"Последняя со-
ломинка сломала спину верблюда".
Большинство невротически окрашенных просьб оказы-
ваются на самом деле скрытыми требованиями. Чем отли-
чается требование от просьбы? Просьба в равной степени
предполагает ответ как "да", так и "нет", а требование, если
оно, конечно, справедливое, должно быть выполнено. Лю-
бой невротик-манипулятор регулярно практикуется в искус-
стве эмоционального вымогательства. Просьба-требова-
ние как бы предполагает, что отказ ее выполнить равноз-
начен признанию партнера в своей несостоятельности, в
отсутствии уважения и любви. Нередко для истеричной же-
ны отказ мужа выполнить очередной ее каприз - прямое
предательство, зачеркивающее саму суть их отношений.
"Значит, ты меня больше не любишь, если... (не вынес му-
сор, опоздал к ужину, забыл купить молока, пошел в субботу
на футбол, пригласил на день рожденья этого Серова, не
вытер ноги и даже - твоя мамочка не понимает, что в ее
ФИЛОСОФИЯ ГЕШТАДЬТА
возрасте в отпуске следует сидеть с внуком, а не рваться
в санаторий неизвестно (вариант - известно) зачем".
Еще один невротический вариант реакции на просьбу
заключается в том, что человек, к которому обращаются,
делает не то, о чем его просят, а то, что он сам считает
нужным и полезным для просителя. Об этом рассказывает-
ся в средневековой китайской истории "Тушечница "Глаз
морской чайки":
Ученый по имени Лу Фэнь, проходя однажды по рынку,
увидел красивый старинный сосуд для туши. На его повер-
хности была выпуклость, похожая на птичий глаз - черная
сердцевина, обрамленная ажурным бледно-желтым обод-
ком. Лу Фэнь понял, что это знаменитая тушечница "Глаз
морской чайки", и загорелся желанием ее купить. Но цена
оказалась слишком высокой, и ученый поспешил за день-
гами. Придя домой, он дал своему ученику нужную сумму
и велел немедленно купить тушечницу. Тот вскоре вернулся
и протянул учителю покупку. Лу Фэнь радостно бросился к
ней и вдруг замер: это была совсем другая тушечница.
- Почему ты купил не то, что я просил? - сказал он. -
Ты, верно, ошибся? Ведь на той тушечнице должен был
быть выступ в виде птичьего глаза.
- Ах, вот Вы о чем, - ответил ученик. - Действительно,
была на поверхности какая-то неровность. Я решил сделать
Вам приятное, и за собственные деньги велел стесать ее.
Теперь тушечница выглядит аккуратно, она достойна Вас,
учитель.
-Эх, ты... - только и сказал Лу Фэнь.
Свободный ответ на просьбу невозможен и в том случае,
когда отношения между людьми регламентированы скры-
тым контрактом. Такой контракт - это неосознаваемый
свод правил, регулирующих взаимоотношения на основе
ряда принципов: "так всегда было", "теперь моя очередь",
"это не женское дело", "на первом месте - интересы детей"
и т.п. Возьмем, например, семью, где принято решать про-
блемы серией взаимных уступок. Муж, который согласился
зимой в субботу съездить на дачу и проверить, все ли там в
78
Н.Ф. Калина. Основы психотерапии
порядке, рассчитывает, что воскресенье он имеет право
провести на рыбалке или за игрой в преферанс с прияте-
лями. Он отказывается ("теперь моя очередь") помочь жене
переставить мебель на кухне и в гостиной и отправляется
к друзьям. Вернувшись домой, он находит жену в полуоб-
морочном состоянии - она все-таки передвинула мебель,
хотя "это не женское дело". Взывать к справедливости бес-
полезно - во-первых, он просто обязан делать перестанов-
ку ("так всегда было"), во-вторых - "на первом месте до-
лжны быть интересы детей", и этот шкаф давно пора было
переставить из спальни в коридор, чтобы передвинуть кро-
вать дочери подальше от окна. Муж попал в ловушку, а жена
может как минимум недели три считать, что теперь-то уж
"ее очередь".
Молодожены обычно не склонны обсуждать скрытые
контракты, которые они, как правило, наследуют из роди-
тельской семьи. Но если мать мужа педантично следит за
чистотой в доме, отец же считает, что свой досуг мужчина
должен проводить на диване у телевизора, а в семье жены
домашние обязанности выполняют все понемногу, а порой
и никто - "ничего страшного, постоит до субботы", то мо-
лодым лучше с самого начала обсудить, кто будет готовить,
кто - мыть полы или гулять с собакой, и кто виноват в
ситуации, когда муж опаздывает на работу, а в доме - ни
одной чистой рубашки.
В гештальт-терапии совершенно особый подход к пробле-
мам любви и супружеского счастья. Любовь понимается как
свободное, ничем не стесненное присутствие Другого в поле
восприятия. Невротик, не способный допустить свободу Дру-
гого, реагирует на его присутствие искажением контактной
границы (проекция, слияние, ретрофлексия), отводя ему под-
властное место внутри себя (М.П.Папуш, 1992). Он пытается
влиять на поведение Другого, не умея попросту наслаждаться
его присутствием здесь и сейчас. Невротик постоянно за-
нят-манипуляцией, тревогой, сомнениями, мысленными иг-
рами, а ведь для любви нужна праздность!
И здесь мы выходим в экзистенциальную плоскость геш-
тальта, рассматривая его уже не как технику, а как способ
жизни. Как пишет Джон Энрайт в своей замечательной кни-
ге "Гештальт, ведущий к Просветлению", гештальт - это не
ФИЛОСОФИЯ ГЕШТАДЬТА
79
набор техник, а основа бытия. "Не то, что вы делаете, де-
лает вас гештальтистом, а цели, с которыми вы делаете
нечто. Еще точнее, даже не цели, а состояние сознания, в
котором вы делаете то, что вы делаете...Задача гештальта -
в расширении сознания, в большей интеграции, в большей
целостности, большей внутриличностной коммуникации.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97