Главное в установлении диалога-это совместное у стремление к.
Щим целям, совместное видение ситуаций, общность в направлении совместных
йствий. Речь идет не об обязательном совпадении взглядови оценок. ЧаЩе всего
Чочка зрения взрослых и детей различна, что вполне естественно при различиях
<пытй. Однако первостепенное значение имеет сам факт совместной направлен-
стй к разрешению проблем. Ребенок всегда должен понимать; какими целями
руководствуется родитель в общении с ним. Ребенок, даже в самом малом возрасте,
Волжен становиться не объектом воспитательных воздействий, а союзником в
убщей семейной жизни, в известном смысле ее создателем и творцом. Именно
ЦМоёда, когда ребенок участвует в общей жизни семьи, разделяя все еецелии
ъ"впаны, исчезает привычное единоголосие воспитания, уступая место подлинному
Наиболее существенная характеристика диалогичного воспитывающего
общения заключается в установлении равенства позиций ребенка и взрослого.
Достичь этого в повседневном семейном общении с ребенком весьма трудно.
Обычно стихийно возникающая позиция взрослого - это позиция <над> ребенком.
Взрослый обладает силой, опытом, независимостью - ребенок физически слаб,
неопытен, полностью зависим. Вопреки этому родителям необходимо постоянно
стремиться к установлению равенства.
Равенство позиций означает признание активной роли ребенка в процессе
его воспитания. Человек не должен быть объектом воспитания, он всегда активный
субъект самовоспитания. Родители могут стать властителями души своего ребенка
лишь в той Мере, в какой им удается пробудить в ребенке потребность в собст-
венных достижениях, собственном совершенствовании.
Требование равенства позиций в диалоге опирается на тот неоспоримый
факт, что дети оказывают несомненное воспитывающее воздействие и на самих
родителей. Под влиянием общения с собственными детьми, включаясь в разно-
образные формы общения с ними, выполняя специальные действия по уходу за
ребенком, родители в значительной степени изменяются в своих психических
качествах, их внутренний душевный мир заметно трансформируется.
По этому поводу, обращаясь к родителям, Я. Корчак писал: <Наивно мнение,
что, надзирая, контролируя, поучая, прививая, искореняя, формируя детей,
родитель, зрелый, сформированный, неизменный, не поддается воспитывающему
влиянию среды, окружения и детей>.
Равенство позиций отнюдь не означает, что родителям, строя диалог,
нужно снизойти до ребенка, нет, им предстоит подняться до понимания <тонких
истин детства>.
Равенство позиций в диалоге состоит в необходимости для родителей
постоянно учиться видеть мир в самых разных его формах глазами своих детей.
Прекрасно писал об этом В. А. Сухомлинский: <Чтобы иметь доступ в чудесный
дворец, имя которому - детство, мы должны перевоплощаться, становиться в
какой-то мере детьми. Только тогда нам будет доступна мудрая власть над
ребенком>.
Контакт с ребенком, как высшее проявление любви к нему, следует строить,
основываясь на постоянном, неустанном желании познавать своеобразие его
индивидуальности. Постоянное тактичное всматривание, вчувствование в
эмоциональное состояние, внутренний мир ребенка, в происходящие в нем
изменения, в особенности его душевного строя - все это создает основу для глубокого
взаимопонимания между детьми и родителями в любом возрасте. Д
. ,?.>
Принятие. Помимо диалога для внушения ребенку ощущения родительской
любви необходимо выполнять еще одно чрезвычайно важное правило. На пси- Ц
хологическом языке эта сторона общения между детьми и родителями называется Ц
принятием ребенка. Что это значит? Под принятием понимается признание права щ
ребенка на присущую ему индивидуальность, непохожесть на других, в том числе Цй
непохожесть на родителей. Принимать ребенка - значит утверждать неповторимое ц
существование именно этого человека, со всеми свойственными ему качествами.
Как можно осуществлять принятие ребенка в повседневном общении с ним ? Прежде ff
всего необходимо с особе.нным вниманием относитм-я v и" "" " - "-
tf/)tTM.,- " - -
отказаться от негативных оценок личности ребенка или присущих ему качеств
характера. К сожалению, для большинства родителей стали привычными
высказывания типа: <Вот бестолковый! Сколько раз объяснять, бестолочь!>, <Да
зачем же я .тебя только на свет родила, упрямец, негодник!>, <Любой дурак ни
"твоем месте понял бы, как поступить!>, <Что у тебя в голове!>, <Опять согнулся,
как крючок!>. <Смотри, какая красавица нашлась!> Подобные реплики легко
-приходят на память каждому из нас.
ц Всем будущим и нынешним родителям следует очень хорошо понять, что
каждое такое высказывание, каким бы справедливым по сути оно ни было, какой
ЯЖы ситуацией ни вызывалось, наносит серьезный вред контакту с ребенком,
Нарушает уверенность в родительской любви. Необходимо выработать для себя
Затравило не оценивать негативно самого ребенка, а подвергать критике только
ЩЩеверно осуществленное действие или ошибочный, необдуманный поступок. <Реже
IW советчики, чаще суровые судьи>, - критически подчеркивал Я. Корчак. Ребенок
должен быть уверен в родительской любви независимо от своих сегодняшних успехов
Sit. достижений. Формула истинной родительской любви, формула принятия. - это
це <люблю, потому что ты - хороший>, и <люблю, потому что ты есть, люблю
Пупакого, какой есть>.
Д Предвижу возражения: <.Если хвалить ребенка за то, что есть, он оста-
Оовится в своем развитии, как же хвалить, если знаешь, сколько у него не-
ХОостатков?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100