На этот насущный вопрос лектор ответил: "А мы
входим в контакт с муравьями?" Чувствуете направление намека? Мол, са-
ми-то? Действительно, будем откровенны, до сих пор никто в контакт с му-
равьями не вошел, хотя до них рукой подать. В прошлое воскресенье, нахо-
дясь в парке, я в течении получаса вошел в контакт с одним муравьем, он
просил не называть его фамилию. Я долго смотрел ему в глаза, в смысле
туда, где они должны быть, помог дотащить до дому соломинку. Кстати, она
раза в три увесистей муравья, а как он ее настоятельно пер! Думаю, с вы-
соты летающей тарелки мы выглядим так же! После контакта с братом по ра-
зуму мы чуть было не расстались друзьями! Увы! Уходя, нечаянно наступил
на него, о чем скорблю по сей день...
При желании контакт можно установить с кем угодно, даже с себе подоб-
ными. Говорят, странные сигналы поступают из космоса. Мигают красным лу-
чом, но пока не понять смысл. Да что там из космоса! Мне пять лет в оба
глаза соседка мигает! А вдруг через соседский глаз кто-то важную инфор-
мацию шлет? Кстати, жене эти сигналы не нравятся. Меня в комнате прячет.
Срывает ответственнейший контакт!
Между прочим, честно прожили с женой двадцать лет, имеем друг от дру-
га двух с лишним детей, а войти в контакт не можем! Хотя между нами
расстояние - метр, подальше держаться жилплощадь не позволяет. По ночам
еще ближе, а нету контакта! Душу излить, - не получается. Возможно, ни-
чего такого в душе и нет. А вдруг есть? Потому так тянет войти в контакт
с инопланетянами, чтобы с кем-то по-человечески поговорить. Мне предс-
тавляется, у этих ребят из тарелочек глаза большие, квадратные, и слуша-
ют, не мигая. А мне, чтобы душу излить, нужно-то минут пять.
Кое-кто думает: "Домыслы, вымыслы. И без пришельцев забот по горло!"
Напрасно. Может, и живем бестолково по-муравьиному, оттого что в голову
не берем, как мы выглядим в масштабе Вселенной!
Ну а вдруг ночью - бабах! Прыг на шею! Или через форточку просочатся,
либо в углу померещятся? Они же по-всякому могут! Ну? Наши действия?.. Я
серьезно. Как к ним подойти? Кивнуть, якобы с достоинством? Или снять
шляпу? А где ее взять? Или целоваться положено, если будет во что? Что
сказать: "Милости просим?" или "Ваши документы?" Угощать чем? Чай, кофе,
сок подорожника, спирт? А вдруг прилетят выведать наши секреты? Слава
богу, мы их сами не знаем!
На вопрос: "как дела?" - отвечать "нормально" или выложить как на ду-
ху?
Я вас последний раз спрашиваю, готовы ли мы к встрече с чужой цивили-
зацией? Они через полчаса могут нагрянуть с дружеским визитом. А посмот-
рите, что тут творится? Потом сплетни разнесут по Вселенной. Зачем нам
эти разговоры?
Или зададут вопрос с подковырочкой "Селяпум трукетай". Что в переводе
может означать все что угодно, и, в частности, "Вы с виду разумные су-
щества, живете на планетке крошечной, но симпатичной! Что же вы друг
друга и ее заодно гробите! Где, трах тибидох, ваша единая делегация для
переговоров с нами? А-а, вы еще не готовы? Как же мы найдем общий язык,
когда вы между собой договориться не можете?"
"Ах так, - скажут, - Ауфидерзейн!" Взмоют в небеса и никогда больше
не прилетят. Никогда! Будем дурью маяться одни посреди мироздания! И
другие цивилизации, пролетая, будут пальцами тыкать: "Так, как они, жить
не надо!".
Учтите, рано или поздно в контакт входить придется! Не они с нами,
так мы с ними. Не мы с ними, так мы друг с другом. Тут уж никуда не де-
нешься! Мы все живем на одной и той же земле! Не знаю, как вы, я жду
инопланетян каждый день. У нас с ними условный знак: на окне стоит гор-
шочек с геранью, - я дома. Герани нет, - я вышел.
Извините! Дубасят в дверь! Вдруг они...
Резьба по киру
Живет у нас этажом выше самородок Фундылькин. С виду как все, ничего
выдающегося, но как закиряет, чудеса творит. Причем никто понять не мо-
жет, из чего оно сделано и зачем, но вещи уникальные!
С одной стороны, говорят, эти штуковины один к одному - каменный век,
в смысле, примитивизм, а с другой стороны, художники заявляют, чудится
им влияние Врубеля! И это при том, что никто сказать не может, на что
похоже и в каком качестве употреблять. Вроде бы статуэтка, а ею без тру-
да щи хлебаются. Фундылькин так и ест, пользуясь ножом и статуэткой, ни-
какого влияния Врубеля при этом не чувствуя. Или создаст резной табурет,
а усидеть на нем невозможно, он с себя сбрасывает. Зато зимой с горы ка-
тится, не догнать! Где вы такие табуретки видали? А его знаменитые часы
с кукушечкой! А с кем же еще?! Мало того, что время показывают точнее
московского, кукушечка еще последние известия накуковывает. Причем ее
мнение может не совпадать с мнением правительства. Этими же часами можно
пол подметать. Кукушечка выскакивает, мусор заклевывает. Правда, после
уборки "последние известия" неотчетливо кукарекает и время врет, зато в
комнате чистота!
Как он все это делает, Фундылькин поведать не может, поскольку все
шедевры создает во время киряния, а как из запоя выйдет, ничего вспом-
нить не может, нормальный человек. Ему говорят, откуда же ты для табуре-
та брал баобаб, когда у нас в лесу они вовсе не водятся?
Фундылькин плечами пожимает: "Извините. Трезвый бы никогда, а по
пьяни, сами знаете, несет тебя в лес и рубишь первый попавшийся баобаб,
я ж не знал, что они у нас не растут!"
К нему иностранцы съезжаются, покупают изделия, причем отдает за бу-
тылку! Иногда ребятишкам просто так раздает. Ну, при детской фантазии
его штуковины в самый раз. То они на изделии, как на коне, скачут, то
дуют в него, мол, труба!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142