Я полагаю, что я вполне чувствителен к моментам,
когда человек готов заговорить или близок к боли или
слезам, или гневу. Тогда можно сказать: <Давайте да-
дим шанс Карлин> - или: <Похоже, что вы действи-
тельно чем-то обеспокоены. Хотите ли вы посвятить
нас в это?>

Особенно эмпатично я реагирую на боль и обиду.
Это желание понять и психологически находиться
вместе с человеком в его боли возможно отчасти про-
исходит из моего терапевтического опыта.

Я стараюсь выражать любое постоянное чувство,
возникающее у меня в отношении человека или группы
в целом, в любом значимом или продолжающемся от-
ношении. Конечно, такое выражение не происходит в
самом начале, когда определенные чувства еще только
формируются. Мне может, например, не понравиться
чье-то поведение в течение первых десяти минут, когда
группа собралась вместе, но вряд ли я буду сразу вы-
ражать это чувство. Однако если это чувство сохра-
нится, я его выражу.

При обсуждении этого один фасилитатор сказал: <Я
пытался следовать одиннадцатой заповеди, Всегда вы-
ражай чувства, которые испытываешь>. - Другой
участник обсуждения ответил: <Знаешь что я на ато
скажу? Что у нас всегда должен быть выбор. Один раз
я могу выбрать высказывание чувства, в другой раз я
выбираю не делать этого>.

Пожалуй, я скорее соглашусь со вторым утвержде-
нием. Если только я могу сознавать всю сложность
своих чувств в любой данный момент, - то есть если я
адекватно прислушиваюсь к себе, - тогда можно вы-
бирать и выражать или не выражать (если, например,

98

МОГУ ЛИ Я БЫТЬ ФАСИЛИТАТОРОМ?

неуместно по ситуации) те отношения, которые
сильны и постоянны.

Я доверяю чувствам, словам, импульсам, фанта-
зиям, которые во мне возникают. Таким образом я
опираюсь не только на сознательное <я>, но и на спо-
собности всего моего организма. Например: <Мне вне-
запно пришла в голову фантазия, что вы - принцесса,
и что вам бы понравилось, если бы мы все были ва-
шими подданными>. - Или: <Я чувствую, что вы и су-
дья, и обвиняемый, и что вы сурово говорите себе: Ты
виноват в любом случае>.

Или интуиция может быть несколько более слож-
ной. В то время, как говорит серьезный бизнесмен, в
моей фантазии внезапно может возникнуть образ ма-
ленького мальчика, которого он водит с собой, - маль-
чика, каким он был, стеснительного неадекватного, бо-
язливого, - ребенка, которого он пытается отвергнуть,
которого он стыдится. И мне хочется, чтобы он любил
этого малыша и заботился о нем. И я могу рассказать
об этой фантазии, - не как о чем-то истинном, а имен-
но как о возникшей у меня фантазии. Часто это при-
водит к удивительно глубокой реакции и глубоким
прозрениям.

Я стараюсь в равной мере выражать позитивные,
любящие чувства и негативные, фрустрированные,
гневные. В этом может быть определенный риск. Од-
нажды, я полагаю, я повредил процессу в группе, вы-
разив в самом начале теплые чувства к некоторым из
участников. Поскольку меня еще воспринимали как
фасилитатора, для других стало затруднительным вы-
разить негативные чувства и недовольство по отноше-
нию к ним. Эти чувства нашли выход лишь на послед-
ней встрече, что привело группу к определенно не-
счастливому концу.

Мне бывает трудно сразу осознать негативные
чувства в себе. Я сожалею об этом и постепенно учусь
такому сознаванию.

99

КАРЛ К. РОДЖЕРС

Ьыло бы хорошо без стеснения выражать чувства в
данный момент. Однажды я прослушал магнитофон-
ную запись группы, которая происходила два года на-
зад, и был поражен некоторыми чувствами., котог-ме я
выражал тогда по отношению к другим. Если бы в этот
момент кто-нибудь из участников той группы сказал
мне, что тогда я выражал такие чувства по отношению
к нему, я бы полностью отрицал это. Но у меня было
доказательство того, чтп. не взвешивая каждое слово и
не думая о возможных последствиях, я без стеснения,
как человек в группе, выражал то, что я чувствовал в
тот момент. И мне это понравилось.

Лучше всего я действую в группе, когда мои
<собственные> чувства - позитивные или негативные -
входят в непосредствешюе взаимодействие с чувствами
других участников. Для меня это означает, что МБ! об-
щаемся на глубоком уровне личного смысла. Для меня
это наибольшее приближение к отношению <Я и Ты>.

Когда мне задают вопрос, я стараюсь прислушаться
к своим чувствам. Если я ощущаю, что это действи-
тельно вопрос, и что в нем нет ничего другого, чем
просто вопрос, тогда я стараюсь как можно лучше на
него ответить. Однако я не чувствую себя обязанным,
следуя социальной норме, отвечать только потому, что
высказывание было сформулировано как вопрос. В
высказывании может быть сообщение, гораздо более
важное, чем сам вопрос.

Однажды коллега сказал мне, что я <очищаю себя,
как луковку>, то есть выражаю все более глубокие
слои_ чувств по мере того, как я начинаю сознавать их
в группе. Я хотел бы надеяться, что это так и есть.

Конфронтация и обратная связь

Я могу вступить с людьми в конфронтацию по поводу
особенностей их поведения. <Мне не нравится то, как
вы болтливы. Мне кажется, что вы по три-четыре раза

100

МОГУ ЛИ Я БЫТЬ ФАСИЛИТАТОРОМ?

повторяете одно и то же. Не можете ли вы оставно-
виться, когда выскажете то, что хотели?> или: <Вы
кажетесь мне своего рода воском. Как будто кто-то до-
стал вас, сделял змятину, но потом все возращается на
свое место, как будто к вам и не !"рикасались>.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199