И тот ему конечно, предлагает катиться, если тут не нравится. На что
мой кричит, что ему тут прекрасно (еще два "р"!), и лезет в драку, и
сколько мне стоит здоровья, чтобы достать его из милиции, тем более, что
он даже не пил...
Или как-то мы идем с ним и подходим к ларьку, где продаются газеты, и
все нормальные люди покупают нормальные газеты, так этот подходит, и при
всех просит этот журнал, где буквы идут в другую сторону. И хорошо что
многие еще не знают всей правды, и думают, что это арабские.
Я ему говорю:
- Положи в портфель, дома почитаешь.
Он говорит:
- Это что, порнография?
И начинает читать в метро, и еще бормочет вслух, и люди это слушают и
смотрят - в общем, я имею ту дорогу.
А что было с ребенком!
Когда мальчик родился, он заявляет:
- Я хочу назвать его в честь нашего дедушки, пусть ему земля будет
пухом.
Я говорю:
- Не будь большим идиотом, чем ты есть. Дедушке уже все равно, а
мальчику с этим жить.
Так он кричит, что с таким, как я, ему вообще не о чем говорить, и
таки называет ребенка в честь дедушки. И это конечно, драма, но слава
богу, не трагедия, потому что он же мог назвать мальчика в честь дедушки
с другой стороны...
А эта история с диссертацией.
Он над ней столько сидел, и нажил такой геморрой, что теперь ему мож-
но было давать автоматически - причем не только по этим водорослям, но и
по инвалидности. И вдруг он приходит и говорит, что его не допускают к
защите. Якобы слабое экономическое обоснование.
Я говорю:
- Ясно. Значит, у всех сильное обоснование, а у тебя слабое. Не будь
большим идиотом, чем ты есть!
Так вместо того, чтобы сказать "спасибо", он говорит, что между про-
чим, обоснование могло-таки быть лучше. Поворачивается и садится писать
новое обоснование.
Я говорю:
- А если тебе теперь скажут, что там у тебя слабое историческое обос-
нование? Или плохой почерк? С твоей головой надо жить там, где этого не
скажут!
Так он бормочет, что почерк у него, действительно, поганый.
Я ему говорю:
- Осел, куда ты лезешь? Это же стена! Стене можно что-то доказать с
той стороны. А ты хочешь с этой! Где ты своего упрямства набрался?
И он на меня смотрит и вдруг говорит:
- Это не я набрался, это ты потерял.
И тогда я смотрю на него и думаю, что кто-то из нас двоих все-таки
идиот. Но поскольку одна из двух версий меня не устраивает, я кричу ему:
- Осел, по крайней мере, сходи к логопеду!..
Счастливый
- Да плюнь ты! - говорю я ему. - Плюнь!
Я беру бутылку и разливаю.
- Давай! - Я киваю ему, и мы выпиваем не чокаясь.
Мы сидим в кафе и пьем "Гурджаани".
Сколько времени прошло с нашей последней встречи, не помню. Может,
год, а может, два. Это не имеет значения. Потому что и прошлый раз, и
позапрошлый мы так же сидели здесь, в этом кафе, и раньше, когда тут еще
не было кафе, а была обыкновенная столовая. Мы сидели друг против друга,
и я разливал водку, или портвейн, или не помню уж что и так же говорил
ему:
- Да плюнь, старик, плюнь!
...Лет десять назад. Мы сидим в столовой. Вокруг едят, разговаривают,
разливают под столиками.
Он держит в руках книгу.
- Понимаешь, - застенчиво говорит он, - она сказала, что не знать про
импрессионистов стыдно. Вот, я купил...
Я беру у него книгу, листаю.
- Старик, она права, - говорю я. - Импрессионистов, старик, надо
знать...
С моей стороны, это чистой воды лицемерие. Все, что я знаю сам про
импрессионистов, - это что там были два художника с одинаковыми фамилия-
ми, только один через "а", а другой - через "о". Кроме того, Ван-Гог от-
резал себе ухо - про это я тоже слышал...
- Ну вот, - обрадованно говорит он. - И она так сказала...
И теперь, ясно, он возьмется за живопись. Он будет читать книги, хо-
дить в музеи и посещать лекции. Через месяц он уже сможет писать диссер-
тацию об импрессионизме, а заодно о кубизме, о передвижниках и нас-
кальных рисунках.
Над ним все издевались еще в институте. Все, кроме нее. А она на него
вообще не реагировала. Никак. Сначала я тоже над ним подсмеивался. А по-
том он стал со мной всем этим делиться. И я стал советовать ему плюнуть.
Проходит несколько лет. Мы уже закончили институт, распределились. И
снова мы с ним сидим за тем же столиком. На небелоснежной скатерти стоит
полупустая бутылка. Я разливаю и говорю:
- Старик, это уже просто смешно. Сколько можно? Плюнь! Пора!
- Я ей письмо послал, - говорит он.
- Ну? - спрашиваю я.
- Не ответила, - говорит он и пожимает плечами.
- Может, не получила? - говорю я умную вещь.
- Получила, - серьезно говорит он.
- Слушай, старик, - энергично говорю я. - Пора с этим кончать. Что
такое, черт подери? Езжай на юг! Море, солнце! Кипарисы, абрикосы!
Я наливаю, мы пьем. Я чувствую себя стреляным воробьем. И действи-
тельно, рядом с ним...
- Я все понимаю, - говорит он. - Идиотство, конечно...
- Вот-вот! - подхватываю я. - Идиотство! В наше время... Чтоб свет
клином... Чтоб столько лет... Вот я, например...
- Ты - другое дело, - говорит он.
Он прав. Я - другое дело. Говорят, у меня в глазах есть что-то та-
кое... Что-то такое в глазах, и еще волосы с проседью. В общем, я-то мо-
гу позволить себе плюнуть...
Проходит еще год или два. Место действия - то же. Стучат ложки, зве-
нят рюмки, шаркают между столиками официантки. За пыльными окнами - ули-
ца. Он смотрит в окно и говорит:
- Она замуж выходит.
"Слава богу", - думаю я.
- Он какой-то военный. Вроде моряк...
"За тех, кто в море", - хочется мне сказать, и я говорю:
- Старик, поверь, это к лучшему. Ты наконец посмотришь и увидишь, как
прекрасен этот мир, понял?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106