И
все это за две минуты.
Игорь Станиславович в объектив глянул: "Отлично! Снимаем! Кадр 16403!
Мотор!"
Вышел на балкон артист, не помню фамилию, лысый, от чистого сердца
объявил: так, мол, и так, товарищи, не расстраивайтесь, Александр Серге-
евич только что приказал долго жить!"
Режиссер махнул ручкой, народ, согласно договоренности, залился сле-
зами по черному. Та баба опять на асфальт и давай пену пускать. Эпизод
сняли, народ зареванный пошел за деньгами, а баба все об асфальт ножками
бьет. Ее крупным планом, а уже потом в больницу на "скорой".
Сколько стоил эпизод с такой толпой - говорить не буду. Сегодня на
эту сумму целое кино сняли бы с банкетом впридачу!
Самое смешное то, что при монтаже этот эпизод в картину вообще не во-
шел. Выкинули. Просто актер выходит на балкон, говорит: "Пушкин умер", и
возвращается в комнату, где убиваются родные и близкие.
Вот так-то. А сколько потом объяснялись с японцами на высшем уровне!
Сколько голов полетело с ушами вместе. Вот такое кино! Думаю, японцы
Александра Сергеевича никогда не забудут и нам его гибели не простят.
Жулье
- Почем стакан воды?
- Сорок рублей!
- Ничего себе! Но хоть вода чистая?
- Как слеза первокурсницы, потерявшей невинность!
- Тогда два стакана! Слушайте, что же вы делаете?! Вода разбавленная!
Это вы другим будете врать, "она чистая"! Что я, воду не пил! Разбавлен-
ная вода! Ну жулье, уже воду разбавляют!
- А что делать? Инфляция, рекет, налоги, как жить? Вот и приходится!
Но я еще по-божески разбавляю. Вон мужик напротив продает воду, к нему
толпа, так у него водой вообще не пахнет!
Грязь
Русским языком сказал: плюнь ты на эту уборку! Пять лет ничего не мы-
ли и еще столько же проживем в любви и согласии!
Нет, ей, видите ли, вдруг стало противно: "Окна немытые, ничего не
видать, пыль, тараканы по углам, пауки."
- Тебе что до пауков? - говорю. - Ты же не муха!
Ну, женщину, если заклинило, не переубедишь!
Окна каким-то составом вылизала до блеска. Ну и что в результате?
Когда глаза к свету привыкли, огляделись. Мама родная! Жили-то, оказыва-
ется, в хлеву! Друг друга при свете увидели - вздрогнули! Ну и рожа!
Пять лет, оказывается, прожил с бабой Ягой! И у нее мысли аналогичные,
на меня глядя, а иначе с чего в обморок грохнулась?
Естественно, разошлись.
Все ее дела! Я говорил: не мой окна! Плюнь!
Форд
- Видел бы какую машину мне пригнали из Гамбурга! "Форд-Гренада"!
- Поздравляю!
- Формы потрясающие! Бордовенькая! Блестит, пахнет духами! Педальки,
кнопочки, фары кокетничают, гудок - полонез Огинского! Была бы она не
машиной - женился!
- Ты ведь женат.
- Оттого и продаю, жена ревнует. И можешь себе представить - не бе-
рут! Такую красавицу за семьсот долларов не берут!
- Погоди! Семьсот - это дешево!
- Это же дешево, это подарок! "Форд-Гренада" за шестьсот долларов,
извини меня!
- Да за такие деньги...
- Вот именно! Пятьсот! Это же не деньги! Тьфу!
- Почему не берут?!
- Придурки! Единственный недостаток - ну не едет она! Как вкопанная
год стоит во дворе. Но как стоит! Королева! Хочешь, за сто долларов по-
дарю?
Глоточек
Да ты что вы куда вы совсем вы! Полную рюмочку! Я же не пью. Нет,
нет, нет, уговаривать бесполезно!.. Ради юбиляра глоточек. Ну разве что
в честь юбиляра. Только глоточек!
Фу!
Куда, куда наливаете! Я все вижу. Опять полная! Неужели непонятно: не
пью! Да, все пьют, а я вот не пью! Принципиально! За родителей? Где они?
Умерли? Другой разговор. Глоточек обязан.
Фу!
Что вы себе позволяете? Не себе, а мне, что вы мне себе позволяете!
Это не рюмка, она стопка! Сто грамм! Причем до краев! За кого? За роди-
телей я уже... За детишек? Тоже умерли? Нет. Слава богу! Ваше здоровье!
Глоточек.
Фу!
А вот это уже не стопка, это граненый стакан! Двести пятьдесят чисты-
ми! Тем более и за родителей, и за детей уже... Кто остался? Шурин?
Умер? Нет? За вас! Царство вам небесное! Глоточек!
Фу!
Здрасьте! Это, если мне не изменяет память, фужер! Триста грамм! За
хозяйку? Я не алкоголик, чтобы пить за хозяйку! Глоточек. Два никогда!
Один!
Фу!
Достаточно! Хорош. А я говорю "хорош". Пять глотков - норма! Сколько,
говорите, набежало итого? Литр! Ничего себе! Пять глотков и вышло литр!
Глотка маленькая. Один всего глоток входит.
С чем это там бочку катят? С пивом? Разойдись. Запью. Будьте любезны
сюда бочечку. Глоточек...
Три стадии возраста
Первая стадия. Всю ночь гуляешь, пьешь, черти что делаешь и утром по
тебе ничего не видно.
Вторая стадия. Всю ночь гуляешь, пьешь, черти чем занимаешься и утром
по тебе все это видно.
Третья стадия. Всю ночь спишь, не гуляешь, не пьешь, ничем вообще не
занимаешься! А утром у тебя такой вид, будто ты всю ночь гулял, пил,
черт знает чем занимался!
Я не хотел
Валя, ну ты странная, честное слово! Какая любовь, опомнись, Валенти-
на! Что я тебе такого сделал?
Да, бесплатно подвез. Было дело, докатил до дому. Так мне ж по дороге
было!
Цветы подарил? Здрасьте! В машине кто-то оставил, хотел выбросить ве-
ник, а тут ты! И тебе приятно, и в машине чисто! Ах, там ромашечка была,
ты ее пощипала и вышло "люблю"?! Валь, если лбом упереться, и на кактусе
колючки сойдутся!
Обнял ласково? Чем это, интересно узнать? Правой рукой? Ну, закрываю-
чи дверь машины, мог нечаянно задеть, мог! Но все культурно, никакой
ласки, я помню! А ты аж задохнулась? Да у тебя астма, Валь! К врачу схо-
ди - и вся любовь!
Какой вечер в ресторане никогда не забудешь? Валь, тебя что - в рес-
торан никогда не водили?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142