Пошел в уни-
вермаг и на все деньги купил вот этот магнитофончик - плеер, размером с
пачку сигарет, но ты звук выслушай! А-а?! Регулировочка! Тембр: от бар-
хата до нождачной бумаги! Согласись, ощущение, вежливо говоря, супер! А
мощность какая? Если до упора, уши трещат по швам! Оглох? То-то же! Я
говорю, супервещь!
Осталось марочек ровно на кассету магнитофонную. Я выбрал: "лав
сонгс" - песни любви! Попал в десятку! Послушай! Здесь собраны любовные
шлягеры разных лет, причем, в определенной последовательности, не иначе
составлял сексолог. От робких вздохов, через поцелуи взасос до, судя по
фонограмме, группенсекса на стадионе с омоновцами. Под рукопашный бой
девиц рвут на части к их великому удовольствию. Впечатляет, да? И так
музыка сексолизует, что первый раз, наслушавшись, чуть холодильником не
овладел!
И тут я смекнул, головушка-то вот она, на месте: а что если этой эро-
тической увертюрой дать по ушам особе женского пола! Как ее нежный орга-
низм откликнется на звучащую оргию?
Затащил в номер гримершу, в постель повалил, наушники на уши набросил
- и штепсель в розетку! Ух она шипела, царапалась, а потом затихла,
зрачки расширились, порозовела. Царапается, но уже по-другому. На
третьей песне задышала неровно. На четвертой мелодии с ней можно было
делать все, что захочешь! Зажмурилась, чтоб меня не видеть и шепчет жар-
ко: "Все снимай, только наушники не снимай!"
Я, как честный человек, так и сделал. И вижу - ей хорошо! Глаза зака-
тила к макушке, в ушах голос страстный и чудится ей, что это не я, а сам
Майкл Джексон ее обрабатывает.
Вот такая аппаратурка! Супервещь! С тех пор я без плеера ни шагу. Лю-
бая баба моя! Главное, накинуть наушники. За эти годы натренировался,
накидываю на любую с закрытыми глазами. И штепсель с розетку! Веришь,
нет - на четвертой песне делаю с ней, что хочу!
Я тут кошку поймал, наушники к ушам привязал - и та размурлыкалась,
будто приняла стакан валерьянки с сибирским котом.
Что, что? Сколько их было за эти два года? Кошек, что ли? А, дам? По-
годи, чтобы не соврать, сейчас посчитаем. За два года тут, брат, и
сбиться можно... Мурманск... второй этаж... пляж... отделение милиции...
так, так... ага... итого. За два года, если я никого не забыл, за два
года по самым скромным подсчетам было... три бабы, минимум! Честное сло-
во!
Правда, еще одна врач сорвалась. Свет вырубился, магнитофон отключил-
ся, она как меня перед собой увидела - в крик и бежать. А без музыки в
одиночку я не тяну. Зато с этой штуковиной - любая моя. Накидываю науш-
ники, как ковбой лассо на скаку - на любую кошку, собаку, коня, без раз-
ницы!
Зверь
Как тебе песик? Не смотри - неказистый, лапы разные - зверь! Что ты!
Хоть вешай на грудь череп с косточками - "не подходи, убьет!" Погладить?
Жить надоело?
Ну что, звереныш, нравится дядя? Видал, хвостом завилял - нравишься
ему, нога твоя левая. Да не бойся, видишь, морда в наморднике. Иначе,
твой до гроба! До твоего гроба. В горло вцепится, и висит, пока другое
горло не подсунешь! Что ты! Скотина редкостная! Кто посмотрел косо, шаг-
нул резко, икнул без предупреждения - все, покойник!
"Шварцнегер", ко мне! Сидеть! Видишь, лег.
Стоять! Место!.. Ушел. Во, характер. Чтоб по евоному было!
Видал палец! Нет его, верно! "Шварцнегера" натаскивал, "апорт" разу-
чивали. Зато научил. То ли тигры у него в роду были, то ли бензопила.
А ногу видал? Стой, не падай! Пять швов наложили, до кости дошел! Ко-
манду "фас" репетировали! Теперь скажи "фас", тут же ногу несет! Это я
еще штаны не снимаю! Ты бы ахнул!
Где брат, где брат... Отрабатывали охоту на медведя, где брат...
Что? Где ухо? Зайди с другой стороны - будет тебе ухо! Во прыгучесть,
да? С угла комнаты рванул, на ухе повис, чего-то в "Новостях" ему не
понравилось... Да брось ты, вторым ухом слышу все что надо. А то, чего
не надо, не слышу.
Знают его тут, все знают - видишь, шарахаются! Грузовичок развернул-
ся, другой дорогой поехал. Транспорт вообще не ходит. Шалунишка. Я его и
кормлю в наморднике, а ты как думал! Специальный намордник на физиономию
свою надеваю, а то он когда жрет, родного отца схавает!
Конечно, с ним страшно! А с другой стороны, без него сегодня на улицу
не выходи, загрызут!
Пропажа
Лучше бы он долг не отдавал! Вместо нормальных рублей всучил доллары.
Зеленая до тошноты бумажка с цифрой десять! А я эту валюту отродясь в
руках не держал. Слышал много, по телевизору в сводках МВД видел, но
чтоб в кармане, бог миловал.
Куда припрятать? С рублями рядом в бумажнике не положишь - невежливо,
валюта все-таки. Да еще в магазине перепутаешь с тыщей, обе зеленые,
сдачу рублями дадут, дома хватишься - инфаркт без вопросов. Прятать на-
до, а где? В туалет, где заначку храню - там рискованно! Влажность
большая, доллар, он нежный, отсыреть может. Запихать в стул под обивку,
кто туда сунется! А домашние сдуру заерзают задницей? Протрут напрочь!
Три ночи не сплю, в кулаке валюту зажал, руку забинтовал по локоть,
мол, порезался, а у самого в мозгу вертится: куда, куда, куда?! На пятый
день не выдержал, с горя напился. Поллитра приговорил к высшей мере. Ут-
ром проснулся, голова ясная, не болит. Меня сразу насторожило: чего это
мне вдруг ни с того ни с сего хорошо? К обеду вспомнил! Я ж вчера, нако-
нец, доллары спрятал! Фу, гора с плеч! А куда я их вчера спьяну су-
нул-то? Черт! То что спрятал, помню отлично, а вот куда - провал!
Руки трясутся, испарина, все подряд дома щупаю, где вы мои зеле-
ненькие?! Все перерыл: обивку с мебели посрывал, подкладку одежды спо-
рол, стены простукал, пол разобрал - нету!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142