Поэтому не спешите вмешиваться в игру, не спешите
разу же разрешать игровые конфликты, выручать, избавлять, утешать.
Дети играют на улице, определились Лидеры, свои правила, свои традиции.
Чимоло не интересуясь этим, мама подталкивает свою девочку вперед: <Ну, иди
ке поиграй с ними!> Девочка медлит, стесняется, она из робких: Она-то наделена
проницательностью и чувствует, что нельзя войти в игру <просто так>. А может
Чыть, однажды ее не приняли, и теперь нужно время, чтобы попривыкнуть,
Поискать свои собственный путь к детям... Но мама ждать не хочет, подходит к
(грающшм, тянет свою дочь за руку: <Вот! Поиграйте с ней!> Дети смущены,
вра приостановлена, новенькую нехотя принимают. Теперь, кажется, игра мо-
Чеет возобновиться, пойти дальше, все еще может быть хорошо. Но бдительное
ко мамы не дремлет. Новая бестактность: <Почему у вас водят одни и те же?
теперь ее очередь!> Игра прервана, и все неприятные эмоции и чувства направляются
новенькой.Мамахотела помочь, а привела к изоляции ребенка в коллективе
femeu, приумножила и зафиксировала робость дочери. Теперь девочке будет еще
труднее налаживать контакты с детьми...
1. Как часто, не разобравшись в истинных причинах детских игровых кон-
iwuкmoв, мы своей поспешностью глубоко раним детей, нередко унижаем, а иног-
да, сами того не замечая, задерживаем уровень развития игры, тормозим пере-
эд к более совершенным формам игровой деятельности. Это особенно важно,
огда ребенок учится играть со сверстниками.
Двое малышей возятся в песочнице. <Мама! Она берет мою лопатку>. - <У
ас две лопатки, пусть каждый играет со своей>. Через две минуты: <Отдай мот
патку!> Мама не выдерживает. <Пойдем, вон рядом другая песочница>. Еще
уть позже: <Не хочу гулять! Пойдем домой!> Мама сердится: < Что такое, ни
синуты не может занять себя!>
В чем же тут дело? Давайте подумаем вместе, попробуем разобраться в
рироде конфликта. Маме казалось, что, если каждый ребенок получит по игрушке,
словия для игры будут созданы. Но спор возник снова. Тогда, желая помочь игре,
шма разделяет детей. И что же? Игра стала неинтересной, ненужной. Желание
доиграть не со своей, а именно с принадлежащей другому игрушкой вовсе не до-
казательство жадности или невоспитанности, как иногда спешат объяснить
одобные ситуации родители. Игрушка была средством налаживания игрового
вятакта с партнером у еще не искушенных в общении малышей. Пусть игрушка
удет одна, пусть из-за нее разгорится спор. Подождем, замедлим наше непосред-
Шенное побуждение помочь, вмешаться. Аможет быть, вокруг игрушки воз-
никнет новая по своему психологическому содержанию игра, уже коллективная в
ввей основе? Игра - интересная, а главное, значительно более полезная в плане
ерспектив развития. "
Бывает иначе. Мы спешим, стремимся как можно раньшепривитьребенку
йши, взрослые, способы взаимодействия. Делая это преждевременно, мытакже
мжем разрушить игру.
-. <Деревянная лошадка, некогда столь желанная, давно забыта в углу. Мальчик
fu-fte смотрит на нее. Но вот к мам.о ппчч""- ""- ""
Реакция следует незамедлительно: <Это моя лошадь! Слезай! Я сам хочу кататься!>
Мама расстроена: <Ну разве можно так поступать с гостьей? Скажи: пожалуйста!
Если ты что-то хочешь, надо вежливо попросить>.
Автор этой литературной миниатюры Д. Римкуле-Земзаре заканчивает ее
так: <Есть всего одна деревянная лошадь, двое детей и это певучее, непререкаемое:
<Пожалуйста!> ,
Непререкаемое <пожалуйста> взрослых погасило огни нового знакомства,
стушевало краски начинающейся игры. Взамен общения, установления необходимого
контакта, взамен жаждущему прорваться воображению - унылая последователь-
ность стереотипных качаний. Возникла дрессура, игра исчезла...
Как можно раньше следует предоставить возможность детям играть вмес-
те. Не беда, если поначалу в коллективной игре вашему ребенку не достаются
главные, лидерские роли, не будем спешить, затормозим свое непосредственное
желание помочь, вмешаться. Может быть, скоро малыш сам найдет пути для
реализации своего желания стать командиром, сумеет сам заинтересовать парт-
неров по игре. А может быть, ваш ребенок по своему личностному складу вообще
не лидер и прекрасно чувствует себя, подчиняясь другим. Но он хорошо знает, что
лучше него никто из друзей не сможет подобрать нужные предметы для игры,
воспроизвести роль. А может быть, он умеет всех помирить, утешить, если
кого-то нечаянно обидели. Родителям не следует навязывать своим детям в игре
именно ту роль, на которую им самим хотелось бы претендовать. Лучше по-
наблюдать и принять те игровые ценности ребенка, которые есть у него самого.
Нередко, наблюдая за тем, как играют дети, родители замечают особую привя-
занность своего ребенка к кому-то из играющих, причем отнюдь не всегда люби-
мец родителей вызывает его симпатию. Нередко, что свойственно мамам, воз-
никает бессознательная ревность, и тогда родители пытаются объяснить ребенку,
что его друг не так уж хорош, что он подавляет, что он бывает несправедлив и,
вообще, не стоит такого отношения. Это существенная воспитательная ошибка.
Здесь следует помнить, что очень часто в таком восторженном или преувеличенно
уважительном и нежном отношении к партнеру ребенок выражает свое удоволь-
ствие, свою радость от игры в целом.
Бойтесь омрачить эту радость, так вы задержите развитие игры, затор-
мозите развитие общения! А вот если вы из наблюдений поняли, что ребенок не
справляется со сложными правилами игры в мяч или в классы и поэтому оказывается
в игре на вторых ролях, не пожалейте времени, позанимайтесь с ребенком, по-
пробуйте развить его навыки в игре, внушите, что если он захочет, то сможет
научиться играть лучше.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100