ПРОГРАММА S. И подсунул под вислый нос и бессмысленные зрачки, плавающие в глазницах. Пациент механически продолжал фломастером чиркать бумагу и я увидел, как S превращается в $. И не придал этому никакого значения по той причине, что заметить сознательное в движениях Лб-66 было весьма проблематично.
Я удивился: почему он перед опытом и во время оного был куда адекватнее, чем сейчас? Медсестра отмахнулась: кремлевские таблетки, родненький. А можно мне штучки две, Фрося? Какие штучки, не поняла. Ну, этих кремлевских пилюль. Медсестра развела руками: у нас учёт, хороший мой, а ты, что, тоже больной?
Уходя из палаты, я скорее машинально сложил "свой" лист бумаги и тиснул в карман куртки. Несчастный за столом продолжал жить малосодержательной жизнью, хмуря свой поврежденный сократовский лоб. Как сказал Поэт: не дай мне Бог сойти с ума! Нет, лучше смерть, чем такое растительное существование. На этом верном утверждении я выпал из палаты со стойким убеждением, что посещение не удалось. Разве что получится договориться с медсестрой Фросей о натуральном обмене: она нам - две таблетки of Russia, а мы ей - две купюры с мордатеньким президентом of Americа.
- Ничего себе цены, - заметил на это Сосо Мамиашвили. - А нельзя ли...
- Нельзя, - оборвал товарища. - Хотя, конечно, если тебе не нужен миллион долларов.
- Миллион долларов? Ты чего, Ёхан Палыч? - И емким народным словцом определил мое состояние - на голову.
Мой друг был прав - вложить в дело двести баксов, чтобы получить миллион? Где это видано, где это слыхано? Ан нет - удивительна и прекрасная наша родная сторонка, только на ней могут происходить такие магические и диковинные глупило и чудило. А все потому, что извилины проходят через известное место, которым большинство самобытного нашего населения думает, когда на нем не сидит.
Через несколько минут к обоюдному удовольствию сторон сделка совершилась, и я стал обладателем двух чудодейственных пилюль. Как заметил один из философов: "Царство науки не знает предела: всюду следы её вечных побед." В этом я должен был скоро убедиться сам.
На прощание доктор Айболит пожелал нам душевного равновесия и физического здоровья, что выглядело с его стороны милой шуткой:
- Молодые люди, побольше употребляйте петрушки!.. В петрушке - сила вашего корня! Надеюсь, понятно, о каком корне речь, хи-хи!
Решив не злоупотреблять гостеприимством, мы поспешили убраться восвояси из этого специфического медицинского учреждения, похожего на лепрозорий, где чесоточные больные выращивают петрушку.
Свободно перевели дух на скоростной трассе, когда убедились, что за нами не организована погоня из "чумавозок" для любителей мыслить чересчур автономно.
- Фу, - сказал Сосо. - Больше я сюда не ездок. Даже за миллион "зеленых".
- Вот именно: будем искать миллион, - задумался я, извлекая из кармашка рубахи две пилюли.
- Одна моя, - запротестовал князь. - Кто платил?
- Ты за рулем, - отмел все притязания. - Крепче за шоферку держись, баран, - повторил я шутку, однажды услышанную по радио.
Мой друг шутку не принял и начал было возмущаться тем, что его обозначили животным, я же, не обращая внимания на его страдания, размышлял, когда лучше заглотить эту кремлевскую отраву: сейчас, в пути, или после, в родном клоповнике? Какая разница тебя, Ванечка, сказал себе, когда скапутишься? В полете, овеваемый летним ветерком, или в душной комодной клетушке? Все равно от судьбы не уйдешь. Так что, кто не рискует...
- А что у нас выпить, кацо?
- Вах, он ещё и пить будет, хам, - окончательно обиделся Сосо. Тридцать три удовольствия...
- Думаю, мне хватит времени, - не слушал товарища, вытаскивая из бардачка плоскую фляжку коньяка, - чтобы улететь к звездам и вернуться...
- Вах! Космонавт, мать тебя так! - матерился Сосо. - Улететь? А я останусь, да?
- Мир вашему дому! - поднял тост и залил в глотку, куда уже были закинуты две пилюли, коньячную бурду. - Эх, душа моя! Лети птичкой-невеличкой!..
И после этих слов - ослепительный взрыв, разметывающий мою телесную плоть в клочья... в радиационные частицы... в космическую пыль...
... Пыль медленно оседала в огромную мутную воронку небытия. Моя субстанция, превратившись в легкое облачко, проплыла мимо пульсирующего основания воронки, затем, ускоряясь, помчалась по туннельному пространству. Наконец вдали блёкнул свет... Ослепительный, как атомный взрыв, свет пылал в беспредельном пространстве; потом угас и я увидел себя в качестве жалкого и беспомощного человека, жмущегося в кресле, похожего на зубоврачебное. Бог мой, больше всего на свете я боялся именно подобных кресел. Куда это меня нелегкая занесла? Где я? И что со мной?
- Туда, куда вы желали-с, - раздался любезный голос, мне знакомый. Чувствуйте себя, как дома.
- Да? Дома? - возмутился. - Какой там на хрен дом? Это не дом? Это черт знает что?!. Где это я?.. А ну отвечайте, когда спрашивают?! - И не получил конкретного ответа, а услышал мелодичный гонг и увидел сквозь сырую пелену трудно различимые старческие неземные лика. Не выдержав всей этой потусторонней фантасмагории, снова завопил в крайнем неудовольствии. - Что это все значит? Может, хватит издеваться над человеком!
- Царем природы, - хохотнул голос; и был мне тоже знаком: старческий, желчный голос, который, помнится, хотел всадить мне кол по самую душистую мою макушку.
- Ага, - обрадовался я. - Старые знакомые! Уже легче... Не покажите-таки свои конспиративные рожи? Плохо что-то я их вижу?
- Я тебе, моральный, урод, сейчас такое покажу, - взвился скрипучий голос.
- Спокойно, братья, - раздался интеллигентный голос.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151