ...
;. Одна из причин состоит в том, что в отношениях с любимым человеком
к)ДИ часто берут на себя некую миссию, стремясь.переделать ближнего цо
воему образу и подобию. Многие даже считают это своей святой обязанностью!
" Стремление переделать партнера оказывает разрушительное воздействие
,а. отношения. Разве разумно требовать перевоспитания от вполне нормального
рослого человека? Эта задача и необоснованная, и чаще всего невыполнимая.
)чець многие .важные, черты личности закладываются в раннем, возрасте,
Цййзменить их потом, практически невозможно. Попытка же такого изменения
1 воспринимаетсякакнасилие. ., . .,.. ,,. , ..
1,.:,. Вспомните, как страдал Пьер Безухов,, когда Элен возила .его на балы и
ITpe>№Aacb. сделать из него человека светского. Это стремление привело, к пе-
чальным для их семьи результатам. Однако, если бы Элец смирилась с <медвежь-
IJM> нравом Пьера, признала его право не быть светским человеком, быть таким.
Никакой рн есть, их, отношения могли бы сложиться иначе. . .. ...
Конечно, есть такие черты, смириться с которыми тяжело, например,
алкоголизм одного из супругов делает совместную жизнь крайне трудной, если
неневозможной. С такими чертами приходится бороться. Но, к сожалению,
не принимаются и совсем нейтральные качества, например,-быстрота, с которой
челодек съедает.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100