.. А когда самые, блин, казалось бы, родные и близкие не в
состоянии взглянуть на мировой бардак с точки зрения, отличной от
собственной: вот что самое страшное... Выход: найти родственные души,
другого не вижу. Хоть где, хоть за тридевять земель, но пока их разыщешь,
дуба дать сто раз поспеешь. Дэднуться, как спикают системные хиппари.
Такие вот дела...
А в "лопухах": Джон с командой. Чуток легче - с ними-то. С Джоном я б
не поругался, чувствую. Жаль, не успел... Ну да ладно. Что уж сейчас.
Правда, не до такой степени с "битловской" музыкой легче, чтоб в руки себя
схватить, зафиксировать, определить в пространстве и времени. Дрожат,
дрожат ручонки-то... Соблазн какой непостижимый!.. Впрочем, слово не то:
какой к демонам соблазн, когда выбор уже сделан и билет заказан. В тот
мир, что раньше лишь с помощью сновидений да воображенья буйного наяву
немножечко осязал. Какой к чертям соблазн, когда - наконец-то!!! - дверь
могу отворить, не проламывать стену, не подглядывать в щелки, искусывая
губы в бессильной ярости, а войти через дверь, переступить наяву тот
порог, что доселе переступал в призрачных грезах лишь... Не думал, не
гадал, что отыщу дверь заветную, а поди ж ты...
Кто ищет, тот всенепременно находит. Если успевает.
Билет, правда, в один конец, и обратного не будет.
Судьба. Но меня этим не испугать. Я всегда проклинал себя за то, что
не в состоянии игнорировать призыв этого мира, был вынужден просыпаться,
либо выныривать из упоительного транса, выходить из упоительного ощущения
свободы, защитным колпаком накрывающего у машинки, с наушниками, сжавшими
голову. Помнишь, я тебе рассказывал?.. А в последнее время я стал
ненавидеть себя за то, что вынужден спать. Из-за того, что приходится
просыпаться... Это мучительно, это страшно, больно, гадко: пытаться потом
описать, поведать на бумаге все, что видел и познал, но не делать этого -
по разным причинам, то дефицит времени, то отсутствие возможности
закокониться в любое мгновение, когда заблагорассудится, и конечно, потеря
волны, атмосферы, настроя, озарения, как хошь называй, но это ситуация
жуткая: когда все, что узнал, не умеешь рассказать, когда вместо
роскошного, выпуклого стиля, словесной свободы, в руках у тебя лишь убогий
стилос реального косноязычия... Это кошмар, когда реальность вынуждает из
живого, действующего лица превращаться в зрителя видеоклипа, оставаться ПО
ЭТУ сторону экрана, когда ТАМ - яркая, настоящая жизнь!.. Причем такого
клипа, в котором визуальный ряд музыкантов, исполняющих песню, служит
фоном; а музыка и слова повествуют о ком-нибудь, кто, в свою очередь,
своим собственным визуальным рядом выполняет функцию наблюдателя за
третьим визуальным рядом: собственно персонажами, разыгрывающими сюжет,
своей актерской игрой рождающими историю, о которой стремится поведать
музыка... Бр-р-р. Переплетение. Загнул я, однако. Надеюсь, врубился?
Извини, если витиевато, ты же знаешь мои недостатки, среди которых
многословие - на первом месте...
Вот, дописываю тебе письмишко, и никак не могу закончить. А разброд
продолжается. Сидеть - невмоготу. Что бы я там и тут ни говорил, как бы
там и тут ни было, а чисто психологически решиться нелегко. Гораздо
тяжелее, чем я думал... ну, ты должен помнить, мы с тобой столько об этом
спорили... Это похоже, знаешь, на выбор, встающий перед всяким, кто
собрался на чужбину, во весь исполинский рост: ЗДЕСЬ ему невмоготу, но
здесь - Родина. А ностальгия - страшная болезнь. И это непреложно. Чтобы
стоять, надо держаться корней, эмигранту же корни приходится уносить с
собой, в себе, и зачастую груз непосилен... Особенно для тех, кто родился,
рос, провел первые годы жизни в локальном участке мира. Я где-то читал,
что если младенца в течении первого года жизни несколько раз перевезти с
места на место, хотя бы за двести-триста кэмэ, то человек, выросший из
него, будет почти неподвержен влиянию ностальгии позднее. А я почти всю
жизнь прожил в пределах пары десятков квадратных кэмэ; вот так.
Сейчас, пожалуй, снова убреду. Ночь давно оккупировала промокший
город, самое время попрощаться без помех со стороны людишек. У нас пока
еще не какие-нибудь Город Ангелов или Большое Яблоко, по улицам ночью
ходить можно, хотя кто знает, что будет, если пресловутая дЭмократия
сменит то ГЭ, в котором мы прозябали. Только и слышишь по телеку про ихние
социальные проблемы... Ох, чует мое сердце, черт гораздо несимпатичнее,
чем его малюют... Сменим гэ на дэ - не шило ли на мыло?.. Вот это вопрос,
понимаешь... Впрочем, не мне уже на него отвечать.
Главный итог, тем не менее, сегодняш... пардон, уже прошедшего...
дня: я наконец-то понял, куда мне пойти, и как туда пройти. И в этом - моя
Цель, мое Решение. Теперь я знаю, где я нужен. Раньше я туда через щели в
стене подглядывал, теперь уйду за стену. Уйду, я решил. Уйду, чтобы не
вернуться... Маму и отца жаль, но ничего не могу поделать, надеюсь,
когда-нибудь они поймут и простят... Это очень важно, когда у человека
есть хотя бы одно-единственное место в сонмище миров и времен, в котором,
он знает, его присутствие действительно необходимо, позарез, блин, да. И
неважно, что _т_в_о_е_ место вполне может расположиться в причудливых,
самых неожиданных, весях и градах, и неважно, что жертвовать необходимо
многим, чтобы достичь своего места: приходится выбирать в надежде, что
жертвы не напрасны. Но если ни единого такого места не осталось для тебя,
и нет во всем мироздании той комнатки, где необходимо твое присутствие,
где нужен ты, конкретный _т_ы_, никто иной взамен, - тогда пиши на лбу
своем черным траурным фломастером:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170