Когда он грозит-
ся с девятого этажа прыгнуть, я понимаю, что это я его
довела. И говорю ему такое, что действительно прыгать
впору. Получается, что я ему мщу за то, что он по моей вине
несчастен. Он, наверное, прав, когда говорит, что я - ис-
чадие ада.
Т: Вы мстите сознательно?
К: Практически да. Иногда мне прямо хочется, чтобы он,
наконец, прыгнул - и все это закончилось. Но, с другой
стороны, все эти угрозы - скорее всего, пустой звук. Но
как он вообще смеет мне угрожать! Одним словом, ситуа-
ция безвыходная. Конечно, Вы, наверное правы - надо
уйти. Но ведь он способен нарочно что-нибудь с собой сде-
лать, чтобы я потом всю жизнь себя злодейкой чувствовала.
Т: Мы недавно разбирали в группе ситуации такого рода.
К: Да, я прекрасно понимаю, что это самое что ни на
есть невротическое слияние. Но у меня проблема не в том,
чтобы из такого слияния выйти. Тут другое. Я, между про-
чим, себя давно "отдельно" чувствую, за исключением тех
ситуаций, когда он грозится покончить с собой. Тут дело
даже не в нем, а в том, что я окончательно стану стервой,
если брошу его, а после этого что-нибудь случится.
Т: Если он решится прыгнуть?
К: Дело в том, что он ведь прав: я веду себя так, чтобы
всячески подтолкнуть его к самоубийству. Я уже сказала
ему, что с ним в постель ни одна женщина не ляжет - за
версту видно, что он импотент. И пожелала, чтоб на всю
жизнь таким остался. Так что на счет стервы я себя не об-
манываю. Конечно, я стерва а он - мой крест.
Т: Будете нести?
К: Может быть, буду. А может, пусть прыгает - собаке со-
бачья и смерть. Должен же кто-то в этом мире быть стервой.
Т: Может быть, есть смысл рассказать об этом в группе?
К: Ну да, выразить и отреагировать свои чувства. Нетуж,
"сама садик я садила, сама буду поливать, сама милого
любила, сама буду забывать".
Вышеприведенный отрывок свидетельствует о том, что
Татьяна попала в ловушку шантажиста Саши и чувствует
себя загнанной в угол. Понятно, почему ее переполняют
гнев и ярость. Попытка выработать стратегию совладания
ФИЛОСОФИЯ ГЕШТАЛЬТА
сводится к стремлению быть столь же эффективной в аг-
рессии, как ее партнер - в контроле. Выбранные Татьяной
и Александром способы взаимодействия образуют замкну-
тый порочный круг: агрессивное отрицание "подпитывает"
контроль, который, в свою очередь, вызывает еще большую
агрессию, выплескивающуюся в том числе и на посторон-
них. Нежелание Татьяны принять помощь и поддержку груп-
пы показывает, насколько глубоко она вовлечена в этот
круг. Ее поведение - причудливый конгломерат самых раз-
нообразных невротических защит, среди которых наиболее
очевидны слияние и ретрофлексия.
Терапевтическая помощь была направлена на то, чтобы
Татьяна ощутила свое слияние не только с Александром, но
и с порождаемыми невротической виной агрессивными им-
пульсами. Терапевт помог ей осознать причины собствен-
ного гнева и порождаемых им провокаций ("Прыгай, если
хочешь доказать, что ты не слабак!"). Ретрофлексирующее
поведение ("если я буду продолжать... , то стану стервой")
постепенно сменилось открытым и спонтанным, Татьяна
осознала "отдельность" Саши в рамках классической фор-
мулы "Я это Я, а ТЫ - это ТЫ". Она перестала побуждать
его к действиям в рамках прежней модели "кто кого". Ус-
лышав в ответ на свои угрозы спокойный, адекватный ответ
"Ты можешь делать все, что хочешь, а я буду жить своей
жизнью", Александр понял, что утратил свою власть шанта-
жиста. Ссоры, сопровождаемые угрозами и оскорбления-
ми, прекратились вместе с отношениями, которые уже дав-
но были сведены к серии скандалов. Татьяна стала менее
невротичной, из ее поведения исчезли немотивированная
агрессия и гнев.
Кроме описанных выше крайне жестких форм контроля
существуют и другие, помягче. В большинстве случаев лю-
ди пытаются контролировать друг друга с помощью просьб
и требований. Сами по себе требования и просьбы вполне
уместны в межличностных отношениях, но если у них име-
ется скрытая подоплека, они превращаются в изощренные
способы манипуляции поведением и чувствами других.
Хотя, казалось бы, просьба сама по себе - простое дело,
далеко не каждый умеет просить. Для некоторых людей, на-
пример, просьба есть выражение своей слабости и неполно-
Н.Ф. Калина. Основы психотерапии
ценности. Попросить - значит "потерять лицо", а уже если
просьба не будет выполнена... Даже самые простые прось-
бы они облекают в форму суровых, категорических требо-
ваний, так что близкий, охотно исполнивший бы просьбу и
так, оказывается вынужден это сделать. Другие боятся про-
сить о чем-либо в ситуации, когда у них нет уверенности в
том, что просьба будет обязательно выполнена. Отказ в ответ
на просьбу приравнивается к отвержению. Просящий чувст-
вует себя униженным и задетым, страдает его самооценка.
Такое часто встречается, например, в супружеских отноше-
ниях, когда муж или жена, отказывающие в просьбе, момен-
тально слышат обвинение "значит, ты меня не любишь".
Для невротика страх возможного отказа, сопровождаю-
щий просьбу, может быть настолько сильным, что он вооб-
ще не решается просить. Тогда он пытается выразить свое
желание намеком, и вот уже новое горе - намек оказыва-
ется непонятым. Порой для понимания желаний и скрытых
просьб супруга или супруги второму участнику отношений
требуется прямо-таки чтение мыслей. При этом зачастую
скрытые намеками просьбы накапливаются до тех пор, пока
чаша обиды на нечуткого мужа или эгоистку-жену не ока-
зывается переполненной, и разражается ссора такого эмо-
ционального масштаба, о котором говорят:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97