<Что мы должны делать? Дайте совет, как себя
лучше вести>.
.Воспитание - процесс творческий. Родитель сам должен найти пути к свое-
му ребенку, почувствовать, что нужно именно его сыну или дочери, чего они
ждут от него. Поэтому речь может идти лишь о некоторых общих принципах во
взаимоотношениях родителей с детьми:
- попытайтесь сначала разобраться в поведении ребенка, внимательно его
выслушайте, а потом уже действуйте. Ваше первое впечатление о том, что
реально происходит с ребенком, а значит, и ваша реакция могут быть неверными,
-реагируйте не на все проявления сына или дочери, которые вам не нравят-
ся. В противном случае вы можете добиться лишь того, что закрепите нежела-
тельное поведение ребенка. Если же при этом вы обращаете на него мало внима-
ния в другие моменты (когда он хорошо себя ведет, например), то ребенок полу-
чает информацию: <Хочешь, чтобы взрослые обратили на тебя внимание, - раз-
дражай их>;
- не копите недовольства ребенком. Многие родители, подобно коллекцио-
нерам, копят свое раздражение против детей. Однажды оно лавиной выплес-
кивается на сына или дочь. Вместо этого попытайтесь разобраться в тех чувст-
вах, которые вызывает у вас ребенок, обсудите их с супругом или с самим пе.беч-
- не вступайте с ребенком в <борьбу за власть>. Сын или дочь не хотят
выполнить ваших требований: <Я не хочу! Не буду, и все!> Как избежать про-
тивоборства с ребенком? В каждой семье есть свои правила и запреты. Если число
их невелико, они тверды, а главное, логичны, то родитель, убеждая ребенка,
может опираться на них. Эту беседу лучше вести следующим образом. Сначала
выслушать ребенка, постараться понять его образ мыслей, а затем принимать
решение, которое включает в себя некоторые ограничения для него;
- постарайтесь не быть многословным, говорить спокойно и твердо. Не под-
давайтесь искушению включиться с ребенком в бесплодный спор, который поведет
к выяснению, кто главнее. Главенство родителя, когда речь идет о 7-12-лемнем
ребенке, безусловно. В споре вы лишь подвергаете этот факт сомнению. В особых
случаях, когда спор прекратить не удается, можно даже выйти из комнаты,
, показывая, что разговор закончен, решение принято и нужно переходить к другим
.. делам;
- часто ребенок противоборствует потому, что таким образом пытается
.утвердить себя. <Я тоже взрослый, тоже самостоятельный, могу думать и
.принимать решения> - вот что бы он сказал, если бы мог сформулировать свои
1 чувства. Чаще давайте ему почувствовать, что вы считаетесь с его мнением.
мто и его суждения могут быть для вас авторитетными;
1. - постарайтесь в своей семье не устанавливать слишком много запретов. Но
{уж те, которые существуют, нарушать нельзя - ребенок должен быть в этом
уверен. В противном случае его ждет наказание. При этом родитель должен быть
последователен в своем поведении: если уж он пригрозил наказанием, то угроза
1эта будет исполнена;
1 - не стоит здесь говорить о возможных видах наказаний - в каждой семье
свои. Отметим только, что наказание физическое при кажущейся его деист-
венности быстро снимает у наказанного чувство вины и препятствует ее осознв-
1>>/о. Одновременно оно передает ребенку информацию: <Когда ты на кого-то зол
(бей>;
.; - и последнее, наиболее трудновыполнимое пожелание. Если вы чувствуете,
что вы не правы, - имейте мужество признаться в этом. Чаще всего, боясь
потерять авторитет, родители избегают признаваться в своей неправоте. Однако
<.тем самым они подают ребенку пример подобного поведения: упрямо стоять на
своем, не желая объективно оценить свои слова и поступки.
Уповая на большой эффект коллективных решений, иные родители любят
созывать семейные советы. Есть ли на самом деле толк от такого коллегиального
руководства ребенком ? На этот вопрос однозначно ответить нельзя. Все опреде-
ляется тем, какая атмосфера обычно царит в семье.
>. Если психологический климат здесь таков, что все ее члены хорошо чувствуют
"проблемы другого и, помогая ему их решать, не примешивают сюда проблем собст-
1 венных, эффективность семейных советов может быть очень высока. Однако частя
бывает так, что усилия мамы, папы, бабушки и самого ребенка сводятся не к
тому, чтобы найти успешный выход из какой-нибудь коллизии, сколько к неосоз-
нанной демонстрации собственных проблем. При этом каждый из домочадцев
невольно как бы исполняет определенную роль.
предпочитает говорить сам, стремится контролировать других и в целом доми-
нировать в процессе принятия решения. Дл.я него типичны следующие высказыва-
ния: <Нужно поступить так, как я предлагаю>, <Послушайтесь меня, и мы решим
эму проблему!> Иногда ему удается заставить членов семьи покорно подчиниться.
rto чаще он вызывает сильное противодействие.
В семье может находиться и <оппозиционер>, который тратит всю свою
энергию на то, чтобы опровергнуть приведенные доводы и сокрушить планы первого
чЛёна семьи. Суть всей его позиции: <Яне согласен!> В этой ситуации конфликта
не избежать. <Оппозиционер> вызывает недовольство, раздражение и даже злобу,
ho не хочет принимать конструктивное решение или идти на компромисс.
Третья роль <обиженнЧяй>. Его позицию можно выразить словачи: <С моим
мнением никто не считается/Никто никогда меня не слушает/> Как правило, он
забывает о тех ситуациях, когда его идеи принимались, зато во всех деталях
помнит те, в которых чувствовал себя ущемленным.
И наконец, в семье может быть человек, для которого са.ш)е страшное
принятие решения, проблема выбора.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100