Как я могу создать помогающие отношения?

Я верю, что у каждого из нас, работающего в обла-
сти человеческих отношений, имеется подобная про-
блема, заключающаяся в том, как использовать знания,

полученные в таких исследованиях. Мы не можем раб-
ски и механически следовать их результатам, в против-
ном случае мы разрушим свои личностные качества, ко-
торые, как показывают эти работы, очень ценны. Мне
кажется, нам следует использовать эти знания, сопо-
ставляя их с нашим опытом и формируя все новые и
новые личные гипотезы для использования и проверки
их в дальнейших личных отношениях между людьми.

Поэтому важнее, очевидно, рассказать о ряде воп-
росов, вызванных этими исследованиями и моим собст-
венным опытом, а также о некоторых предположитель-
ных и изменчивых гипотезах, определяющих мое пове-
дение при вхождении в помогающие отношения со сту-
дентами, персоналом, семьей или клиентами, нежели
излагать, где и как следует использовать результаты
этих исследований. Разрешите мне представить список
вопросов и моих соображений.

1. <Могу ли я восприниматься другим человеком как
достойный доверия, надежный, последовательный че-
ловек в самом глубинном смысле этого слова?> И ис-
следования, и опыт показывают, что это очень важно,
Спустя годы я нашел, мне кажется, более правильный,
не лежащий на поверхности вопрос. Обычно я чувст-
вую, что, если бы соблюдал все внешние условия пове-
дения надежного человека - например, пунктуаль-
ность, конфиденциальность беседы и др. - и если бы я
вел себя одинаково последовательно во время консуль-
тирования, тогда это условие было бы выполнено. Но
мой опыт подсказал мне, что если я показываю хорошее
отношение к клиенту, хотя на самом деле чувствую раз-
дражение, скептицизм или неприязнь, то люди почувст-
вуют обман и воспримут меня как непоследовательного
или ненадежного человека. Я пришел к выводу, что
быть надежным - это не значит быть последователь-
ным во всем, это значит быть заслуживающим доверия,
правдивым человеком. Чтобы описать, каким я хотел бы
быть, я использовал термин <соответствующий>. Под
ним я подразумеваю следующее: какое бы чувство или
отношение я ни испытывал, ему будет соответствовать
мое осознание этого чувства или отношения. Когда это
так, я являюсь в этот момент целостным человеком и
отсюда могу быть тем, кем в глубине души я есть.

Или конгруэнтный.



Это - реальность, которую другие люди определяют
словом <надежный>.

2. Очень близко с этим связан другой вопрос: <Могу
ли я достаточно выразительно передать, что я есть в
данный момент, чтобы это выглядело недвусмыслен-
но?> Я думаю, что причиной большинства моих неудач
в создании помогающих отношений являются неудов-
летворительные ответы на эти два вопроса. Когда я ис-
пытываю чувство раздражения к какому-либо человеку,
но не осознаю этого, при общении передаются проти-
воречащие друг другу сообщения. Мои слова передают
одно сообщение, но с помощью каких-то едва улови-
мых средств я передаю и раздражение, которое чувст-
вую, а это приводит моего партнера в замешательство,
делает его недоверчивым, хотя он также может не
осознавать, что является причиной его затруднений. Ес-
ли я не слышу, что происходит во мне, не воспринимаю
этого из-за моей собственной защитной реакции, не да-
ющей возможности осознать свои чувства, тогда и при-
ходит эта неудача. Это заставило меня прийти к выводу,
что основное для человека, который хочет создать лю-
бой вид помогающих отношений, заключается в том,
чтобы понять, что прозрачность чувств всегда полезна.
Если в отношениях с другим человеком мои чувства со-
ответственно осознаются, если никакие чувства, суще-
ственные для данного отношения, не спрятаны ни от
меня, ни от другого человека, тогда я могу быть почти
уверен, что отношения будут помогающими.

Выражаясь иначе, если я могу создать помогающие
отношения с самим собой (если я смогу осознать и при-
нять мои собственные чувства), тогда имеется большая
вероятность, что я смогу сформировать помогающие от-
ношения с другим человеком.

Принять себя самого в этом смысле и дать себе воз-
можность показать это другому человеку - это для ме-
ня сейчас самая трудная задача, которую никогда не
удается решить. Но уяснить, что это является моей за-
дачей, было очень полезно, так как это помогло мне
понять, что было нарушено в межличностных отноше-
ниях, которые испортились. И поэтому я также смог
вывести их на конструктивный путь. Это значило, что
если я должен способствовать личностному росту дру-
гих в отношениях со мной, то я дол-жен расти сам; и
хотя это часто болезненно, но очень обогащает.

3. Третий вопрос следующий: <Могу ли я позволить
себе испытывать положительные чувства к другому че-
ловеку - чувства симпатии, привязанности, любви, ин-
тереса, уважения?> Это нелегко. У себя самого и у дру-
гих я вижу некоторый страх перед этими чувствами. Мы,
опасаемся, что если разрешим себе свободно испыты-
вать эти положительные чувства, то попадем в ловушку.
Они могут привести к выдвижению каких-то требова-
ний к нам, или мы в свою очередь можем обмануться в
своем доверии к другому человеку. Мы боимся подо-
бных последствий. Поэтому ответная реакция проявля-
ется в тенденции создавать дистанцию между нами и
другими - в виде <отчуждения>, <профессионального>
отношения, безличного отношения.

У меня имеется глубокое убеждение в том, что одна
из важных причин профессионализации любой области
знания состоит в том, что она помогает сохранять эту
дистанцию.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199