Не хотите ли чашечку ко-
фе, мистер Шкурман?" Как бы человек ни владел собой, как бы хорошо ни
был воспитан, вряд ли он сможет поддержать разговор при таком обращении
к нему. Когда бизнесмен, с трудом скрывая раздражение, откланяется,
крикните из окна: "Всегда буду рад вас видеть, мистер Цубербилер!" После
этого вычеркивайте фамилию бизнесмена из блокнота. Этого человека вы ни-
когда не увидите.
Казалось бы, мелочь - ну, попортили крови! Смотрите шире: вы
чуть-чуть, другой еще капельку, третий. А так ли уж много крови в одном
бизнесмене?!
Стол делового человека
Рабочий стол требует особого внимания и предварительной подготовки,
чтобы неожиданный визит бизнесмена не застал вас врасплох. Авторучки
должны находиться в правом стаканчике, карандаши в левом. Желательно,
чтобы они были разноцветными, не исключено, что при разборе деловых бу-
маг понадобятся различные цвета.
Естественно, стержни в авторучках должны быть уже без пасты, грифели
карандашей аккуратно сломаны. Пока вы ищите ручку, которая пишет, или
карандаш с целым грифелем, пройдет время. Можете не сомневаться, у дело-
вого человека это вызовет раздражение, что явится хорошей основой пере-
говоров, появится реальный шанс их сорвать.
Как освободить стержень ручки от пасты, ее же не выдавишь! Все сво-
бодное время, а оно у вас будет, исписывайте бумагу тем, что накопилось
в душе. Можно рисовать крестики-нолики - что хотите. Одного стержня ори-
ентировочно хватает на 35 - 40 страниц форматом 240 х 560.
Деловые бумаги разложите заранее. Все листы, относящиеся к одному
контракту, распихайте по разным папкам. И так следует поступить со всеми
документами. В результате в одной папке должны оказаться разрозненные
страницы, не имеющие друг к другу никакого отношения. Все папки должны
быть пронумерованы одной и той же цифрой (например, "84"). Это позволит
вам по нескольку раз рыться в одной и той же папке. К тому же бизнесмен,
в пятый раз увидев 84-ю папку, начнет сходить с ума.
Каждая папка должна лежать в отдельном ящике, ключи надо запрятать
подальше. Пока в присутствии бизнесмена вы ищете то, что нужно, чертыха-
ясь и проклиная кота Мурзика, который "вечно все перепутает", уйдет
прорва времени. При этом приговаривайте: "Ага! Вот оно! Нет, не оно! А
где же оно? А вот оно! Или не оно? Только что было. Вот оно!"
Согласитесь, незамысловатая процедура, а нормального бизнесмена через
полчаса хватит удар.
Питание
Питание должно быть разнообразным и калорийным. Особое внимание обра-
тите на завтрак. Поскольку после него вы приходите на работу и приступа-
ете к делам. В завтрак непременно должен входить лук, а лучше чеснок.
Во-вторых, это витамины, а во-первых, возникает устойчивый, ни с чем не
сравнимый запах. При деловом разговоре для создания доверительной атмос-
феры сядьте к собеседнику поближе. Еще ближе. Вот так. Дышите ровно и
глубоко. Неплохо, если при этом работает вентилятор, который направит
чесночный аромат вашего дыхания на собеседника. Через пару минут вы с
удовлетворением увидите, как предполагаемый компаньон начнет отворачи-
ваться, путаться, свертывать разговор и будет счастлив скорее расстаться
с вами. Посетив несколько наших офисов, западный бизнесмен решит: "Раз
все едят чеснок, может, так и надо? Очевидно, в России деловые люди на-
ходят друг друга по запаху". Чтобы не быть белой вороной, он сам отведа-
ет чесноку, втянется и шагу не ступит без чеснока.
Вернувшись в Америку, бизнесмен не сможет сразу избавиться от вредной
привычки. А у них такие дела не проходят! Либо чеснок, либо бизнес! Счи-
тайте, еще один разорен...
Визит дамы
Если в вашем кабинете окажется женщина, не теряйтесь. Любую женщину
можно обескуражить, зная, чего она хочет, а тем более догадываясь, чего
она не хочет. В данном случае вы должны вести себя как настоящий мужчи-
на. Если у собеседницы короткая юбка, упритесь глазами в ее коленки.
Сползите в кресле вниз, будто вас безумно интересует, что же под юбкой
таится еще. Если юбка длинная, но есть маломальский вырез на платье -
уставьтесь глазами туда. Рекомендуем несложное приспособление. Вызовите
мастера и попросите починить форточку так, чтобы она не закрывалась. Это
обойдется недорого, зато позволит во время разговора с дамой непрерывно
вставать, закрывая форточку. При этом привстаньте на цыпочки, скосив
глаза на вырез платья. Поверьте, даже если у деловой женщины нет груди,
после ваших манипуляций у нее возникнет ощущение, будто грудь есть.
Умная деловая женщина тотчас поймет: вы - бабник. Спать с вами можно,
а иметь дело нельзя! Поскольку деловые женщины постелью занимаются в
последнюю очередь и в нерабочее время, ее интерес к вам как к деловому
партнеру пропадет, и она тут же откланяется.
Провожая даму, не забудьте пожать локоток, чтобы ноги ее в вашем офи-
се не было.
Слово бизнесмена
В дореволюционных романах описаны случаи, когда русские купцы давали
слово и этого было достаточно при заключении сделки. Верили на слово.
Чем это для купцов кончилось - известно. Однако западные бизнесмены до
сих пор дают друг другу слово. Мало того, еще и держат его! Ну, так у
них принято. Не воспользоваться такой ситуацией - грех! Что вам мешает
дать слово западному предпринимателю?! Слово не воробей: их во рту тыся-
чи! Клянитесь, божитесь, рвите на себе и на нем рубаху, обещайте вовремя
оплатить, отгрузить, оформить, перечислить... Если иностранец колеблет-
ся, торжественно дайте слово российского бизнесмена, не мигая глядя в
глаза, положив ладонь правой руки на бутерброд с сыром.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142