Тьфу! Гадость! А
ножка ничего.
Слушай! А вдруг в письме что-то хорошее? Мало ли, вдруг кто-то позд-
равил, я не знаю с чем... Или пожелал, я не знаю что...
Нет! Лучше не рисковать! Ну их, эти письма! Еще мухи есть? Что ты все
себе да себе?
...Ну, поужинали - и спать. Задерни щелочку паутинкой, свет падает...
А то бы прочли письмо, век не выпутались... Подвинься ты! Паутинку-то
сбоку подоткни, дует...
Что ж там было такое в письме, а? Интересно, что за сволочь написала?
Так никогда и не узнаем. Можем спокойно спать...
Не люди, что ли?
Построили - отсюда будет остановки три - дом. Кирпичный, двенадцатиэ-
тажный, лоджии, лифт, скворечник на крыше - все удобства! К назначенному
времени новоселы подъехали с узлами, мебелью, детишками. Ключами бряка-
ют, ждут, когда строители с последним мусором из подъезда выметутся.
И тут какой-то пацан как завопит: "Мама! Этажей-то одиннадцать!" Как
- одиннадцать? Двенадцать должно быть! Считать не умеешь, второгодник!
Посчитали - одиннадцать! Как получилось? Кто обсчитался? Тьфу ты!
Дом-то, будь он неладен, кооперативный оказался. Председатель коопе-
ратива жильцам популярно объясняет: "Граждане, фактическое недоразуме-
ние. Маленькая недосдача. Ну не хватает одного этажа". Квартиросъемщики
в крик: "Чьего именно этажа нету?" А черт его знает! Нижние жильцы орут:
"Ребенку понятно, двенадцатого не хватает. На одиннадцатом все кончает-
ся". Верхние в обратную сторону глотки рвут: мол, двенадцатый как раз на
месте, на нем крыша держится, бестолковые люди! А первый в запарке про-
пустили, прямо со второго начали. Словом, крик, гам, потому что жить
всем хочется.
Кто-то предложил: "Одиннадцать этажей, слава богу, есть, как-нибудь
поместимся, не бароны". И с возгласами "ура" жильцы на штурм бросились.
Вы не поверите - поместились! То есть, народ по ордерам на двенадцать
этажей в одиннадцать втиснулся, и без крови, а с пониманием. Не люди,
что ли? Никто ж не виноват, что накладка случилась. К тому же площади
открылись необитаемые. Подвал побелили, поклеили - та же квартира от-
дельная. Правда, ходить согнувшись приходится. Так и на этажах от радос-
ти высоко не подпрыгнешь. Спустили в подвал - по их просьбе - всех с но-
ворожденными. Внизу горячей воды хоть залейся, а на верхние этажи
по-разному доходит. Так что купай дите, стирай с утра до вечера. К тому
же детишки в подвале кричать перестали. Нет, может, они и кричат, но на-
сосы так гудят - ничего не слышно!
Пара добровольцев-моржей объявилась. Сказали: "Мы в проруби свободное
время проводим - пошлите нас на крышу". А на крыше у них просто гнездыш-
ко получилось. Летом вообще рай! В квартирах жара, мухи, а у них вете-
рок, аисты из рук кушают. Не только из рук - все поклевали. Ручная пти-
ца, куда от нее денешься? Зимой, оно, конечно, прохладней, даже когда
листовым железом укроешься. Зато ни в одной эпидемии не участвовали. На
этажах грипп, температура под сорок, а у них всегда нормальная. Плюс де-
сять в тени под мышкой. Организовали на крыше группу здоровья. Детей с
детства приучали босыми по снегу, внезапное обливание ледяной водой -
такие орлы вымахали, ничего не страшно, в любом доме жить смогут!
Ну, тут разные разговоры пошли, мол, одни в подвале ютятся, а другие
себе весь чердак отхватили, кур разводят, тараканьи бега... А остальные
не люди, что ли?! И придумали, что не будет в доме как бы одного блужда-
ющего этажа. То есть в январе не будет как бы первого, в феврале - как
бы второго, и так далее. А в июле всем домом в отпуск. На год очень
удобный график получился, очень. А кто, значит, в таком-то месяце ока-
зался безэтажный, - пожалуйста, заходи в любую квартиру, живи себе. Это
все рыжий жилец придумал, с третьего этажа. Если вверх подниматься. А
если сверху спускаться, то, он значит... с четвертого? Ну неважно! Важно
то, что каждый месяц жильцы как бы обмен совершали, вверх-вниз по дому
ездили. Так что претензий ни к кому никаких.
Опять-таки лифт. Пропадала площадь? Пропадала. А там, если кто в лиф-
те был, знает: светло, тепло, зеркало висит. Что еще надо, когда люди
любят друг друга?
Одна женщина в лифт вошла - ах! Целуются! Она в крик: "Прекратите ху-
лиганить! Дома не можете?" Они ей отвечают: "Вы, наверно, не местная, в
гости к кому-то пришли? Дома не можем. У нас там живут Никитины до марта
месяца. А мы только поженились, еще целоваться хочется. Вот правление и
выделило на медовый месяц отдельную жилплощадь. А вам нехорошо! Что же
вы к посторонним людям в лифт без стука врываетесь?" И написали на лиф-
те: "Васильевым стучать три раза!" Здорово устроились, правда? Свадебное
путешествие: лифт вверх-вниз! А молодым что еще надо? Ну и, конечно,
мальчик у них родился. Крупный. Четыре пятьсот! Лифтером назвали. В
честь мастера по ремонту лифтов, он к ним заглядывал.
Опять же воспитательная работа наладилась. Слесарь один жил - попи-
вал, жену побивал. В нормальных условиях бил бы ее до последней капли
крови, так ведь? А в этом доме жену его в пятьдесят вторую переселили, к
врачу. А к нему на пятнадцать суток вселили одну милую женщину, ядроме-
тательницу. Он по привычке замахнулся - ну, она и метнула его. Где он
приземлился, неизвестно. Через три дня вернулся - другой человек: в жене
души не чает, пить бросил, только заикается вежливо.
Официантка одинокая, можно сказать, счастье свое нашла. Ну, принесет
в дом с работы остатки, а есть-то самой надо. А одной все не съесть.
Продукты выбрасывала, тосковала. А к ней как-то сосед с собачкой на за-
пах зашел.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142