А оставшихся - вешал на столбах.
- "И мертвые проснутся".
- Чего?
- Ничего. Мысли вслух.
- А ты рисковый малый, - подобрел лицом, заглатывая наркотический дымок. - Мне такие по душе. - Я поморщился: и этот прохиндей изрекает о бессмертной душе. - Взял бы тебя, да ты не жидок, как Могилевский. С ними легко. А с тобой, сукой... Сам по себе, да? Но мы можем договориться.
- О чем?
- О дискетке, милый, о дискетке. В два миллиона долларов, - лихоимски подмигнул. - Один и два - чувствуешь разницу?
- Не, - признался. - Не чувствую.
- Почему?
- Господин Савелло я обещал первому. А я слово держу.
- Аркаша - говно, - твердо заявил господин Лиськин. - Телячьи нежности. Демократ, мать его так! Козел!
- Он такого же мнения. Что вы, Лиськин, козел! Но это скрывает.
- Хватит! - ударил ладонью по столу. - Два миллиона, и пи... дец!
- Мало будет, - пошутил.
- Мало?
Собеседник от огорчения закашлялся и снова потребовал объяснений. Пришлось поделиться своими сомнениями о том, что моя жизнь стоит пять тысяч долларов (это в базарный день), и платить такому малобюджетному субъекту один или два, или три миллиона баксов по крайней мере глупо и расточительно. На эти верные слова господин Лиськин гадливым движением пальцев открыл мой бумажник, изрек:
- Голь перекатная.
На что я ответил с достоинством, что лучше быть ею, чем мелким воришкой, тыря из государственных учреждений коробки с зарплатой трудящихся масс.
- Защитник сирых и убогих, - хекнул шоумен и развернул страничку, где была надпись "Программа "S"", заштрихованная пациентом Лб-66, проживающим в соседней с нами параллельной реальности. - Вижу, любопытен ты, Ваня, без меры... - И покосился на бумагу. Я проследил за его взглядом и увидел значок $ на бумаге и услышал. - А это плохо кончается для таких, как ты...
$ - вот пароль для дискетки, сказал я себе с обреченным спокойствием и пониманием. Ванёк, ты всегда был ваньком, однако сейчас нужно сделать все, чтобы избежать печальных последствий для твоего здоровья. И при первой возможности... Но как это сделать? Взорвать ситуацию?.. И я это делаю:
- Предлагаю обмен: вы все о программе S, а я вам дискетку. Бесплатно.
Обкуренному господину Лиськину показалось, что он ослышался; открыв рот, принялся откручивать мочку уха. Своего. Выражение холенного лица было искренне мудацким. Я даже посочувствовал ему, мол, могу повторить, если хотите?..
- У тебя, блядь, дискетка? - наконец пришел в себя.
- Я такая же блядь, как ты блядь, - отвечал я. - Но дискетка у меня.
- Нашел-таки, сукин сын, - хлопнул себя по колену. - Ай, да, Лопухин! - От удовольствия прыгнул в кресле. - Она где?
Я ответил в рифму, используя банальный образ, который так любил называть своим именем поэт И.С.Барков. Шоумен понял, что я не хочу называть конкретный адресок. Почему?
- Хочу знать все о программе, - повторил. - Вы о ней, я - дискетку.
Господин Лиськин снова закурил, подозрительно вглядываясь в меня. Хотел понять ситуацию, просчитывая всевозможные варианты. Я изобразил добродушие. И непорочность. Своих помыслов.
- Смотри, Ваня, - предупредил. - С нами не надо шутить. Шаг влево, шаг вправо - пуля. И хотя она дура, но...
Я поднял руки: намек понял, лучше не будем отвлекаться на мифические угрозы, поговорим о программе S". Коммерсант от современной музыки затянулся оздоровительным дымком, поразмышлял о судьбах человечества и только после прочел мне краткую лекцию об этой программе.
Оказывается, все просто - Программа предусматривает финансирование новых президентских выборов. Понятно, что до очередных выборов далеко, да старый лев на издыхании, а молодым шакалам да гиенам не терпится властвовать на политической горе. А чтобы реализовать своим мечты, нужны голоса избирателей. А чтобы иметь голоса избирателей, нужны деньги. Много денег. Чтобы не только скупать государственную собственность, но и захватить все информационные потоки. И во время часа "Ч" "промывать" мозги доверчивому народонаселению, как это делают эскулапы, промывающие желудки неудачным самоубийцам. Естественный вопрос: где взять капитал для подобных акций? Добровольные пожертвование с Банков, желающих установить стабильную диктатуру капитала. Как говорится, подайте, граждане, сколько могете? Если не желаете, то у вас будут проблемы, как у господина, например, Берековского, который поскупился и получил то, что получил: 0,01 % хера.
Нельзя сказать, что я до конца верил известному шоумену, да и не мог он говорить всю правду... Кому? Какому-то Лопухину? Однако, чувствовал, в его словах был резон. А почему бы и нет? Те, кто ограбил и грабит мою родину, прекрасно понимают, что в случае не "заказного" развития исторических событий в пропадающей стране после ухода Царя-батюшки на покой (дачный или вечный) им могут предъявить серьезный счет. А это всегда печально заканчивается. Для тех, кто позабыл краткий курс ВКП(б).
- Ну-с, Лопухин, - поинтересовался рассказчик. - Удовлетворил свое любопытство?
- А при чем тут Sodos?
- Это не ко мне.
- А к кому?
- К Аркаше, дорогой мой.
- Как понимаю, программа через компьютерную сеть контролирует все банковские структуры? - не унимался я.
- Верная и глубокая мысль, - мой собеседник притушил папиросу на столе. - Но добрый совет: забыть. Все. И не вспоминать. И будешь жить сто лет.
- Сто лет? - удивился. - А нах...я такая жизнь?
- А х... й его знает, - ответил господин Лиськин, поднимаясь из кресла. Находился в прекрасном расположении духа (наркотического?) - Этого, блядь, никто не знает, кроме Господа нашего! - Хлопнул в ладоши. - Теперь слово за вами, Ехан Палыч!
- А ещё вопрос можно?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151