Он был окончен в 1951 году для представления на кон-
ференции по общению в Норзестерн университете ло
случаю его столетия. Доклад бьгл озаглавлен <Общение:

его нарушение и активизация>. С того времени он пе-
репечатывался полдюжины раз разными группами и н
различных журналах, включая
и , журнал Общества общей семантики.

Хотя некоторый иллюстративный материал сейчас
кажется несколько устаревшим, я включил его, тик как
чувствую его важность для проблемы групповой, наци-
ональной и межнациональной напряженности. Предло-
жения, касающиеся русско-американской напряженно-
сти. и то время казались совершенно фантастически-
ми. Я думаю, что сейчас они были бы приняты многими
как вполне здравые.

Может показаться странным, что человек, чьи про-
фессиональные усилия связаны с психотерапией, инте-
ресуется проблемаг4и общения. Что общего между ока-
Зсшием психотерапевтической помощи людям с змоци-
oiidAiiiii)i;.iii расстройствами и главной проблемой этой
конференции --- лрспятс-! виями в общении? На самом
деле :):;; свя,;ь очень тесная. Общая задача психо.срд-
пии cucro.i: и гюссачсилении нарушений ц об1и,е;ыи,
4s:.\i":. ,- :.г.,с11,иоиалы.гм-< расстройствами, :екр-

Т;,К.,, ИС;:;.1 :,irfd"T. ВО :eprtt.:X, ТрудЧОСТИ Oi TO., ЧТО i!:-

рушено t-i,; i.;yip"iiiie(: ос1ц?пн1", u во-вторых, с: ioro,
4 " - ,:;" л,ль:дге :-о наруше-ю ею общеиис с дру1>-:ми

ЛЮДЬ:-1: EL Лг; ):.; ЛВуИГ НОСКСЛЬКС CTpdiiiiO, TU luXidOAi,-

те мне объяснить это иначе. У невротика те компоненты
его <Я>, которые называются <неосознаваемыми>, или
<подавленными>, или <отвергнутыми сознанием>, стано-
вятся так заблокированными, что перестают общаться с
осознаваемой или управляющей частью его <Я>. И пока
это длится, существуют нарушения в общении, поэтому
страдает он сам и его общение с другими людьми. Цель
психотерапии - помочь человеку путем специальных
отношений с терапистом достичь хорошего общения с
самим собой. Когда это достигнуто, он может более
свободно и эффективно общаться с другими. Мы мо-
жем тогда сказать, что психотерапия - это хорошее
общение, как внутриличностное, так и межличностное.
Мы можем также перевернуть это утверждение, и оно
все равно будет верным. Хорошее, свободное общение,
внутриличностное или межличностное, всегда имеет
психотерапевтический эффект.

Таким образом, мой опыт консультирования и пси-
хотерапии при нарушениях общения породил две идеи,
которыми я хочу сейчас поделиться с вами. Мне бы хо- ц,
телось определить, что, на мой взгляд, является одним ts
из главных факторов, способствующих блокированию и
и затруднению общения. Затем я скажу о методе, кото- i
рый, как показала наша практика, является очень важ- А,
ным в улучшении и облегчении общения. ;

Я бы хотел определить в качестве гипотезы для об- суждения, что основным препятствием во взаимном .,
межличностном общении является наше естественное у
стремление оценивать, судить, одобрять или не одоб- ":,
рять, делать заявление о другом человеке или о группе
людей. Позвольте мне проиллюстрировать свою мысль
очень простыми примерами, Когда вы покинете сегод-
няшнее заседание, вы, вполне вероятно, услышите ут-
верждения типа: <Мне не понравилось выступление
этого человека>. И как же вы ответите? Почти неиз-
бежно ваш ответ будет содержать либо согласие, либо i
несогласие с высказанным отношением Вы либо отве-
тите: <Мне тоже не понравилось. По-моему, оно было
ужасно>, либо будете склонны ответить; <А я думаю,
оно было очень хорошим>. Иными словами, ваша перво-
начальная реакция состоит в оценке того, что вам толь- ,
ко что было сообщено, причем в оценке с вашей точки
зрения, в зависимости от вашей собственной позиции.
Или возьмем другой пример. Предположим, что я

392

произнесу с чувством: <Я думаю, что республиканцы
проводят политику, демонстрирующую в данное время
много здравого смысла>. Какая реакция на услышанное
возникнет у вас в сознании? Наиболее вероятно, что
она будет иметь оценочный характер. Вы обнаружите,
что соглашаетесь, или не соглашаетесь, или выносите
суждение обо мне типа: <Он, должно быть, консерва-
тор> либо <Он отлично мыслит>. Или возьмем пример
из сферы международных отношений. Россия резко за-
являет: <Договор с Японией - это военный заговор со
стороны США>. Мы все как один утверждаем: <Это
ложь!>

Последний пример привносит еще один элемент в
мою гипотезу. Хотя стремление давать оценки почти
всегда присутствует при обмене репликами, оно значи-
тельно усиливается тогда, когда глубоко затронуты чув-
ства и эмоции. Поэтому, чем сильнее наши чувства, тем
более вероятно, что элемент взаимности в общении бу-
дет отсутствовать. Там будут две идеи, два чувства, две
оценки, не совпадающие друг с другом в психологиче-
ском пространстве. Я уверен, что вы знакомы с этим по
своему собственному опыту. Если вы сами эмоциональ-
но не затронуты горячей дискуссией, свидетелем кото-
рой являетесь, то часто, уходя, вы думаете: <На самом
деле они говорили о разных вещах>. И это так и есть.
Каждый выносил суждения и оценки, исходя из своей
собственной позиции. При этом не было ничего, что
можно было бы назвать общением в подлинном смысле.
Эта тенденция - реагировать на любое эмоционально
значимое утверждение, оценивая его со своей позиции,
я повторяю, - главное препятствие в межличностном
общении.

Существует ли способ разрешить эту проблему и из-
бежать этого препятствия? Я чувствую, что мы успешно
приближаемся к этой цели, и я бы хотел рассказать об
этом как можно проще.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199