Часто это
13ак.№25 ""
приводит к. тому, что если у одного из них неприятности на работе, то они оба
находятся в глубокой печа/ш по этому поводу, что только усиливает их негативные
переживания и в значительной степени затрудняет выход партнеров из этой
ситуации. .
Такие ошибочные манипуляции с собственным настроением, часто кажутся
супругам серьезными доказательствами их взаимной любви, поскольку: <Если мне
плохо, когда тебе плохо, - это значит, что я люблю тебя> или <То, что я
стараюсь, чтобы тебе стало хорошо, когда тебе плохо, прилагая к этому огромные
усилия, доказывает, что я люблю тебя>. Но где основания думать, что плохое
настроение двоих гораздо лучше и легче переносится, чем плохое настроение одного ?
Кроме того, если человек по-настоящему любит кого-нибудь, его вряд ли может
утешить или обрадовать тот факт, что любимому тоже плохо. Эмпатия и
сопереживание совсем необязательно связаны со взаимным <трауром>. Точно так
же не имеют под собой никакого серьезного основания и <героические> попытки
изменить настроение партнера. Ведь как только становится ясно, что они могут
привести лишь к неудаче, что чаще всего и случается, если плохое настроение
супруга вызвано по-настоящему серьезной причиной, партнеры начинают ощущать
взаимное разочарование и обиду. Истинное же сопереживание состоит в том,
что человек вселяет в другого уверенность в том, что он вполне способен справиться
со своими негативными чувствами даже в том случае, если они вызваны вескими
причинами, приводящими к неприятным и болезненным переживаниям в данный
момент. Очень часто, сами того не замечая, молодые супруги фомируют жесткие
правила межличностного взаимодействия, которые им самим потом трудно
изменить, даже если оба понимают их абсурдность. Укрепившись, такие ошибочные
образцы поведения могут привести к тому, что каждый из супругов начинает
себя чувствовать естественнее и спокойнее только тогда, когда другого рядом
нет и не нужно <улавливать> его настроение и стараться под него подстроиться.
Целый ряд сложностей во взаимоотношениях может быть следствием
излишней идеализации партнерами друг друга в период знакомства и ухаживания.
Конечно же, для большинства людей необычайно приятно быть предметом любви
и восхищения, но такие взаимоотношения могут привести к тому, что то, что
когда-то было прекрасно и желанно, становится правилом межличностного
взаимодействия, а любое неодобрение или несогласие начинает восприниматься.
как проявление нелюбви и предательства. И хотя. необоснованность подобных
претензий чаще всего и муж и жена понимают, свойство человеческого мышления
к абсолютизации неминуемо приводит к тому, что супруги начинают предъявлять
взаимные претензии в холодности, черствости и т. д. Следствием этого вскоре
может стать повышенная чувствительность партнеров к любым высказываниям
друг друга, которая подогревается еще и тем, что каждый осознает, что реа.аъные
возможности человека контролировать чувства и отношение другого очень невелики.
Парадокс же состоит в том, что чем больше люди предъявляют претензии в
том, что их недостаточно любят, тем труднее спонтанно и естественно вы-
ражать к ним чувства.
Конечно же, в совместной жизни сложностей всегда хватает, и поэтому
<при желании> найти почву для взаимных обвинений в невнимании достаточно
легко. Но важно помнить, что другой человек ни в коем случае не должен служить
единственным источником уверенности и уважения к самому себе, и даже в самом

счастливом браке людям необходимо чувствовать себя достаточно независимыми
друг от друга и действовать, если нужно, не ориентируясь только на то, приводит
"Зто партнера в восхищение или нет. Стремление же любой ценой добиться любви
внимания от партнера может привести к тому, что другой, наоборот,
Перестанет полностью учитывать интересы супруга. Зачем их учитывать, если у
другого их нет и они полностью подменены ожиданием оценки и одобрения со стороны
сены (мужа)?
"ff: А как себя вести, если семья переживает трудности и проблемы, которые
Неминуемо встречаются в жизни? В эти моменты особенно ценны взаимная под-
Щержка и помощь. Но часто в таких ситуациях супруги, наоборот, начинают
упражняться> во взаимных претензиях и поисках виновного, словно это может
править допущенные ошибки или предотвратить их последствия. Такие взаимо-
пношения очень быстро приводят к формированию недоверия, стремления унизить
колоть партнера и только разобщают супругов в тот момент, когда они должны
ни бы стать наиболее близки друг другу.
В сущности, такие поиски виновного тоже являются следствием идеа-
зированных представлений супругов друг о друге. Молодым людям кажется, что
Ktfx жизни не должно быть каких-либо неудач и просчетов, а если же такое
ручается, то виновный должен быть найден и жестоко наказан. И вот супруги
Указываются в ситуации взаимной борьбы, поскольку ни один из них не хочет
Признать себя виновной стороной, о проявлениях, взаимной любви и привязанности
есь уже, естественно, и речи быть не может, поскольку тот, кто первый
"мелится проявить эти чувства, будет сразу же рассматриваться как про-
игравший. И поэтому каждый ведет себя так, что другой воспринимает его как
ЦаЬлодного и неприступного, а себя самого как невинную жертву.
Ц" Что же может уберечь или помочь избежать такой ситуации ? Прежде всего
flf-Мужу, и жене следует отдавать себе отчет, что ошибки и просчеты встре-
Щотся в жизни каждого человека.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100