А я вас пущу, ос-
тавлю без мечты! Нет, мы не звери...
- Но раз туда "нельзя", должно быть ясно "почему"! Может, там воздух
чище? Вода слаще? Женщины удобнее, а?
- Вполне возможно!
- Ничего себе! А я думал, везде одно и то же.
- Зачем так печально смотреть на мир?
- Погодите! А те, кто с той стороны, ну, по ту сторону линии горизон-
та, их через горизонт пускают сюда?
- Да вы что! Никакой дискриминации. Вас не пускают туда, их сюда. Все
равны.
- Понял. И значит, они, дураки, думают, что тут райская жизнь?
- Конечно.
- Здорово вы их надули! Ха-ха! Видели бы они, что тут творится, уда-
вились бы!
- Вот именно! А так они мечтают о том, что где-то дивные края, люди
другие, и травы, и пища, и женщины. А это уже иная жизнь, согласитесь.
- Здорово! Надо ж до такого додуматься! У кого-то не голова, а Совет
Министров! Мне бы в голову не пришло! Если бы не вы, так и жил бы. А те-
перь, действительно, начинаешь надеяться на горизонты какие-то...
- Чем не сделаешь для людей, Но ведь не ценят, не понимают.
- Да я всем объясню! Спасибо. От всех нас большое спасибо! Только вы
уж следите, чтобы никто отсюда. И оттуда ни-ни...
- Не волнуйтесь, колючую проволочку подвезут.
- И знаете что... не плохо бы пустить ток! Не слишком большой, но и
не очень маленький. Как вы считаете?
- Не волнуйтесь, все будет!
- Представляете, вроде бы "можно", запрещающего знака нет, а в то же
время колючая проволока! Ненавязчиво, а интригует! С ума сойти, как за-
хочется!
- Но замаскируем кустиками, чтобы не резало глаз.
- Да-да! Чтобы не раздражало. Цветы, да розы те же! А по ним проволо-
ка и ток! А-а! Розины шипы колются! Естественно и органично!
- Ну, зачем уж так!
- Вы слушайте, что я говорю! Чтобы народ по-настоящему туда захотел,
иначе нельзя! Битье током - лучшая реклама!
- Хорошо, учтем ваше пожелание.
- Благодарю. А я, дурачок, думал: на нас всем плевать. Спасибо за за-
боту о человеке!
Кувырок судьбы
Говорят, "знал бы, где упадешь, - соломки подстелил!" А вот моей жены
Маши отец из окна вывалился без всякой соломки, - и очень удачно! Мыл
окна, стекла тер и с тряпочкой вместе, - кувырк! Мы сидим с женой, чай
пьем, думаем как новую мебель купить. Миллиона не хватает! Давай, гово-
рю, у тестя займем?! Он как это услышал, - ни слова не говоря, - кувырк!
Вместе с тряпочкой! Между прочим, с одиннадцатого этажа! Это на лифте
долго. А без лифта лететъ секунды три! Вот повезло тестю. Представляете?
С такой высоты, - и ни царапинки. Носок, правда, левый порвал! Хороший
был носок, шерстяной. Вы спросите, почему тесть уцелел, а носок порвал-
ся? Да под окном сосед "Жигули" свои заводил. Вот тесть и нырнул солда-
тиком, крышу пробил и у соседа на шее приземлился.
Сосед едва умом не тронулся! Представляете? Сидишь в своей машине и
вдруг перед носом у тебя шлепанцы! А на шее сидят! С перепугу сосед рез-
ко газанул. "Жигули" рванули, на мужика с газовым баллоном прыгнули. Му-
жик не растерялся, - метнул баллон в машину. А сам головой об асфальт и
без сознания затаился. Машина на баллоне с газом, естественно, подорва-
лась. Куски в стороны. Бабах! Только сосед в кресле остался, в руль вце-
пился, гудит, а на шее у него тесть сидит и в легком шоке волоски на го-
лове соседа перебирает. Но не все еще. Осколок баллона витрину универса-
ма разбил. Что там замкнулось или разомкнулось, не знаю, но свет в уни-
версаме вырубился. А до закрытия минут сорок осталось. Внутри магазина
тьма полная. Кто-то крикнул: "Товарищи, без паники!" А паники и так ни-
какой! Тишина полная. Только слышно как товар с полок шуршит.
Когда свет вспыхнул, в универсаме никого не было. Даже кассовый аппа-
рат на радостях прихватили! И что характерно: товар, который на свету
никто не брал, в темноте ушел за милую душу! То есть, в потемках покупа-
тельная способность резко повышается!
Тут на место происшествия милиция прибыла. Наверно, кому-то ничего не
досталось, вот он и вызвал. Они приехали, а возле универсама никаких
улик. Только тесть у входа лежит, последний сухарик догрызает. Его спра-
шивают: "Где ваши сообщники?" А тесть им говорит, что когда летел, ниче-
го подозрительного не заметил.
Короче, чтобы не раздувать громкое дело, решили эту загадочную исто-
рию списать под стихийное бедствие. Мол, в результате землетрясения в
Турции, имело место сотрясение почвы в районе универсама, куда все това-
ры и провалились к чертовой матери. А у тестя, как у единственной уце-
левшей жертвы спрашивают: "Какие у вас претензии к Турции?".
Тесть от всей этой кутерьмы умом чуток тронулся, но в ту сторону, в
которую надо. Заявляет, мол, вышел за маслом с одиннадцатого этажа, а в
результате, зверски порвал носок шерстяной. И пальто кожаное на меху ку-
да-то провалилось! А в нем был кошелек с миллионом мелочью.
И что вы думаете, этот прыжок из окна тестю возместили турки пол-
ностью. Так что новую мебель купили. Вот тесть из больницы выйдет, хочу
у него на цветной телевизор занять. Больше не у кого...
Открывашка
Уже с утра сидела у магазина гнусная такая дворняжка. Выронив язык,
скалила корявые зубки и беспокойно вертела морду в разные стороны, огля-
дывая покупателей, кто с чем выходит. Как только появился мужчина с бу-
тылками пива, собака с радостным лаем кидалась к нему.
- Чего она? Пива не дам! А ну брысь, стерва! - бранились неместные, а
старожилы усмехались:
- Да не гони ее, дурочку. Всякое животное полезно. Гляди! "Открываш-
ка", ко мне!
Присев на корточки, мужик ловко заправил собачий зуб пол крышку бу-
тылки, дворняга сама сжала челюсти, мужик рванул ее морду вверх и крышка
отлетела в сторону.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142