Вдруг он замечает на заднем борту надпись: «А все потому, что я не учился».
Австрал.

СДАЧА ЗНАНИЙ, ВЗЯТЫХ НАПРОКАТ

(Студенты на экзамене)
1988 На зачете по физкультуре преподаватель спрашивает студентов:
– Что должен уметь спортивный судья?
Студент:
– Свистеть!
– Молодец! Теперь второй вопрос: шашки – летний вид спорта или зимний?
– Если в доме топят, то летний, а если нет – зимний.
Сов.
1989 – Извините, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годится? – спросила во время экзамена в консерватории абитуриентка.
– Нет, почему же. Он пригодится, например, во время аварии или пожара для того, чтобы позвать на помощь.
Итал.
1990 Экзаменатор любопытствует:
– А почему, собственно, вы, молодой человек, выбрали профессию учителя? Назовите три главные причины.
– Июнь, июль, август.
Марок.
1991 – Прежде чем вы начнете отвечать, я готов выслушать ваши вопросы, – объявил профессор.
– Скажите, профессор, а какой предмет мы сегодня сдаем?
Польск.
1992 На экзамене по физике студент излагает:
– Великий закон всемирного тяготения состоит в том, что на землю, кроме яблок, падают и другие фрукты.
Кит.
1993 Экзаменатор:
– Где стоят Золотые ворота?
Студент:
– На поле киевского «Динамо».
Укр.
1894Профессор:
– Назовите два местоимения.
Студент:
– Кто, я?
Белорус.
1995 В военно-медицинской академии третий раз сдавал экзамен один из слушателей. Юноша не смог ответить ни на один вопрос, и экзаменатор снова поставил ему неудовлетворительную оценку. К профессору пришли взволнованные друзья лентяя и сказали, что их однокурсник угнетен и хочет покончить с собой – вонзить нож в сердце.
– Не волнуйтесь, – успокоил их профессор. – Ваш друг не знает строения человеческого тела и не найдет сердца.
Рус.
1996 На экзамене по экономической географии. Вопрос:
– Что мы импортируем из Индии?
– Не знаю.
– Ну, что мы пьем каждый день?
– Неужели рассол?
Укр.
1997 Профессор медицины спрашивает у студента:
– Скажите, пожалуйста, где находится сердце?
– В грудной клетке, – отвечает студент.
– Неправильно. В сердечной сумке.
– Тогда позвольте вас спросить, профессор, где вы сейчас находитесь: в аудитории или в собственном пиджаке?
Бельг.
1998 Как-то раз на экзаменах в мединституте студенту задали такой вопрос:
– Какие потогонные средства вы назначили бы больному?
Студент начал припоминать эти самые средства одно за другим, но экзаменатор не был удовлетворен ответом.
– А если бы все это не помогло, что бы вы предприняли?
– Тогда мне осталось бы только одно, – выпалил экзаменуемый. – Прислать пациента к вам на экзамены!
Нем.
1999 Профессор – студенту:
– Эрудицию очень легко проверить. К примеру, вы можете сказать, что такое восьмое чудо света?
– Да. Это человек, который помнит остальные семь.
Егип.
2000 На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
– Что такое экзамен?
– Это беседа двух умных людей.
– А если один из них идиот?
– Но не настолько же, чтобы лишить второго стипендии!
Ирл.
2001 Преподаватель училища жалуется коллеге:
– До чего же тупые у меня слушатели! Раз им объясню – не понимают, снова объясняю – не понимают. Третий раз им объясняю – сам начал понимать. А они все не понимают!
Эфиоп.
2002 Профессор:
– Это уже третий вопрос, на который вы не можете ответить!
Студент:
– Прошу дать мне время подумать.
Профессор:
– С удовольствием! Даю вам целый год.
Швед.
2003 Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет: «Осел». Студент с грустным лицом уходит, но вдруг возвращается веселый: «Профессор, вы подписались, а оценку написать забыли!»
Тур.
2004 Профессор:
– Так что сказал твой отец, узнав о результатах сессии?»
Студент:
– Он покачал головой.
– Своей или твоей?
– Сначала своей, а потом – моей.
Инд.
2005 – У профессора отвратительная память.
– Все забывает?
– Наоборот, все помнит.
Исп.
2006 На экзамене по архитектуре профессор спрашивает студентку, зачем в домах пожарные лестницы.
– Ох, профессор, к чему такие интимные вопросы…
Франц.
2007– Как сообщить родителям о провале на экзамене?
– Телеграфируй: ничего нового.
Бразил.
2008 Профессор:
– Приведите пример, как наука помогает бизнесу.
Студент:
– Пожалуйста! Без закона всемирного тяготения невозможно было бы начать торговлю подтяжками.
Кор.
2009 Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
– Ну как, сдал?
– Сдал. Уж он меня топил-топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он сказал:
– Уж я его тянул-тянул, еле вытянул.
Аргент.
2010 На вопрос преподавателя, знает ли он закон Ома, студент Вася Сидоров, ответил, что Ома знает, а закон нет.
Рус.
2011 Профессор на экзамене обращается к студентам Иванову и Петрову:
– Приведите, пожалуйста, пример закольцованного мышления.
– Пожалуйста! Вова, начинай.
– Мы, например, продаем за рубеж нефть, газ и лес.
– А покупаем трубы, буровые станки и топоры.
– Чтобы продать как можно больше нефти, газа, леса…
– Чтобы купить трубы, буровые станки и топоры!
Рус.
2012 Всего двумя словами сумел ответить на вопрос экзаменатора студент Дьячков. И за это получил двойку. «Надо же!» – сказал Дьячков в сердцах и бросил билет в урну…
Рус.
2013 Когда преподаватель заподозрит, что вы списываете, демонстративно делайте свое дело – экзаменатор глазам своим не поверит.
Латв.
2014 То, что ваш профессор был студентом, еще не значит, что вы будете профессором.
Чил.
2015 Когда два раза сдаешь один и тот же экзамен, приобретаешь знания, но теряешь стипендию.
Арм.
2016 Вопросы, которые студенту задавать не рекомендуется:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87