– Мой папа всегда пользуется этим девизом!
– У тебя замечательный, благородный отец. Чем же он занимается? – интересуется учительница.
– Мой папа – боксер!
Итал.
647 Учитель интересуется:
– Эно, ты почему вчера не явился в гимназию?
– Но вы же сами, господин учитель, сказали: кто не выполнит домашнего задания, в классе может не появляться!..
Эстон.
648 – Ты почему так поздно со школы?
– Слушал лекцию об инопланетянах.
– А почему так долго?
– Лектор заикался.
Исп.
649 Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. На одном уроке он спрашивает мальчугана:
– Скажи, мой маленький друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
– Умереть, – ответил мальчик.
– Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
– Вызвать доктора!
Литов.
650 Учительнице надоело делать бесконечные выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
– Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
– Хорошо, – ответил мальчик, – я поговорю с папой, может, он согласится.
Франц.
651 – Скажи, Оскар, сколько мы имеем частей света?
– Так известно же…
– Ну-ка, назови.
– Тот свет и этот свет.
Швейц.
652 Мальчик горько плачет в школьном коридоре. Учитель спрашивает:
– Ты почему так плачешь? Что случилось?
– Учитель математики скатился с лестницы, и все ребята видели это, а я был в это время в буфете!..
Рус.
653 – Янек, – возмущается учитель, – ты опять опоздал на целых полчаса!
– Видите ли, пан учитель, мне отец постоянно твердит: не торопись, Янек, у тебя еще вся жизнь впереди!
Польск.
654 Учительница объясняет детям деление. Написала на доске «2:2» и спрашивает:
– Дети, кто знает, что это означает?
– Ничья! – подскакивает с первой парты Жоржи.
Бразил
655 – Ты почему вчера не был в школе? – спрашивает учитель.
– Зуб болел.
– А сегодня не болит?
– Не знаю. Он остался у зубного врача.
Словац.
656 – Молодец, ты так далеко сегодня бросил мячик! – хвалит ученика учитель физкультуры. – Как тебе это удалось?
– Я просто представил, что это не мяч, а дневник с двойками…
Казах.
657 – Ковальский, – спрашивает учитель на уроке истории, – что ты можешь рассказать нам о крестоносцах?
– Пока ничего, я еще не видел о них фильмов.
Польск.
658 – Вртинец, – обращается учитель к ученику, – скажи-ка ты мне, чего еще не было на свете сто лет назад?
– Самолетов, ракет, телевизоров, компьютеров… – перечисляет ученик.
– А еще чего?
– Меня! – радостно восклицает Вртинец.
Чеш.
659 – Таня, читай громче! – говорит учительница. – Тебя на последних партах совсем не слышат.
– Так вы же сами говорили на родительском собрании: «Приучайте детей говорить тихо!»
Рус.
660 Не раз учитель вызывал отца маленького Диего в школу, поскольку сын часто хулиганил и плохо учился. И каждый раз отец, возвратившись домой, примерно наказывал сына.
Через некоторое время отец опять пришел в школу по вызову учителя и уже с порога говорит:
– Сеньор учитель, я ему уже хорошенько всыпал!
– Кому?… – удивился учитель.
– Своему нерадивому отпрыску.
– А я хотел порадовать вас, что у него в последнее время намного улучшилось поведение и успеваемость повысилась!..
Мекс.
661 – Дети! Запишите в тетрадках имена людей, которых вы считаете самыми знаменитыми и выдающимися, – говорит учитель. Через некоторое время он спрашивает:
– Сколько ты уже написал, Жоржи?
– Десять. Остался один – вратарь…
Бразил.
662 Учитель арифметики спросил ученика:
– Сколько рубах сошьют две женщины за два дня, если одна женщина шьет в день одну рубаху?
– Половину рубахи, – ответил ученик.
– Я вижу, что ты плохо выучил урок и не умеешь считать, – упрекнул его учитель.
– Нет, нет! – возразил ученик. – Я хорошо знаю арифметику, но еще лучше знаю женщин. Если две женщины сойдутся во время работы, то они начнут так болтать, что за два дня вряд ли сошьют и половину рубахи.
Рум.
663 На уроке физики учитель спрашивает:
– Что поднимается над тарелкой с супом, когда мама дает вам обедать?
– Моя ложка, – восклицает Гунар.
Литов.
664 Учитель спрашивает у первоклассников:
– Кто знает, дети, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Руку поднимает Катаринка:
– Чтобы африканцы могли иметь детей.
Латв.
665 Учитель рассказывает ученикам о слонах, а затем спрашивает:
– Ну так, Фазиль, где мы можем найти слона?
– Нигде.
– Это почему же?
– Слон слишком большой, чтобы потеряться.
Ирак.
666 – Ребята, – говорит учительница первоклассникам, – на перемене не забудьте сходить в буфет и выпить молоко.
– А я – непьющий! Мне врач запретил, – выкрикнул Сережка.
Рус.
667 Учитель:
– Сделано открытие, которое может помочь людям летать. Кто скажет название этого изобретения?
Ученик:
– По-моему, господин учитель, это динамит.
Нем.
668 Первоклассники слушали молодую учительницу и внимательно смотрели на картинки, которые она развешивала на доске. Только один Казик весь урок смотрел на учительницу.
После урока она спросила Казика:
– Почему ты так смотрел на меня?
– Я вас люблю! – заявил тот.
– Но я не люблю маленьких детей.
– А у нас их не будет…
Польск.
669 – Дети, – говорит школьникам экскурсовод в музее изобразительных искусств, – эту картину художник нарисовал в 1804 году, когда приезжал в Киев.
– А где он сейчас живет? – поинтересовался Славко.
Укр.
670 Майкл хвастается, что его компьютер может все на свете и предлагает однокласснику спросить его, о чем угодно.
– Где сейчас находится мой отец? – спрашивает одноклассник. Машина выдает ответ:
– Ваш отец ловит рыбу в Новой Шотландии.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87