– А вы фокусы умеете показывать?
– К сожалению, нет.
– А мой папа умеет. Он сказал, что вы вылетите отсюда как пробка!
Инд.
35 Мама укладывает спать дочку.
– Ну вот, съела бананчик, пора засыпать.
– Я хочу еще бананчик.
– Нет, ложись спать.
– Ну совсем маленький…
– Маленьким бананчикам тоже спать надо.
– Тогда дай самый большой!
Бангладеш.
36 Сестра братику:
– Сэм, ты только что ходил смотреть на Луну и теперь этими же самыми руками берешь бутерброд!
Англ.
37 – Как это сделался первый человек? – глубокомысленно спрашивает бабушку Николаэ. – Ведь у него не было ни папы, ни мамы?
Рум.
38 Перед дверью дома сидит маленький мальчик. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:
– Папа дома?
– Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
– Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
– Не знаю. Мы тут не живем.
Нидерл.
39 Галя:
– И как это мама догадалась, что ты не умывался?
Ваня:
– Я забыл намочить мыло.
Укр.
40 Маленькая девочка пришла к соседке.
– Здравствуй, Марыся, тебе чего?
– Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
– О Матка Боска! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
– Ничего не нужно. Я тут съем.
Польск.
41 Мальчик:
– Мама, уши относятся к голове или к шее?
– А почему ты спрашиваешь?
– Ты говорила, что помоешь шею, а теперь моешь еще и уши.
Укр.
42 – Понравилось тебе, Алесь, на свадьбе?
– Нет.
– Почему?
– Потому что все наелись чего-то горького и все время об этом кричали.
Белорус.
43 – Отнеси, сынок, повесь на солнце рубашку, пусть сохнет.
Через минуту Яша вернулся с рубашкой.
– Почему ты не повесил? – спрашивает мать.
– Не достал до Солнца.
Еврейск.
44 Отец говорит маленькому Майклу, который забрался на подоконник:
– Слезь с окна, а то упадешь и будешь горбатый.
– Интересно… А верблюд, наверное, два раза падал.
Канад.
45 – А где твоя кукла, Джейн?
– Я положила ее спать, этот фильм не для детей.
Англ
46 Мама:
– Вано, смотри! Цыпленок вылупился из яйца.
Вано (подумав):
– Но как он туда залез?
Груз.
47 – Мама! Любишь слушать сказки?
– Конечно, деточка!
– Хочешь, я расскажу тебе?
– Расскажи, доченька.
– А она тебе понравится?
– Конечно.
– Но она очень короткая.
– Да рассказывай уже!
– Жила-была… бутылка масла и… разбилась.
Укр.
48 Мальчик спрашивает папу:
– Папа, когда ты женился?
– В двадцать четыре года.
– А мама?
– В двадцать два.
– Значит, мама вышла замуж на 2 года раньше?
Швейц.
49 Молодая женщина говорит подруге:
– Ах, я так люблю танцевать. Когда была девушкой, каждый вечер ходила на танцы.
А ее трехлетняя дочка спрашивает:
– Мама, скем же я тогда оставалась дома?
Швед.
50 На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
– Тадеуш, почему ты не купаешься?
– Плавать я не умею, а писать не хочу…
Польск.
51 – На тебе, Юрко, деньги, пойди в магазин и купи два килограмма яблок. И скажи тете, чтобы хорошие яблоки взвесила, потому что это для гостей.
Мальчик купил яблоки и, идя домой, каждое надкусил.
– Ну что, сынку, ты купил хорошие яблоки?
– Хорошие, мама. Ни одного плохого – я каждое попробовал.
Укр.
52 Однажды отец послал сына, чтобы тот сосчитал коз, пасущихся на лугу. Сын ушел и быстро вернулся.
– Ну что, сосчитал? – спросил отец.
– Да, целых девять, а одна коза так прыгала, что я не смог ее сосчитать.
Белорус.
53 Было это на заре автомобильной эры. Машина остановилась. Шофер крутил и крутил заводную ручку, но двигатель не заводился. За этим наблюдал мальчик, который держал в руках свой игрушечный автомобиль.
– Мистер, слышите? Вы, наверное, далеко поедете?
– Это почему? – вытер пот со лба шофер.
– А вы так долго накручиваете свою машину.
Новозел.
54 В зоопарке Майкл увидел павлина и говорит матери:
– Мама, посмотри, курица расцвела!
Австрал.
55 – Галя, ты почему стоишь в углу? Кто тебя поставил?
– Я сама. Потому что мамину вазу разбила.
Укр.
56 Папа читал маленькому сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке. Когда он дошел до того места, где привередливая баба четвертый раз посылает деда к морю просить рыбку, сын и говорит:
– Неужели дед не додумается попросить рыбку, чтобы она ему другую бабу дала?
Мордов.
57 Ваш:
– Мама шила мне сегодня рубашку, а я ей помогал.
Вася:
– Как?
– Сидел тихо-тихонечко.
Укр.
58 – Мама, а у нас снова будет дождь.
– Почему ты так думаешь, сынок?
– Барометр упал.
– А ты откуда знаешь?
– Я его сам уронил.
Итал.
59 Мальчик идет вниз по ступенькам, держа в руках тарелку супа.
– Осторожнее, не упади, – говорит мама.
– Нет, мама, не упаду, я же держусь за тарелку.
Бельг.
60 – Почему ты надел штанишки задом наперед? – спрашивает отец трехлетнего сына.
– Это не я, это Олеся меня одевала.
– А ты куда смотрел?
– В окно.
Беларус.
61 Прошел дождь. Трехлетняя Ирэн вышла на улицу и, увидев молодую травку, села на землю.
Старшая сестра рассердилась:
– Ирэн, встань с сырой земли, а то простудишься!
– А зачем она сырая? Почему ее не сварили?
Австр.
62 – Папа! – спрашивает перед сном малыш, – а почему у тебя все сказки начинаются по-разному: «В некотором царстве…» или «Жили-были…,», а заканчиваются все одинаково: «Хр-р-р, хр-р-р…»?
Белорус.
63 С четырехлетним Волей мы гуляли по старинному кладбищу. Среди памятников – мраморный ангел с поднятой кверху рукой. Воля смотрит на памятник и объясняет себе самому:
– Это он «Будь готов!» делает.
Груз.
64 Читая сыну книжку, отец замечает, что тот закрыл глаза. Но не успел он отложить книгу, как малыш запротестовал:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87