Серьезную ограничительную роль в подаче нега-
тивной обратной связи могут играть и социокультурные факторы в виде норм этикета, обычаев и тради-
ций. Правила хорошего тона современного европей-
ца, например, вообще тяготеют к известной сдержан-
ности в высказывании своих мнений и оценок, касаю-
щихся партнеров по общению. <Не пользуются общей
симпатией,- пишет, в частности, автор популярного
руководства по правилам хорошего тона, - и любите-
ли всякий раз по любому поводу высказывать свое
мнение. Реплика вроде: <Ты безвкусно подобрал себе
галстук> меньше всего говорит о доброжелательности
или стремлении помочь, скорее всего в ней сквозит.
откровенная мысль: <У тебя нет вкуса, а у меня он
есть, и я хочу тебе об этом сказать>. Всякие заме-
чания, настойчивые вопросы, громкие суждения об
одежде, семейном положении, покупках, квартире,
дырке в носках - крайне бестактны> . И да-
лее в том же духе: <Вообще взрослым людям стара-
емся не делать никаких замечаний. Молодежь между
собой иногда может себе это позволить, но только в
Дружеской форме, мягко, как бы между прочим> [42,
83]. Сказанное, как уже отмечалось, касается совре-
менных европейских стандартов поведения, но хоро-
шо известно, сколь велико количество разнообразных
ограничений в выражении своего мнения относитель-
но старших, людей более высокого социального ста
туса в различных традиционных, патриархальных со.
циокультурных структурах стран Востока, Африка
или Латинской Америки.
Наконец, нельзя не отметить (во всяком случае в
контексте социально-психологической работы) и та-
кой чисто эмоциональный ограничитель, как предви-
дение психологического напряжения, обычно сопро-
вождающего подачу негативной обратной связи. Со-
общение неприятных вещей, как известно, не при-
надлежит к числу приятных занятий, и иногда люди
стремятся избегать подобных сообщений уже вследствие естественного желания минимизировать свой
психологический дискомфорт.
Если трудности подачи негативной обратной свя-
зи, вообще говоря, представляются естественными, то
несколько неожиданным может показаться, что по-
дача позитивной обратной связи также часто состав-
ляет серьезную проблему. Иллюстрацией этой грани
подачи обратной связи может служить следующий
эпизод из <Исповеди сына века> А. Мюссэ: <Пове-
дение мое не раз служило ему поводом для огорче-
ний и упреков. Во время наших свиданий он всегда
говорил о моем будущем, о моей молодости и о моих
безумствах. ...Я предполагал, что перед смертью он
пожелал меня видеть затем, чтобы еще раз попытать-
ся убедить меня свернуть с того пути, по которому я
шел, но смерть слишком поторопилась, внезапно он
почувствовал, что успеет сказать одно только слово,
и он сказал, что любит меня> [65, 106]. В приведен-
ном отрывке речь идет об отношениях отца и сына.
Всю свою жизнь отец любил сына, но лишь близость
смерти заставила его откровенно выразить свое чув-
ство. (Между прочим, эти последние слова оказали
на молодого человека большее влияние, чем все пре-
дыдущие нравоучения.)
Аналогичная в известном смысле ситуация обна-
ружена в эмпирическом исследовании, проведенном
студентами кафедры социальной психологии МГУ под
руководством А. У. Хараша. Исследовалась реальная
студенческая группа, каждого члена которой проси-
ли дать характеристику самому себе от имени каж-
дого другого члена группы. При этом обнаружилось.
что лишь часть студентов смогла дать более или ме-
нее адекватное описание того, как они воспринима-
ются остальными участниками группы. В некоторых
же случаях выявилось поразительное несоответствие
предполагаемых образов реальным. В данном контек-
сте особенно интересен случай с двумя студен-
тами, каждый из которых полагал, что другой не ис-
пытывает к нему расположения. Это были два чело-
века, проучившиеся в одной группе четыре года, ез-
дившие в экспедиции, где вместе работали и жили в
одной палатке. В действительности, они испытывали
друг к другу глубокую симпатию и очень хотели бы
сойтись поближе. Однако эти люди так и не смогли
сблизиться, поскольку каждый из них думал, что дру-
гой аналогичного чувства не испытывает. И произош-
ло это потому, что ни один не отважился на откры-
тое выражение своего позитивного отношения к това-
рищу.
Особенно остро проблемность подачи позитивной
обратной связи автор работы почувствовал при рабо-
те с одинокими людьми в рамках Службы содействия
вступлению в брак. Опыт исследования этого контин-
гента людей, а также практика проведения серии
групп социально-психологического тренинга приводят к,
к заключению что одна из характерных проблем оди-
ноких состоит именно в повышенной затрудненности
подачи позитивной обратной связи. Боязнь, неумение
достаточно открыто выразить свою расположенность
к партнеру по общению - это и характерная черта,
и, возможно, одна из существенных предпосылок той
ситуации одиночества, в которой эти люди оказыва-
ются. Вероятно, последнее справедливо не только для
одиночества в смысле отсутствия супруга, но и в бо-
лее широком смысле для одиночества вообще. Если
хочешь иметь друга, гласит известный афоризм, стань
им, а это значит, в частности, сумей выразить свое
доброе отношение к партнеру, или, в нашей термино-
логии, сумей подать ему позитивную обратную связь.
Разумеется, трудности подачи позитивной обрат-
ной связи не ограничиваются кругом одиноких людей.
Некоторой иллюстрацией общности этих затруднений
может, по-видимому, служить эксперимент, неодно-
кратно проводившийся автором (с известным риском
для своей репутации) во время лекций по проблемам
общения.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83