Игорь Петрович смотрел на полуобнаженную грудь и видел два кулака.
"Муж - полковник! Убьет! У военных своя авиация! Прилетит самолетом,
встретит на вокзале, расстреляет обоих! Меня-то за что?"
- Игорек, я выпила. Теперь ты!
- Не хочу! Пейте сами!
- А чего это мы вдруг на "вы", не ломайся!
- Что делать, что делать? - Игорь Петрович никак не мог прикурить.
Маленький джинн нервничал и дрожал от страха. - Принять смерть из-за ба-
бы? Да я в первый раз ее вижу! Одиннадцать лет Светке не изменял и ниче-
го, как-нибудь перебьюсь!
Мыловидов машинально кивал, не слушая Иришину воркотню, соображая,
как спасти жизнь. А эта идиотка раскраснелась, клала руки куда ей надо,
пыталась поймать губы, а он отбивался:
- Как вам не стыдно! Ирина, простите, не знаю отчества! Муж - офицер
Советской Армии! Наш защитник! А вы только в поезд...
- Муж - это муж, а поезд - это поезд! - хохотала Ириша. - Ну обними
же скорей! Поезд идет!
Еще немного и произошло бы непоправимое! Игорь Петрович, высвободив-
шись, рванул дверь: "Помогите!"
- Ну и дурак! - сразу устав, сказала Ирина, укрылась одеялом и, от-
вернувшись к стене, всхлипнула: "Дураки вы все!"
Игорь Петрович скоренько собрался и выскочил в коридор. Куда по-
даться? В любом купе могли ждать новые неприятности. Негромко стучали
колеса на стыках. Все спали. Игорь Петрович заглянул к проводнице.
- Простите. Я храплю, даме мешаю. Может, есть свободное местечко пе-
реночевать?
- Идите на восемнадцатое,- зевнула девица. - У меня там один храпун
спит. Давайте на пару.
Мыловидов нашел купе по звуку. Храпели действительно здорово. Не за-
жигая свет, он лег не раздеваясь и оставил незапертой дверь на случай,
если придется катапультироваться. Игорь Петрович не спал. Сквозь храп
соседа ему слышался стук копыт коня. Это полковник нагонял поезд и раз-
махивал монтировкой.
Наконец Варфоломеевская ночь кончилась. Поезд прибыл в город-герой
Ленинград. Мыловидов с измятым, как после загула лицом, вышел в коридор
и налетел на Ирину. Она была свежа как майская роза. Улыбнувшись, сказа-
ла: "Игорек, поднеси чемодан, побудь мужчиной". За ее спиной в купе,
что-то мурлыча, одевался тот самый мужик, который отказался спать с Мы-
ловидовом. Его глаза уже не горели тем жарким огнем, они тихо тлели.
Игорь Петрович задохнулся то ли от ревности, то ли от обиды: "Со мной
спать не хотел, гад!" Мыловидов с ирининым чемоданом выскочил на перрон
и нос к носу столкнулся с родной тещей Галиной Сергеевной. Она ком-то
встречала с цветами. Увидев Игоря Петровича с чужим чемоданом рядом с
Ириной, теща вскрикнула.
Мыловидов бросился к ней.
- Галина Сергеевна! Зравствуйте! Я вам все объясню! Я спал в совер-
шенно другом купе! С другими людьми! Дама подтвердит!
Ирина послала ему воздушный поцелуй. Теща влепила пощечину. Игорь
Петрович чуть не заплакал с досады. "Мало того, что за двадцать шесть
рублей всю ночь ни с кем не спал, так за это еще и по морде!"
Игорь Петрович затравленно оглянулся. Сзади, стоя к нему спиной, Ири-
ну обнимал военный с генеральскими погонами. Мыловидов чуть не потерял
сознание: "Муж! Догнал все-таки! Когда же ему генерала присвоили! Вот
оно! Началось, поехало!.."
Сны
Пришла женщина к врачу и говорит: "Помогите! Муж кричит во сне. При-
вык спать, руки под себя заломив, ножки штопором скрючит, при этом свер-
нется калачиком да еще под подушку сунуть голову норовит! Ну и снится
ему, будто всю ночь с лестницы скидывают, а он об ступеньки ударяется и
кричит: "Поберегись!" Представляете? Всю ночь рядом с вами орут "побере-
гись!" Конечно, я со сна от него шарахаюсь и падаю на пол! Утром вся в
синяках!"
Врач подумал и говорит: "А вы ему перед сном руки свяжите. Ножки за-
бинтуйте одна к другой. Голову прикрутите к спинке кровати, чтобы он не
рыпался, а спал ровно!"
Женщина так и сделала. Через неделю приходит опять вся в слезах:
- Доктор, теперь ему снится, будто его связали враги и до утра пыта-
ют. Он орет во сне: "Лучше убейте меня! Убейте!" Я бы убила, но чем?
Доктор снова подумал и говорит: "А вы шепните ему на ухо "пиф-паф".
Он и успокоится вечным сном!"
Женщина так и сделала. И, действительно, муж как услышит "пиф-паф",
тут же засыпает как убитый. И очень эта женщина довольна была.
Но через месяц приходит к врачу, вся в черном.
- Он спит? - спрашивает доктор.
Женщина в слезы: "Однажды я перепутала и вместо "пиф-паф" ляпнула
"ба-бах"! Муж во сне заорал: "Ложись! Воздух!" Скатился с постели и по-
дорвался на мине, приняв за нее бидон с молоком!"
- Слава богу, - сказал доктор, - что хоть вас осколками не задело!
Жажда
Пить! Пить! Пить!.. За глоток жизнь отдам!.. Из пустыни час назад
выбрался... Неделю верблюжью колючку сосал. Не пробовали? Гадость!.. И
миражи: голая баба пьет газировку! Кидаюсь на нее,- мираж! Кроме голой
бабы - ничего!
Граждане! Люди! Подайте воды! Глоточек хоть уксуса! Дайте, дайте!
(пьет). Ах!.. Еще стаканчик! Еще!.. Там что-то осталось в ведре? Поз-
вольте допью... Фу!.. Что еще человеку надо!
Нет, нет! Благодарю! Ничего не хочу,- напился по горлышко! Разве
что... корочку хлеба, уж больно аппетитно собачка грызет!.. Неделю в
пустыне, кроме саксаула во рту ничего... Может кинете корочку? У вашей
собачки их две. Откушу и верну! Киньте! Ам!.. Чудо, не корочка!
Что вы мимо пронесли, благодетель?.. Качнуло от запаха... Отбивная
свиная? Позвольте взглянуть. С картошечкой позолоченной!.. Помидорчик!
У-у, ты мой краснороженький!.. Огурчик напополам? Нет!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142