В грустном взоре завхоза читался немой укор: "А не сбежит ли этот новоявленный херов папарацци в государство Израиль, чтобы там, загнав аппаратуру, безбедно проживать на шекели, пока мы тут будем страдать за Христовы идеи?"
- Действительно, а где гарантии? - вопросил любитель супца, когда его сотрудник в дипломатической форме изложил своим сомнения.
- Я - гарантия! - рявкнул князь и плюхнул на стол пачку вечнозеленых ассигнаций. - И могу прикупить вашу шарашкину контору. Но без вас, любезные мои, вах-трах!
Его прекрасно поняли, и через несколько минут я оказался обладателем современной и красивой игрушечки, похожей выдвигающимся объективом на дуло базуки - самым эффективным оружием в боях местного значения.
Потом мы начали обговаривать спецзадание. По сведению редакции в нашу варварскую столицу приезжает инкогнито поп-звезда мирового масштаба некто M.D. Необходимо "снять" его не только в окружении телохранителей и истерических фанатов, но и желательно в интимной, так сказать, обстановке. С любимым дружком Борухой Моисюкиным, известным дитем порока. Как и где это уже проблемы папарацци, то есть мои. Хотя мне помогут на первый раз и сообщат о встрече двух любящих сердец.
- Не понял, - признался я. - А зачем все это?
- Юноша, - укоризненно проговорил Макс. - Вы меня разочаровываете. "Говорю вам тайну: не все мы умрем, но все изменимся". Первое послание к Коринфянам. Мир, мои друзья, меняется, и мы должны меняться вместе с ним. Публика желает видеть своих кумиров без неглиже. И мы призваны потрафлять её вкусам.
- Вкусам? - не выдержал я. - Голая жопа - хороший вкус?
- Фи, молодой человек, - поморщился Главный. - Будьте добры, выражайтесь более утонченно.
- Да, пошел ты, зачуханец! - и хотел огреть оппонента фотоаппаратом, удобным для такого решительного действа.
Князь перехватил мою руку и объявил во всеуслышание, что я ещё не привык к специфике издания под небом голубым и поэтому меня надо простить. Задание родины будет выполнено. Тем более оно хорошо оплачивается. По высшим расценкам, так?
- Так-с, - ухмыльнулись мне сатанинской улыбкой. И назвали цену каждого снимка. Я тотчас же прекратил привередничать и сделал вид, что любуюсь в окне голубыми, тьфу, небесами.
Да, продался с потрохами! Да, осуждай меня, публика! Поноси последними словами. А что делать? Не свезло нам, ванькам, родиться в родовитом батистовом поместье под Парижем. И неожиданно почившего в бозе богатенького дядюшки в Иберии, то бишь Испании, тоже нет. Ни хрена нет, кроме родной и любимой отчизны, распластавшейся в перламутровой пыли летней полуденной дремы.
Словом, из редакции я вырвался с таким же чувством, как когда-то выпал из автомобильного багажника. Проклятье, разве можно жить с ощущение кола в заду? О чем я и сказал своему спутнику. Тот философски заметил - такая наша планида: власть имеет народ, а народ - власть, и все делают вид, что получают глубокое удовлетворение. Вспылив, я желчно поинтересовался, чем это Сосо занимается, что имеет возможность размахивать пачками цвета весенних лужаек города Вашингтона?
- Фруктовый бизнес, друг мой, - неопределенно ответили мне.
- А почему бы и мне не поучаствовать в этом бизнесе, - резонно заметил я.
- Нельзя, - коротко ответил мой товарищ, - если хочешь, могу дать в долг?
- Знаешь, я в долг никогда не беру, - гордо сказал, - но, вижу, ты очень настаиваешь..
- Ну, Вано, сукин ты порнограф, - и вытащил бумажник. - Сколько?
- Чтобы начать свой бизнес, - потревожил аппарат, висящий амулетом на моей груди. - Сам пихнул в него, сам и расплачивайся.
- Вот после этого и делай людям доброе дело, - и, вздыхая, отсчитал пять ввозных кредиток. - Надеюсь, не пропьешь?
- Обожрусь, - пообещал, чувствуя себя хлебосольным магнатом, угнетающим рабочий класс. И заметил. - Хороший, должно быть, у тебя, брат, бизнес?
- Бизнес как бизнес, - обнял меня за плечи. - Рад тебе помочь, Вано. Дерзай!
- Это как получится.
- Еще как получится. Прислушивайся к себе, и победишь. Я в тебя верю!
- Спасибо, друг, - чуть не прослезился на такие правильные слова.
На этом мы попрощались, князь умчался на таксомоторе делать свою подозрительно-фруктовую коммерцию, а я пошлепал по лужам домой. Если коммунальную душегубку можно назвать родным домом.
Таким образом новая жизнь началась для меня чуть раньше понедельника. Деньги, взятые в долг, жгли, как говорят в подобных случаях, ляжки, и я сделал необходимые покупки. Чтобы соответствовать высокому званию папарацци. Далекий его образ для меня был смутен, как утопленник на речном песчаном дне, и поэтому пришлось положиться только на свой вкус. И интуицию. Я приобрел удобные для бега джинсы и кроссовки, а для маскировки на местности пеструю майку с надписью "I love piece" и кепи с длинным, как жизнь, козырьком. Когда я переоделся и вывалился в наш коммунальный коридор, то произвел фурор. Старушки перекрестились, не иначе антихрист явился, алкоголики протрезвели, Софочка облизнула свои трудовые пудинговые губки - ах, какой клиент!, проценщица Фаина Фуиновна пожелала дать сумму под залог, две добропорядочные семьи начали здороваться, а девушка Александра прыснула от смеха и убежала в свою светелку. Готовиться к сессии. С моим, между прочим, чайником. Я же накрутил диск телефона и получил конфиденциальное сообщение о времени прибытия и месте нахождения инкогнито М.D.
Поскольку нашим телефонным аппаратом, казалось, пользовались все жители города, то слышимость была ужасная. Я вынужден был полоумно орать и переспрашивать. Скоро все коммунальное братство знало, что я превратился в какого-то папарацци и у меня тайное сверхсекретное задание.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151