Да и при чем здесь кондиционер — денег уже давно ни на что не хватает. Проклятье!
Второй раз за два вечера Раду воспользовался нетрадиционным методом проникновения в закрытые помещения. Впрочем, в комнату, соседнюю с кабинетом Армена, он не влетел, а вошел. Приземлился на землю и степенно вошел сквозь достаточно широкую решетку. Птицы ведь ходить тоже умеют.
Обстановка скромная. Дешевая обшарпанная мебель, оставленная в наследство от какой-нибудь съехавшей или разогнанной конторы, выцветшие настенные календари десятилетней давности и табличка:
Уходя, гасите свет!
А вот и грозный плакат андроповских времен:
Бездельники, пьяницы, дебоширы — вон из нашего трудового коллектива!
Новое время привнесло сюда лишь компьютер да тайваньский кнопочный телефон. Более чем скромно, но приемлемо для места, где упор делается не на внешнюю форму, а на глубинное содержание.
Раду неслышно приоткрыл соседнюю дверь, ведущую в «творческую лаборатория». За канцелярским столом, согнувшись в три погибели, сидел тот, кто, видимо, и являлся Арменом — сидел и вдохновенно строчил. Ни тому обстоятельству, что гость объявился почти сразу после звонка:
(— может рядом живет или из автомата на углу звонил),
ни тому, что не пришлось открывать входную дверь:
(— может забыл закрыть)
Армен не удивился и, не поднимая глаз, кивнул вошедшему посетителю:
— Это вы звонили?
— Именно.
— Присаживайтесь. Подождите минутку, сейчас абзац закончу. Не хочу нить терять…
Минуты вполне хватило, чтобы осмотреть и это помещение. Единственное отличие от предыдущего составляло в двух рядах книжных полок, заваленных журналами и книгами по профилю. Были и словари, хотя подчас проще самому выдумать, чем переводить.
Поскольку минута затянулась, Раду самовольно оборвал нить и представился:
— Я Раду, настоящий, живой вампир, сын того самого Дракулы, которому посвящена выставка. Я понимаю, вы удивлены и считаете меня сумасшедшим…
Армен приподнял голову:
— Одно из двух — либо я удивлен, либо вы сумасшедший.
Раду оценил находчивый и очень спокойный ответ, хотя и прервавший его вступление, и продолжил:
— Я могу легко доказать мои слова, выпив всю вашу кровь, но я пришел не за этим. Мое доказательство будет иным: сейчас выйду в соседнюю комнату, а через минуту появлюсь здесь в образе ворона или кота или змеи. Кого предпочитаете?
— Мне нравятся аквариумные рыбки, но… пусть кот.
— Что мне сделать?
— Да что хотите!
— Что мне сделать, чтобы доказать, что я именно тот, за кого себя выдаю? Вопрос понятен?
— Вопрос понятен — прыгните сначала на стул, потом на стол, оттуда на шкаф. Но не смахните мои бумаги.
Вскоре в кабинете Армена действительно появился пушистый черный кот, в точности исполнивший всю оговоренную программу прыжков. После успешного завершения «экзамена», зверь вкрадчиво подошел к редактору и пристально поглядел в глаза. Обычно шокирующее человеческое выражение кошачьих зрачков, на этот раз, вопреки ожиданиям, ни обморока, ни истерики не повлекло. Вместо этого Армен потрепал кота за ушком и тяжело вздохнул:
— Все это, конечно, здорово, но толку от этого… Ноль без палочки.
Кот вышел в приемную и через мгновение Раду уже допытывался:
— Что, разве это не чудо?
— Чудо, чудо-юдо, но как его продать?
— Не понял…
— Это традиционные способности оборотня в лунную ночь. О целом селении оборотней я писал в последнем номере в передовице Побег из проклятой деревни. Жители одной африканской деревушки превращались не только в котов или птиц, что банально, но и в деревья и даже — в мебель.
— В мебель?
— Вот именно. Деревенскому плотнику заказали смастерить платяной шкаф. А когда шкаф доставили по адресу, он ночью, превратился в страшного волка и всех перекусал.
— Чушь какая-то!
— Да кто же спорит! Но интересная.
Раду потихоньку перестал понимать происходящее. С таким отношением к себе и своим талантам он столкнулся впервые и был слегка ошарашен. Да, странные люди живут в этой странной стране, очень странные. Кровь кислая, музыка кислая, а мозги просто набекрень:
— Да ведь напридумывать можно что угодно. Почитайте Андерсена или Стивена Кинга или Гомера — вымысел на любой вкус. Но сейчас речь не о фантазиях, ибо я самый настоящий вампир. Разницу улавливаете?
— Улавливаю. Ну и что из этого?! Что вы можете, кроме превращений в фауну и питья крови?
(— ну и тип: превращений в фауну!)
— А этого мало?
— Увы, немного… Вот если бы смогли поднять раз в десять тираж моей газетки!
— Но я не волшебник!
— Я понимаю… Но и вы поймите, отчего у меня голова болит — как заплатить аренду за помещение, выдать зарплату секретарше, рэкет наезжает…
— Что значит рэкет наезжает?
— Бандиты требуют денег.
— За что?
— Что жив, что газету издаю…
— Их надо убить.
— Нет, проаще заплатить. Этих убьешь — другие появятся, мебель переломают, а то и кости…
Разговор не клеился и увязал в бытовухе. С Раду беседовали, как с рекламным агентом, предлагающем стандартный набор услуг. Поэтому он не додумался ни до чего лучшего, чем выложить на стол пять стодолларовых банкнот:
— Вы можете издавать свою газетку дома?
— А зачем?
(— а глазки загорелись, как деньги увидели, так вот где чудо зарыто!):
— Хочу снять ваш офис на месяц. За это и плачу, по-моему, неплохо. А если поможешь мне в одном важном деле, еще столько же накину.
Армен думал недолго:
(— нормалек, могу и дома поработать, и секретаршу Юленьку туда перевезу — на диване все сподручнее, чем на столе, да еще и шашлыки-хачапури научу готовить):
— Согласен. Что сделать — прибраться?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138