Из уважение к вам могу поставить на цифру "четыре". У меня в
холодильнике осталось четыре яйца."
Фишки на "четыре" ставлю, они двигают на "три" и руки мне за спину,
да так стол качнули при этом, - стрелочка обломилась, на "три" рухнула,
как ребята советовали. Они так на крупье глянули - он в обморок. И уже
другой молодой человек отсчитал дрожащими губами десять тысяч долларов.
Народ ликует, будто я за всех отомстил.
Деньги в полиэтиленовый мешок и к дверям. Молодые люди за мной: "Ник-
то от нас с такими деньгами еще не уходил!"
Я говорю: "Значит, я буду первым."
Они за пиджак: "Публика просит!" - и волокут к столу. Чудные ребята,
я же их разорю. Пруха пошла, бесполезно бороться! Я говорю: "Только уч-
тите, в этот раз на "три" ставить не буду!"
Они сквозь зубы: "Ставьте хоть на "четыре", раз уж у вас в холо-
дильнике четыре яйца!"
- Верно! Но по теории вероятности дважды на одну и ту же цифру
нельзя! Ставлю на двадцать одно!
- Не иначе у вас столько пельменей осталось!
- А откуда вы знаете?
- По глазам видно.
И тут пять мужиков вцепились в стол. Стрелка вертится, а мужики тря-
сутся со столом типа эпилептиков. Я хотел сказать: "Так нечестно", - но,
смотрю, качнули в разные стороны, стрелка дернулась и встала на 21. Они
стол на попа! Стрелка ни с места - заклинило. Ребята в сердцах стол пе-
ревернули, погас свет. Но публика в темноте завопила: "Было двадцать од-
но!"
Короче, напихал мешок долларов. На улицу вывели: "С такой суммой вы
домой не дойдете!" И с этими словами вломили за милую душу. Очнулся.
Долларов нет, нос во рту, левым глазом в упор вижу ухо, но друг друга не
узнаем.
Что вам сказать? Никогда я не выигрывал столько денег! И никогда меня
так крепко не били! По теории Эйнштейна все сходится. Повезло не тогда,
когда выиграл, а если с выигрышем еще и ноги удалось унести. А я замеш-
кался, в теорию вероятности не вписался. Жаль Эйнштейна не было рядом,
взял бы в долю, когда лупили. А может, старик прав? Денег нет, зато не
убили! Выходит, пруха моя продолжается.
Подмышка
А все Константин! В бане мылись, он мою спину трет и вдруг слышу:
"Едешь в отпуск на Кипр, там люди со всего света голышом съедутся. Надо
соответствовать международным стандартам."
- А чем это я не соответствую? Вроде сзади и спереди как у людей.
Константин спину трет, зубами скрипит от напряжения:
- У тебя под мышками заросли. А на Западе мужики бреют подмышки под
ноль. Тогда она элегантно смотрится и запросто можешь знакомиться с да-
мами прямо на пляже.
Ну я побрился наголо. Руку поднял, смотрю в зеркало... Мама родная!
Срамота! Как вам объяснить... Я уже не мальчик, мужчина в возрасте, кожа
под мышкой складками. За волосами-то было не видно, а сбрил, оказалась
там... почти женская нагота. Один к одному, правда, под мышкой. Как на
картине художника Пикассо.
Ну, думаю, раз во всем мире так принято, пусть любуются.
Прилетели на остров ласковый Кипр. Позавтракали и на пляж. Народу
тьма и как хотят, так и загорают. Многие девицы без лифчика вовсе, ти-
течки туда-сюда мечутся и что любопытно: пока они в лифчике, интригует,
что ж там внутри! А когда душа нараспашку, интерес гаснет, смотришь на
грудь тупо, как на коленку, никакого воодушевления.
Почти у всех подмышки выбриты. Но почему-то на меня озираются. Я сам
чувствую: неприлично! Руку задрал, подмышка обнажается, будто трусы с
тебя сдернули, а там ты женщина. Двуполым себя ощущаю. Мало того! С ба-
бами говорю нормально, басом, а с мужиками тянет тенором! Ну беда!
Руку стараюсь не подымать, прижал плотно. Но не будешь весь отпуск
строевым шагом ходить! Ни зевнуть, ни потянуться.
Забинтовал оба плеча - жарко. В рубашке по пляжу - глупо. Ждать, пока
волосы отрастут - состаришься!
Пошел в магазин, купил парик женский, мужских не было. Причем стоит
как пять кружек пива! В гостинице пару кудряшек срезал, прокипятил от
холеры и клеем из тюбика присовокупил. Хорошенькая подмышечка вышла!
Иду по пляжу, как король. Знаю, все что надо, прикрыто! Правда, после
купания волосы локонами пошли да цвет изменился: я блондин, а под мышкой
шатенка болтается. Но, главное, срамоту прикрыл! Хоть и с женскими воло-
сами под мышкой, но чувствую себя стопроцентным мужчиной.
Ныряю, плаваю, даже в волейбол поиграл, а там как вы знаете, подмышка
у всех на виду. Резаки такие гасил - публика ахала.
И тут настроение сбили. Подходят двое, судя по плавкам - соотечест-
венники и говорят: "Слышь, друг, извини, у тебя сзади на плавках дырка!"
Откуда?! Зашел в раздевалку, снял. Дырочка крохотная. Но когда наде-
ваешь, материя тянется и дырка получается будь здоров! Вот на что люди
глазели!
Фу! Гора с плеч! Я-то переживал, что подмышка женская! А попа, слава
богу, нормальная, как у мужиков во всем цивилизованном мире.
Возвращение шавки
Кривоногая шавка толком не ела два дня. Опустевшие кишки громыхали
при каждом движении.
"До чего народ пошел жадный!" - думала шавка. - Помойки, и те пусты!
А где же пособие бездомным по безработице? Никакого тебе гуманизму, ни
косточки! Пару дней подожду и сдохну, пожалуй!"
Шавка наткнулась на высоченный забор. Не забор, а сплошная стена ки-
тайская!
"Ничего себе! Что же там лопать должны, коли так всерьез отгорожено?!
Не иначе кости в сметане!" - шавку затопило внутри желудочным соком.
- Не может такого быть, чтоб забор без конца и без края! - шавка тру-
сила вдоль досок. - Без дырочки не бывает!
И, действительно, увидела лаз. Крохотный. То ли крот прорыл, то ли уж
скользил.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142