Вот именно, согласился мой собеседник, абсолютная власть развращает абсолютно и поэтому есть мы, санитары общества - папарацци, не дающие властолюбцам зажиреть.
- Хулио! - завопил я. - Ты что? Тоже порнограф?!
- Ка-а-ак? - подавился коктейлем.
Пришлось объясняться. Мой товарищ посмеялся и выказал мысль, что такое определение скорее относится к тем, кто занимается порнографией духа, то бишь к политиканам, считающим себя настолько хитрожопыми, что они теряют всякий стыд и срам, демонстрируя миру не только упомянутую мозолистую часть тела, но и каркас грудной клетки, где все голо, как в пустыне Гоби. Ни убеждений, ни принципов, ничего... Космический вакуум, в котором металлической болванкой мотается вся та же заезженная в дугу орбитальная станция, где геройские астронавты жгут специальные кислородные шашки, чтобы... ну и так далее.
Понятно, что был поднят тост за отважных звездных парней, готовых за цесарскую грубую ласку годами болтаться в консервной банке. А что делать? Как говорится, у каждого свой тернистый путь. Кто-то любуется звездной пылью на тропинках далеких планет, а кто-то вынужден зреть через видоискатель современный паскудный политес. На лазоревых волнах.
- Это мои разбойники сработали, - признался Хулио и поведал, что коммунистическое движение имеет несколько журналов и газет, готовых на своих страницах вывернуть проклятых капиталистов наизнанку. - Так что, Ваньо, ничего случайного нет в нашей встрече.
- Нет-то нет, - согласился. - А вот как все-таки узнал, что я тоже занимаюсь этой проблемой?
- Какой проблемой?
- Программой "S".
- А что это за программа такая?
- Ну, меня ею сюда заманили.
- Я тебя, ик, не манил.
- Хулио, - предложил тогда я. - Давай тяпнем, а то я потерял нить...
- Что потерял?
- Н-н-нить...
И мы взяли на грудь "Бешеную Мэри", каждый свою, после чего беседа, как лысая птица кондор, взмыла на новые высоты. И такие, что у меня захватило дух. Особенно, когда Хулио извлек из кармана фрака фотографию. Я глянул на неё и ущипнул за руку товарища. Думал, проверяю себя, да оказалась совсем наоборот - от боли испанский гранд заорал дурным голосом, и я понял: правда. И мне ничего не мерещится.
- Ну, вы, ребята, блядь, даете, - только и промолвил я.
- Это ваша ООТН, - похвалился Хулио. - Молодцы, товарищи.
- П-п-прости, - притомился я. - Как ты, родной, сказал?.. ООТ... чего?..
- Организация Освобождения Трудового Народа, - ответил, удивившись, неужели эта аббревиатура неизвестна широким народным массам?
- Теперь известна. Мне, - поникнул головой и было отчего: на предъявленной карточке был запечатлен исторический момент моего прощания с господином Савелло, когда тот должен был отправиться прямым авиарейсом в город-герой Париж, чтобы, оказывается, десантироваться в шаланду из красного дерева, но под парусами. С двумя махинаторами на борту. - И что все это значит?
И получил ответ: Организация, защищая интересы народа, отслеживает его высокопоставленных слуг, чтобы в скором будущем предъявить им гамбургский счет. За все свои противные деяния.
- А вы какое имеете отношение к этому ООТН? - удивился я. - Что за, блядь, аббревиатура? НАТО звучит, а это... И потом: они здесь, а вы там... на лазурном берегу.
Представитель Коминтерна обиделся и провел со мной политбеседу о всеобхватывающем бессмертном коммунистическом учении. Ну хорошо, сдался я, а меня зачем прихватили? Как пособника империализма, пошутил Хулио и объяснился: мое присутствие рядом с господином Савелло вызвало, естественно, удивление у него, испанского коммуниста, потом пришло понимание, что Ванька Лопухин преследует какие-то свои цели. Была проведена определенная разведывательная работа и выяснилось, что российский папарацци уже перешел к активным боевым действиям. За свободу всего трудового народа.
- Погоди-ка, - прозрел я. - Это не ваше ли ООТНе утречком встревожило господина Лиськина? И нас?
- Я ничего не говорил, - кивнул Хулио.
Чеша затылок, я вспомнил ближний бой в катакомбах плавательного бассейна, а после - преследование неизвестного авто, которому пришлось прострелить баллоны. Ничего себе, игры патриотов. Нет случайного в этом мирке, затхлом и тесном, как вагон подземки в час пик. Наша встреча с Хулио была неизбежной, как встреча московского жидка с евреем из Нью-Йорка, прибывших в Тель-Авив для оживления чулочного бизнеса.
- Не знаю, как насчет проблем всего трудового народа, - поднял я тост, - но меня интересует программа "S", и я не успокоюсь, пока она не будет решена.
- Главное, Ваньо, чтобы тебя не успокоили. Раньше времени, обходительно предупредил Хулио. - Давай выпьем за то, что враги трудящихся масс легли в могилку прежде, чем мы сами.
- Про могилку это хорошо, - согласился я. - Душевно. А про массы больше не надо. Просто за нас, па-па-папарацци...
- ... которые всегда на б-б-боевом посту! - рвался в схватку мой бывший сокурсник.
"Бешеная Мэри" помогла нам понять друг друга, более того, мы решили действовать в одной упряжке: испанским товарищам нужна была информация по своим расхитителям народного добра, а нам - про своих. Тут у нас был общий интерес и кооперация.
Что касается программы "S" о ней я не узнал практически ничего, но то, что ею занимается господин Савелло?!.. Этого хватит, чтобы взять эту подозрительную во всех отношениях фигуру в перекрестье, скажем так, своего внимания. Пока. А дальше, как повернет судьба. Стайперская винтовка "Ока-74" с оптическим прицелом иногда самый лучший аргумент в споре о путях дальнейшего развития России. Однако сейчас меня волнует вопрос: что знает Александра о высокопоставленном чинуше?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151