Никто.
- Трусы и подлецы! Подлецы, батенька! Подлец на подлеце!.. Саркастически засмеялся. - Герои нашего времени - бандиты, банкиры, бляди! Три Бэ! БББ!
- Криком делу не помочь, Марк.
- И что предлагаешь, дорогой мой?
- Или быть, как все. Или уступить дорогу молодым. На кладбище, хекнул телохранитель.
- Предлагаешь войну? Вчера я видел, как нас били... Если гарантируешь победу, то пожалуйста.
- Какие могут быть гарантии в войне на выживание?
- И я про то, - размышлял Марк Маркович. - Не понимаю логики Лиськина. Обо всем же передоговорились.
- Передоговорились. Такой шантаж... с кино. И подрывами авто.
- А что, моя жопа кому-то мешает?
- Мешает - не мешает, это как повернуть.
- Ну, сука, этот Жохов, - в сердцах проговорил банкир. - Чтобы гореть ему в аду. Господи, прости меня грешного. Если бы не он...
- Был бы другой. Что теперь говорить?
- Такое стриптиз-шоу пристроил, - не успокаивался директор "Дельта-банка". - Вот, как чувствовал я. Продал, гадина. На весь мир ославил.
- А у тебя любовь, - усмехнулся Фирсов. - Купили нас, как лохов. А ведь я предупреждал, Марк; мало тебе мальчиков?
- Депутат - не мальчики, Игорек, - отмахнул рукой. - Я же хотел... Ааа, твоя правда, попался, как кур во щи.
- Вот мы имеем то, что имеем, - резюмировал телохранитель. - Нас имеют во все дырки.
- А нельзя, к примеру, Лиськина запроцентовать?
- Что?
- Записать в процент, так сказать, потерь.
- Опасно, Маркович, - поняли его. - И ты сам знаешь почему?
- Он мне, лис сучий, весь бизнес ломает! Такой рэкет! И на каком уровне? Слушай, а если он уже показывал кино, а? - И вспомнил посещение концертного зала имени П.И. Чайковского, когда к нему отнеслись с брезгливостью, как к плебею, и даже не приняли букет роз.
- Не думаю, что пленку крутили, - ответил секьюрити. - Да за строптивость надо платить, дорогой мой человек.
- Бандиты! - повторил представитель сексуальных меньшинств. - Молодые, ранние. Вот что они у меня получат, - продемонстрировал кукишы. - Я их сам за яйца возьму. Они Жохова зацинковали, они, знаю я, чувствую.
- К делу не приложишь чувства.
- Игорь, даю неделю - видео и фото должны быть наши. Все грехи отпускаю, как папа римский. В помощь "братву", бывших своих... Бабки не жалей, плачу за все. Сделай Лиськина, иначе...
- Он неприкасаемый.
- Да, еб... ть их всех, этих неприкасаемых. Р-р-реформаторы, сучары поднебесные! Думают, протоптали дорожку к пи... де, то можно все!
- Значит, война?
- Война.
- Победителей не будет, хозяин.
- Будут. Или мы, или они.
- Хорошо, хозяин. Воля ваша. Хотя проще играть по их правилам.
- Хватит! К тому же... издеваются, - от возмущения всплеснул руками. Сам же свидетель. - Глянул на абстракционистское полотно. - Ишь ты овощной салат! Я им покажу: овощной салат! Будет им такая кровавая окрошка!
На этом главный секьюрити удалился выполнять задание родины, а г-н Берековский занялся производственной текучкой, неинтересной для сторонних наблюдателей.
Так-так, сказал я себе, возвращаясь из гальюна в комнату, не желая того, мы с Костькой Славичем (если бы он знал!) явились запалом будущих гигантских кровопролитных побоищ за сферы влияния на предпринимательском шоу-фронте. Если сложить все мозаические кусочки последних событий, то складывается такая картина: господин Берековский стал жертвой заговора. Любовник-депутат, ха-ха, и некий известный шоумен Лиськин пристроили ему западню в гостиничном номере с березками. С одной целью - заснять на видео Марка Марковича в известной позе, чтобы банкир был сговорчивее в делах. Выполнив несложную роль подсадного селезня, депутат был благополучно и красиво отправлен в прекрасное далеко. Остались две заинтересованные стороны, которые имели свои интересы на одну проблему. В казино "Подкова" состоялась их напряженная встреча; в результате неё для любителя мужских, скажем так, конфигураций был устроен праздничный фейерверк. Не выдержав такой нервной обстановки, господин Берековский пошел на уступки, решив, видимо, выкупить видеокассету и поучаствовать таки в некой загадочной программе "S".
И что же? На следующий день появляется папарацци-оборвыш в моем лице, задает нелепые вопросы, намекая на какие-то обстоятельства, и ко всему прочему - новый шантаж. Теперь уже с фото.
Более дикой истории придумать трудно. Представляю, какие исступленные чувства обуревают господина директора "Дельта-банка". Он уверен, что противник наступает, нарушив новое соглашение, и поэтому высказался столь решительно за военные действия, образно выразившись про винегрет, то бишь кровавую окрошку. Ох, прольется кровушка...
И с этой мыслью я предстал перед своими друзьями. Энтузиазма в их рядах не наблюдалось и поэтому я задал естественный вопрос: в чем дело, первый день прошел так удачно, мы узнали не все, но многое...
- Мы узнали слишком много, - сказал господин Могилевский.
- Ну и что?
- В современных войнах не бывает победителей.
- Это я уже слышал, - самоуверенно проговорил я. - Не они все, а мы будем ими, победителями. Все только начинается, господа, а вы уже хлюпаете.
Мои товарищи возмутились - дело в том, что все наши шаги не были до конца просчитаны. Все делалось на авось. Во всяком случае, я засветился, как серповидный месяц на Ивана Купала. Найти меня не составит никакого труда. И что из этого? Я честный малый, что можно взять? Разве что кота, призрак бабки Ефросиньи, печатную машинку, да кактус.
- Про жизнь забыл, граф, - напомнил Сосо.
Я возмутился: хватит меня пугать страшилками, что страшиться на родной стороне Ваньке Лопухину, ему хватит ума поставить всех буржуев мира.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151