И пока я переживал по этому поводу, князь начал трудные переговоры по телефончику. На повышенных тонах. И на языке, мне незнакомом. Но наша российско-интернациональная матушка присутствовала, споспешествуя взаимопониманию. Когда мой товарищ закончил переговорный процесс и энергично закрутил рулевое колесо, я поинтересовался, куда это мы направляемся? И получил исчерпывающий ответ:
- К землякам!
Поплутав по улочкам-переулочкам, мы подкатили к складским помещениям, где у открытых дверей стояли большегрузые трайлеры. Они разгружались - было такое впечатление, что машины прибыли прямым рейсом из всех банановых республик.
- И на самом деле фруктовый бизнес? - удивился я.
- А что такое, Вано?
- Думал, шутишь.
- Какие могут быть шутки, да? - передернул плечами. - Мы честные предприниматели.
- Да? - не поверил.
- Даром - за амбаром. Понял, да? - хекнул мой товарищ. - А мы кормим народ.
- Бананами?
- А что банан? Тот же огурец, только сладкий и вызывает чувство счастья...
- Счастья?..
Пикируясь таким образом, мы побрели к пакгаузам ООО "АРС". Там было прохладно, как в колодце, и пахло соленьями, картофелем и лунной пылью. Поднялись по чугунной лестнице на этаж, где находился кабинет. Он был заставлен компьютерами, мониторами, телефонами, факсами и прочей фуйней. На стене пласталась карта мира с разноцветными флажками. Очевидно, такие карты можно встретить в генеральном штабе НАТО, грезящего подступиться поближе к нашим дырявым, как носки, границам. За пультом, скажем так, управления манипулировали несколько операторов - кажется, фруктовый бизнес процветал и приносил хороший дивиденды. Встретил нас крепенький человечек - яркий представитель своего горского народа с носом, напоминающий кавказский перевал. Пожимая мне руку, фруктовый барон представился - Гога. Мой товарищ обнял его за покатые плечи борца: Гога-Гога, наш ты гоголь-моголь. Сам такой, находчиво отвечал человечек, приглашая пройти в соседний кабинетик, ты, Сосо, пьешь, а голова болит у нас. А не выпить нам чачи, вспомнил Мамиашвили. На работе пью только чай, твердо заявил хозяин кабинетика, похожего на комнату отдыха: диван, кресла, стол, компьютер, телефоны. К благородному напитку мы оказались равнодушными и сразу перешли к волнующей нас проблеме.
- Человек - не иголка, - рассуждал Гога у дисплея, на экране которого маршировали информационные колонки. - Если надо, выкопаем из могилки.
- Желательно бы в живом виде, - выступил я.
- Из могилки? - хихикнул Мамиашвили.
- Это не ко мне, - многозначительно глянул на потолок фруктовый барон. - Это выше, молодой человек.
- Куда это? - не понял я.
- К Господу нашему, деревня, - осклабился князь. - Гога, у нас глубоко верующий человек.
Я не поверил, мол, нынче вера может быть она - в золотого тельца. Меня начали переубеждать в обратном и возник странный невнятный диспут о религии. Нет, Гога не верит в примитивный образ библейского дедка со сверкающим нимбом над лысиной, но то, что существует Мировой космический разум, воздействующий на нашу жизнь...
К счастью, полемика не получила достойного продолжения: на экране появилась необходимая информация. По утверждению "закрытой", электронной программы МВД, интересующий нас гражданин Осип Самуилович Трахберг, 1917 года, благополучно проживал в центре нашей любимой столицы.
- А этот ровесник революции наш ли? - выказал я сомнение.
С кавказской горячностью меня убедили, что старый папарацци, сделавший с помощью фотоаппарата "Русь" исторический снимок: товарищ Лейба Давидовича Троцкий верхом на молодой кобыле по прозвищу Ибарурри, именно тот, кого мы ищем. Я пожал плечами: ну, если Министерство внутренних дел знает даже о вышеупомянутой в скрижалях истории знаменитой кобыле, то тогда, действительно, какие могут быть сомнения?
Когда мы покинули контору по заготовке фруктового силоса для терпеливой, как Ибарурри, народной массы, я поинтересовался у своего товарища: почему мы раньше не могли воспользоваться информационной поддержкой того, кто верит в Мировой космический разум? На что получил неопределенный ответ: мол, зачем беспокоить уважаемых и занятых людей по любому вздору. Я обиделся: то есть мы занимаемся чепухой? (Употребив, разумеется, более экспрессивное словцо.) Да, отвечал князь Мамиашвили, мы занимаемся этим самым, если соотносить нашу мелкую сумятицу с глобальной коммерческой деятельностью "земляков". Я возмущенно фыркнул: фру-фру-фрукты, тоже мне бизнес... Сосо сделал вид, что мои чувства по данному вопросу его нисколько не волнуют; лишь многозначительно буркнул:
- Не буди лихо, пока тихо.
Мой товарищ ошибался: дизельные моторы рефрижераторов с бананами, ананасами и папуасами ревели, как стадо кастрированных африканских слонов в брачный весенний период. Окутанные сиреневым удушливым смогом мы трусцой пробежали к "Шевроле" и десантировались в него, чтобы снова стартовать в незнакомое.
Признаться, меня смущала та простота, с которой нам удалось добыть адресок господина Трахберга. Более того, зачем мы вообще к этому старому хрычу обращались, если выясняется, что через компьютерную сеть можно узнать о любом персонажи нашей современной трагикомедии?
- Вано, - обиделся мой боевой товарищ. - Думаешь, я такой дурак, да? И баксы печатаю за амбаром, да? Слыхал, как я... того... выражался?..
- Когда?
- Когда договаривался.
- Ну и что?
- А то, что все не так просто, генацвале, - проговорил Сосо с заговорщическим видом.
Я отмахнулся - такое впечатление, что контора по цитрусовым занимается подготовкой вооруженного переворота в одной из бывших "банановых" союзных республик.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151