Тень из прошлого. А когда за твоей спиной комедианта светское общество со смаком обсуждает твой же роман с актрисулькой, годящейся во внучки. О, значит, жив курилка, который в штанах!
Словом, Исидора являлась, как бы тонизирующим средством против творческого запора, и поэтому пользовалась, прошу прощения, уважением и вниманием. В её уши, как в сливной бачок, попадали все последние новости из-за кулис и коек, превращаясь в милой головке в такую невероятную чепуху и вздор, что у большинства работников искусства несусветная чушь вызывала головокружение и шок. Однако скоро слушок обрастал такими конкретными подробностями, что не верить в него было преступным легкомыслием.
... Мне повезло - Исидора не удавилась на телефонном шнуре и её не прибили пирожными на приеме в честь премьерного провала во МХАТе, что в Камергерском переулке. Сначала я узнал последние новости о том, что г-н Гржжижимский набил морду г-ну Иванову-Смесяковичу, сумевшему наставить ему рога в антракте, когда госпожа Гржжижимская завернула не в ту гримуборную, а уж потом мы начали обсуждать наши проблемы.
Исидора поняла меня с полуслова: ах, голубые небеса, а сам-то, Ванюха, не поменял сексуальной, ха-ха, ориентации? Я отвечал, что нет, и готов, мол, доказать собеседнице свою половую состоятельность. После того, как она подсобит в поисках неизвестной фигуры. Какой фигуры? Пришлось коротко изложить свои похождения в качестве папарацци.
- Ах, ты, сукин котик, - хихикнула шельма. - Решил зарабатывать на слабостях человеческих?
- А что делать? - повинился.
- А мой интерес?
- Процент от сделки.
- Если что, ославлю на весь свет, - предупредила сплетница и сказала, чтобы я ждал ответа.
Через час я уже находился под зонтиком летнего кафе на Тверской. За моей спиной шумел фонтан и смеялись счастливые дети. У самодельного треножного стенда разместился уличный старичок-фотограф, похожий на грустного ослика из мультфильма.
Столица мякла асфальтом и людьми, бесцельно бредущими по нему, точно по тесту. Основатель города на гордом жеребце порывался ускакать с гранитного постамента в тень. Бесконечная автомобильная река медленно плыла по своим законам. Я сидел на неудобном пластмассовом стуле и дул газировку в ожидании делового свидания.
И, поглядывая на развезенную жарой первопрестольную, подумал, что все происходящее напоминает анекдот, правда, не очень смешной. Зачем эта суета и маета? Ради золотого тельца? И глупой мечты об острове? Как бы не поплыть к этому острову на лодочке, похожей на гроб?..
На этой оптимистической мысли появились Исидора в коротеньких шортиках и маечке и человечек с белым лицом актера.
- Ха! Папарацци, - засмеялась девица. - Ты чего вчерась хлебал? - Я признался, поправляя "Nikon". - Фи, кубинский ром! Шустриков, никогда не дуй эту гадость, будешь таким же бякой мятой.
- Я вообще не пью, - поклонился Шустриков, - кроме водочки в хрустальной рюмочке, запотевшей от холода.
Я сглотнул слюну и приподнялся со стула, выказывая всем своим видом удовольствие от встречи. После азиатских церемоний лично для нашей дамы был заказан теплый джин-с-тоником, и началась наша деловая встреча. Я передал господину Шустрикову несколько снимков с коротким комментарием. Исидора глянула на фото и заражала, как, быть может, лошадь под основателем столицы в 1147 году.
- Ванюха, классная работуха! Ха-ха! - смеялась плутовка, посасывая пойло из жестяной банки. - Рука мастера, Шустрый, а? Учись, пока Лопопухин жив и здоров.
- Я - Лопухин, - огрызнулся.
- А вот этого я видела, - указала острым ноготком, выкрашенным в цвет увядающей сирени, на депутата. - Где я видела эту жопу, а? - Наморщила лобик, как это делает обезьянка на плече уличного фотографа.
- Уже покойник, - ответил я. - Меня интересует второй.
- Лопуша, ты убийца? - хихикала.
- Как ты народная артистка России, - нашел достойный ответ.
И пока мы таким образом пикировались, господин Шустриков внимательно рассматривал картинки. Трудно было соотнести его великодушно-тускловатый облик актера с тем тухлым дельцем, благодаря которому мы, собственно, собрались под пестрым шатром кафе. Раньше такие члены общества Мельпомены занимали активную социальную позицию: партком-местком-товарищеский суд, а вечером выходили на сцену и в свете софитов произносили гениальную фразу всех времен: "Кушать подано, господа!". И что же теперь? Халява кончилась и надо выживать в условиях капиталистического рая?
- М-да? - задумался постаревший лицедей. - Странные позы, однако.
- В каком смысле? - не понял. - Позы как позы.
- Ненатуральные, молодой человек. Будто для съемки.
- Так я же это, - и осекся: что за чертовщина? Не для меня с "Nikon" устраивалась вся эта вакханалия? Тогда для кого? - А вы не ошибаетесь?
Актер пожал плечами - всякое может быть, дело житейское, и уточнил задачу, высказанную мной прежде. Потом задумался, тасуя фотографии, как игральные карты. Со стороны это выглядело мило, точно наша троица собирается резаться в подкидного дурака. В общественном месте.
- Так-с, - проговорил наконец господин Шустриков. - Что мы имеем? Мы имеем обоюдный интерес, молодой человек. Вам нужна информация, а нам финансовое обеспечение.
- Шустрик, будь проще, - вмешалась Исидора. - Тебя не понимают.
- Без Оси Трахберга не обойтись, - объяснил актер. - А ты знаешь, милочка, он не работает без оплаты своего труда. Это его принципы.
- Железные, - подтвердила сплетница.
- А кто такой этот Ося, - удивился я, - этот Трахбахберг?
- Как, ты не знаешь, кто такой Ося Трахберг? - воскликнула Исидора. Ооо! - и закатила глазки.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151