Возможен ли третий путь? Возможен,
хоть и не всегда. Часто он бывает более трудным, чем первые два, и требует от
родителя работы в первую очередь над собой, а не над ребенком, зато результаты
получаются более обнадеживающие. Это путь восстановления доверия, психоло-
гического контакта.
Впрочем, восстанавливать можно только то, что когда-то существовало,
а потом разрушилось, но если доверия не было никогда, то его надо все-таки
пытаться создавать заново.
Психологический контакт, близкие отношения нужны не только для того,
чтобы быть уверенным, что ваш сын или дочь не попадут на скользкий путь, что
выберут правильные цели в жизни, не покатятся по наклонной плоскости, но и
для того, чтобы вовремя помочь преодолеть душевный кризис. Только будучи вни-
мательными к чувствам, переживаниям, к внутреннему миру детей, мы можем
рассчитывать на то, что они будут так же внимательны и отзывчивы к нашим
проблемам и проблемам других людей. Говорите с детьми так, как бы вы хотели,
чтобы они говорили с вами. Посмотрите на себя их глазами и ответьте на ряд
вопросов:
1. Какой меня видит мой сын или дочь?
2. Чувствует ли он, что я его люблю?
3: Считает ли он, что я его понимаю?
4.. Есть ли у.него основания считать меня справедливым человеком, добрым,
отзывчивым? . ..
5. Нравится ли ему, как я с ним говорю ?
6. Хотел, бы я, чтобы он так говорил со мной, как я с ним?
8. Хотел бы я, чтобы меня сейчас воспитывали так, как я его?
9. Каких тем я избегаю в разговоре с ним?
10. Чувствует ли он себя одиноким, непонятым?
II. От чего он страдает, знаю ли я об этих страданиях или даже
догадываюсь?
12. Есть ли у нас с ним хотя бы одно занятие, которым лш оба занимае.
с у довольствием?
Родителям, которые испытывают трудности в общении с подростка.
как правило, надо учиться говорить по душам со своим ребенком. Разговоры i
могут касаться не только школьных дел, но и вопросов любви, семейной жш
политики, работы, ценностей человеческой жизни. Откровенноеобсуждение,мно
из этих тем пугает родителей, поскольку они считают, что <мал еще, не дор(.
Если же подросток не находит у родителей понимания, желания обсудить как
то серьезный вопрос, он внутренне отгораживается от родителей и ищет ом
ты на поставленные вопросы на стороне, часто в далеко не подходящей компан
А потом мы удивляемся: <Как ты можешь так рассуждать? Откуда ты эМ
набрался?> Поэтому надо учиться диалогическому разговору, постараться понЯ
иную точку зрения, не задеть самолюбия, подростка и признаться себе в собств\
ных упущениях, ведь часто мы избегаем определенных тем, оправдывая, себя, ч
некогда или не время, а на самом деле боимся их. \
Правда, есть семьи, где говорят обо всем, на любую тему, делая тол\
поправку на возраст ребенка, ставя наболевшие вопросы и учась их решать вм\
те. Есть семьи, в которых родители своим примером показывают ребенку, h
можно выйти из трудной ситуации, из конфликта, где заранее его готовя>
взрослости, учат сознательно относиться к своим и чужим ошибкам. В mat
семьях подростковый период протекает спокойно, без яростных бурь. борьбь
ожесточения, без непримиримых противоречий.
Консультация вторая:
о типичных конфликтных ситуациях
и путях их преодоления.
С родителями беседует
психолог-консультант Е. Т. Соколом
Конфликт неустойчивости родительского отношения. Одной из наибом
частых причин конфликтов между родителями и подростками является шусте
чивость родительского восприятия и отношения, отражающая реально потш
речивый статус подростка в мире социальных отношений; <еще не взрослый - ул
неребенок>. По сравнению со взрослым еще рельефнее проступают <несовершенс.
во> ребенка - несобранный, нецелеустремленный, не способный к систематичъ
ким усилиям. Не в пользу подростка оказывается и сравнение с ребенком, особен
если в семье имеется еще и младший. Физический облик подростка - нескладносп
малопривлекательным. Родителей раздражают <неопрятность>, <неаккурат-
ность>, <нежелание следить за собой>, <выполнять элементарные гигиенические
требования>. Малосимпатичный на вид, подросток становится и малоудобным в
общежитии: <Уже большой, а не проследишь - уроки сам не приготовит, чашку
за собой не вымоет>, <Мог бы побольше помогать по дому, а тут хлеба купить не
допросишься>. В результате положительные качества подростка не видятся или
недооцениваются, зато недостатки, скорее несовершенства, выглядят чуть ли
не сложившимися пороками.
...Родители Вити жалуются на потерю контакта с 14-летним сыном. В
семье есть еще 6-летняя дочка, желанный ребенок, <маленькая кокепшвая жен-
щина>, которую мать с отцом.обожают. К Вите родители испытывают временами
такое чувство гнева, порой ненависти, что это пугает их самих. С точки зрения
отца, у них с сыном - разные идеалы: у Вити абсолютно нет никакого интереса к
математике, а отец увлекается механикой. Мама допускает, что все дело -в их
разном отношении к сыну и дочери, так как именно в этом их Витя и упрекает,
однако в этом мама склонна видеть ребячество сына: <Невозможно доказать,
что равенство в семье - миф, а он хочет уравняться в правах с сестрой, считает,
что мы с ним несправедливы>. У Вити, по словам мамы, абсолютно отсутствует
чувство дома, правда, он моет посуду, ходит в магазин, выносит помойное ведро,
играет с сестрой, но все это, жалуется мама, <делает без всякой инициативы,
кое-как>, <у него совершенно нет привычки делать все с любовью и до конца>.
Отец замечает, что всегда был очень требователен к сыну, может быть, даже
суров, но ему казалось, что мальчика так и надо воспитывать.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100