Но кем же ты сам быть должен, чтобы держать в
доме такую вот женщину? Соседи тут же анонимку напишут про нетрудовые
доходы. Потому что честный такую не потянет. По крайней мере - один. Так
что, товарищ Зайцев, я хоть и не модельер, а наоборот, считаю, у вас два
выхода: либо вы на землю к нам спуститесь и станете шить то, что с нашей
жизнью гармонирует и в глаза не бросается, либо надо окружающую действи-
тельность перекраивать под вашу модель! И вот тогда наши женщины заулы-
баются шире, чем ваши манекенщицы на помосте! Хочется, чтобы наша бурда
от их бурды ничем не отличалась!
Кстати, я вчера на спину жены глянул нечаянно: вы знаете, - ничего!
Тоже, между прочим: шея, плечи, лопаточки! Короче: что открывать, - у
нас есть! А вот чем закрывать... Подумайте, товарищ Зайцев!
На левую сторону
Приметы - вещь верная! По себе знаю.
На той неделе проспал на работу. Вскочил, на бегу оделся, чаем поб-
рился, мыла поел, из дома чуть ли не в тапочках выскочил. В автобусе от-
дышался, вспомнил: "Мама родная! Я ж майку впопыхах на левую сторону на-
тянул! А согласно примете, сами знаете, есть шанс - бить будут!"
Слава богу, в автобусе не видать, что у меня майка на левую сторону.
Во-вторых, тут пальцем никто пошевелить не может! Чем они бить меня со-
бираются?
Словом, в автобусе, тьфу-тьфу-тьфу, пронесло.
Пришел на работу. Озираюсь. Кто из них, думаю, вмажет? Мне люди для
здорованья руку протягивают, - я отпрыгиваю. Мало ли, за руку рванут,
опрокинут и ногами по майке, по майке... И вы не поверите, - никто не
тронул! Всех обошел: от директора до вахтера. И никто не догадался, что
майка на левую сторону! Правда, на всякий случай пальто не снимал. Чтобы
успокоиться, даже к Хромому сам подошел. А он, все знают, после судимос-
ти. Говорю ему: "Давай выйдем!" Вышли. Я говорю: "Ты мою майку видел?"
Он бежать. Трус! Короче, на работе обошлось, тьфу-тьфу-тьфу!
Еду домой, петь хочется! Вот вам народные приметы! Не те времена! На
какую сторону хочешь, на ту майку и надевай! Если ты ничего такого не
сделал, - никто тебя пальцем не тронет! Не имеет права!
А вдруг дома изобьют? Не знаю - кто, но вхожу, а там гости - и подар-
ками по голове... Какие гости? За пять лет никого не было!.. Но на вся-
кий случай дай, думаю, три круга вокруг дома сделаю! Если кто-то и зашел
в гости, увидит, меня нет, и уйдет.
Кружочек сделал, второй, а на третьем из кустов трое выходят... Нако-
нец-то! Я сразу успокоился, - вот они, значит, и будут бить, согласно
народной примете. Где же вы раньше были?
Подходят, спрашивают: "Какая ваша фамилия?" Ага, думаю, шанс-то у ме-
ня еще имеется! Скажу свою фамилию, - точно отмутузят, а скажу-ка им,
что я не Петухов, а Михайлов! Нет, даже не Михайлов, а Врубель. И гово-
рю: "А фамилия моя, товарищи, Миклуха тире Маклай. Я их дальний
родственник, не пугайтесь!"
Ну, тут они опешили. Старший говорит: "Ребята, что будем делать, это
оказывается Миклухо-Маклай!" Второй говорит: "А дать им обоим, и все!" И
отделали за милую душу. Одежду разорвали, в одной майке остался.
Старший говорит: "А ну, переодень майку нормально!"
Я переодел.
- Ну вот, - говорит старший. - Теперь все в порядке. Извините, това-
рищ, у вас майка на левую сторону надета была. Народная примета гласит:
"Бить будут!" А мы из общества охраны народных примет.
Заповедник
- Почем ватрушка?
- Это тефтель. Тридцать копеек.
- А сок какой?
- Какой сок?
- Ну, вот это - сок?
- Разве? А мы его от головной боли.
- От головной боли - сок?
- Как выпьешь, голову забываешь, так желудок сводит.
- Дайте того зеленого. Две порции.
- Пожалуйста. Только оно коричневое. Вглядитесь.
- Да вы что?! Зеленое, как трава.
- Трава у нас коричневая.
- А где народ? Воскресенье все-таки.
- Лосось идет. Все на берегу. Одни ловят лосося, а другие - тех, кто
ловит лосося. Путина, словом.
- Чья это фотография?
- Жена первая. Все говорила: "Это не жизиь, я утоплюсь". Думал - шу-
тит, а она, когда восьмой раз крыша рухнула, - утопилась. Ничего себе
шуточки, да?
- А брусника у вас из чего?
- Местные корейцы готовят. Они здесь живут без гражданства, корейское
им не дают взять, а наше они не принимают. И при этом утверждают, что
корейцы! Странный народ. А как девки наши поют, слыхали?
- Это то, что с утра до вечера и не заснуть?
- Ага. Ансамбль. На конкурс готовятся, а репетировать негде, а первое
место занять надо, иначе тюрьма. Вот они и поют.
- А мужиков почему мало?
- Да рыбачат же. Мужики в море, бабы на берегу. Видятся редко, но за-
то уж когда видятся, любят насмерть, поэтому семьи крепкие. Разводов
нет. Печать разводную потеряли. А ребеночка на дереве видели?
- Видел. Он всегда там сидит?
- Мамку ждет. Рождаемость небольшая, но пять-шесть детей на ветвях
найти можно.
- Живете тут давно?
- При Иване Грозном тут ничего не было, хотя территория уже наша бы-
ла. А при Советской власти гигант алюминиевый взметнулся. Даст первые
тонны серебристого металла, как только геологи найдут в окрестностях ру-
ду, содержащую алюминий. С тех пор сюда пришла жизнь и до сих пор не
уходит. Зато северное сияние каждый день бесплатно показывают.
- А по вечерам что на горизонте горит? Пожары?
- Нет. Это местное население. Ургумы. Они тут на оленях ездили, в чу-
мах жили, рыбу ловили. Ну им и создали человеческие условия. В коттеджи
переселили, мотоциклы выдали и колготки. А ургумы народ темный. Из всей
цивилизации одну водку признали. Ну и по вечерам вокруг костра пляшут.
Запалят коттедж и хороводом вокруг.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142